LA COUR À SCRAP

J'AI PRIS CONNAISSANCE DU CONTENU DE CET AGENDA

2012-01-16T17:20:00.000-05:00

Quand ça arrive, je l’attends – et l’entends aussi – depuis une bonne trentaine de pages disons, cette mélodie affligeante d’une morosité sans nom. Quand je commence à remarquer qu’il en reste pas mal moins qu’il en restait. Je me doute bien du feeling qu’elle impose, de sa portée, de l’air et de sa chanson, mais je ne la sens pas tout à fait. J’anticipe len-te-ment, comme un tiraillement sourd qui s’accentue au fil des paragraphes qui s’ajoutent. Alors je me fabrique un café. Ou me verse un verre de quelque chose. Regarde dehors. M’allume une clope. Enlève mes bas. Ajuste le coussin. Redresse le dos. Flatte Léo. Je sais que ça achève. Ça goûte bon, et triste en même temps.

Et puis, bang! C'est la fin. Je reste plantée là comme une conne à tenter d’étirer le moment, à prendre doucement conscience des choses qui m’entourent et que j’ai ignorées pendant ixe temps, ouais, ça m’écoeure, furieusement, mais c’est bon en même temps. Je goûte parce que j’ai goûté et que ça goûtait bon. Puis je redescends. Tranquillement pas vite. Je quitte l’espace clos qui s’était créée entre l’objet et mes mains. Ça sent la conjugaison à l’imparfait, mais encore l’authentique et le bien senti.Pour longtemps. Pour toujours? C’est de même à chaque fois que je finis un livre qui m’a plu.

Déprimant, grisant et obligatoire.

Jusque-là vous suivez? Je parle de deuils, crisse. Du deuil de la première lecture. Pas la deuxième, ni la troisième. La première. Du feeling à vif. De la découverte. De la première prise. Moteur. Paluches, iris, aorte. Aaction.

Je pense que je l’ai acheté le jour de sa sortie. Ou le lendemain. À 'oliette. Un seul exemplaire, toé chose, j’étais-tu contente de l’avoir? Classé dans « Roman », moi qui cherchais désespérément la section « Romans québécois ». Ben crisse, y’en avait pas! Je suis repartie avec mon exemplaire sous le bras, et j'avais hâte d’en entamer la lecture au plus vite. Vite, vite, mais pas trop vite. Quand j’y suis retournée une couple de jours plus tard pour y acquérir Pour de vrai de Desbiens, là, j’y ai vu une table-pyramide entière, yes Sir!, oui Madame..., ouais – une belle montagne orange pétante. J’étais contente.

J’ai commencé par le tordre un peu. Et écrire mon nom tout croche sur la tranche. J’aurais pu l’écrire ailleurs hein, je m’en suis rendue compte quelque pages plus loin quand j’ai vu un truc formel qu'on retrouve habituellement dans les agendas scolaires : Identification de l’élève. Mais je sais pas, ça m’a semblé louche. Et puis je n’écris pas dans mes livres. Je les tords, okay, mais je ne barbouille pas dedans. Et non, je n’ai pas signé sous J’ai pris connaissance du contenu de cet agenda. Ça me semblait louche aussi…

J’ai souri, et ce n’était pas la dernière fois que j’allais sourire. La Solde de McComber nous fait rire, ouais. Mais jaune, la plupart du temps. L’idée originale de la structure de l’agenda, des dessins à colorier, des pensées du mois, des citations en exergue… Ça suppure et irradie à la fois, c’est cru et authentique et humain et noir, mais c’est de la douceur qui grince et une sensibilité qui fait réfléchir.

Réfléchir.

La Solde est un roman à lire. Point. Barre.

« Samedi. Quand je me réveille, il fait soleil. Je regarde l’heure. J’ai peine à ouvrir les yeux. Chaque jour, ma tête tente de me couper l’accès au monde extérieur. Mes paupières se givrent de gâteaux grisâtres, mes oreilles s’emplissent de crasses nauséabondes, mes narines s’obstruent de déchets durcis, ma gorge s’enroue de substances collantes. Je dois constamment nettoyer tout ça, sans quoi, un de ces matins, je ne pourrai plus sortir. Je suis pourchassé par un inexorable rouleau compresseur. » p.61.

J'sais pas pour vous autres, mais moi ça me fait réfléchir.

La Solde
Éric McComber
Éditions La Mèche
2011
Format soupleISBN : 978-2-89707-000-7
Format :12,4 x 19,3 cm
232 pages

TRADITION

2011-12-22T21:03:00.000-05:00

Joyeux Noël, y'all.

Et une 2012 qui rocke.

Pas une année qui soft-rocke, là.

Une année qui rocke genre double pédale.

Double pédale, mais avec une certaine harmonie dans la voix.

Pas du gros criâge, tsé, juste quelque chose qui fesse comme ' faut.

J'suis-tu entrain de faire

une pyramide avec mon billet

du temps des Fêtes, moi là?

Ben non, c't'un petit sapin de Nowell.

OOOH YEAH X 3

2011-12-18T06:05:00.000-05:00

Yeah! Good news : Gom est busy, busy...

Héhé!

Crédit photos : Guillaume Pâquet

FAIRE À SEMBLANT

2011-12-05T18:23:00.001-05:00

J'ai pas envie de vous compter des menteries. De faire à semblant. C'est pas mon genre. J'essaie de me le rappeler à chaque jour. À jeun ou pompette. Éveillée ou endormie. Le matin, le soir, la nuit. Dans mon char, dans mon lit. Quand je m'arrache la peau des doigts, quand je brasse une soupe aux lentilles. Quand je suis sur la bol ou quand je barre la porte avant de m'en aller. Quand je mets le recyclage au chemin ou bien la musique à fond. Quand j'abaisse le drapeau de la boîte à malle ou mon bas de pyjama avant d'aller dormir. Quand mon chat veut sortir. Ou entrer. Ou sortir. Quand je me sens seule. Perdue. Ou contente. Quand je colle des post-it dans un bon livre ou que j'allume la lumière du porche, au cas où.

J'ai manqué Éric, misère, mais je n'ai pas manqué La Solde. J'en reparlerai.

Et de ça j'en reparlerai sûrement, aussi. Un moment donné.

En ce moment, je ne suis pas un gars bien amusant. J'espère que ça ne te dérange pas. J'espère que la prochaine fois que je t'écrirai je serai plus joyeux. D'une certaine façon il est facile d'être joyeux. D'accord, en ce moment je suis joyeux. C'est bête de ne pas être joyeux. C'est inutile. C'est comme les moustiques et les boutons.

Falardeau, un très mauvais ami - Lettres à Léon Spierenburg, Lettres traduites et présentées par Jean-François Nadeau, Lux Éditeur, Montréal, 2011, p.43.

CHECK ENGINE

2011-11-30T08:04:00.001-05:00

Nous éprouvons, ma machine et moi, quelques difficultés techniques qui devraient rentrer dans l'ordre (ou les ordres, tiens) tranquillement pas vite.

J'ai failli oublier mon mot de passe, hé hé.

Sinon, j’ai passé l’automne à kicker du blé d’Indes en running shoes pleins de terre - pis je vais sûrement passer l’hiver à en faire du pop corn. Un par un. Je suis un peu en retard din' nouvelles pis dans le zyeutage, mais ça devrait reviendre sous peu. Avant les Rois. Mes trente-trois ans. Ou la prochaine apocalypse.

Ajout : Ah ben tabarnak. Pour que le piton Publier daigne fonctionner, on me force à utiliser la nouvelle interface de BloggerBidule.

MOMENT DE DÉTENTE

2011-10-06T10:42:00.002-04:00

(Wink wink)

MAUDIT SAUT

2011-10-04T18:11:00.000-04:00

Dans l'ordre habituel : Réjean, Andrei, Wilfrid, Atanase et Steeve.

Ils sont venus se présenter à moi avant hier pendant que je décrochais mon linge de la corde à linge (pour éviter de rentrer des bébittes en dedans je claque trois, quatre fois chaque morceau dans le sens du vent, ça les fait revoler genre, et j'ai entendu un gros shhhhhhwooooufffff-shhhhhhhwooooufffff, c'est là que je me suis retournée). J'ai fait un maudit saut. C'est le plus vieux qui a parlé en premier. Celui avec des tatouages sur les bras. D'ailleurs ça s'entendait que c'était le plus vieux. Il m'a dit :

—Si 'hama' t'as des problaïmes, tu viendras nous wouère okay.

Ça valait la peine que je lâche mes débarbouillettes. Un autre a enchaîné (il avait une voix de femme, mais j'ai su par après qu'il s'appelait Steeve) en lâchant un petit «On veut pas déranger» tout doux, avec des petites notes aiguës (rectification-mon-cul). Ils faisaient allusion à quoi, je comprenais pas.

* * *

Le trente et un, c'est pas tu-suite. J'ai pas affiché mes âneries sanguignolantes encore. La première fois en quinze ans. Que je veux en mettre, je veux dire. On m'a dit que ça runnait pas ben ben dans le boutte, ça m'a déçu, moi qui avais prévu un masque de terreur avec un t-shirt BOOOO.

Mais euh. Okay anyway, guys.

C'est quoi, vos petits noms?

RIEN QU'À VOIR ON VOIT BEN

2011-09-18T20:14:00.000-04:00

Elle a mangé un champignon et — sauf notre respect — elle a vomi.
Jules Renard, Journal, 1894-1904, ABU, la Bibliothèque universelle

Je bosse de temps en temps avec des champions et des parasites, et peut-être éventuellement avec des champignons, des champions du champignon je veux dire, des pros de la mycologie. Sous toutes ses formes et toutes ses forces. Du plus comestible au plus isolé. Ça dépend de comment on regarde ça. Et puis ça reste à voir. Parce que comme dirait l'autre, on n'a pas tout vu.

Parlant de voir ou de ne pas voir, j'ai pus de tévé. Kaput. Les trois, quatre chaînes que je réussissais à capter de peine et de misère avec mon antenne à oreilles de lapin ne me manqueront pas. Câble, convertisseur? Nan. Le Net me contente. Cut the crap.

À ce sujet, je ne peux pas ne pas publier le texte de VLB. Je me délecte de lire des mots francs et justes, et me désole du reste.

Opinion - J'aime moins la télévision qu'avant
Lettre d'opinion par Victor-Lévy Beaulieu
TROIS-PISTOLES, QC, le 18 sept. 2011

J'aime moins la télévision qu'avant. Je trouve qu'elle ressemble à ce qui est survenu à la Ligue nationale de hockey quand celle-ci s'est lancé dans une expansion déraisonnée, avec le résultat qu'on connaît : un sport qui n'en est plus un parce qu'animé par un trop grand nombre de joueurs sans véritable talent qui se servent de leur bâton de hockey comme d'une arme et de leurs corps comme d'un char d'assaut. Une violence toute américaine dont l'accomplissement parfait est celui de tous ces sports dits extrêmes où l'on voit des hommes et des femmes encagés, se frappant de coups de poing et de coups de pied, au grand plaisir d'une foule devenant hystérique quand le sang jaillit.

J'aime moins la télévision qu'avant. Depuis la multiplication des chaînes et sa concentration entre les mains de quelques propriétaires, on ne peut plus parler vraiment de qualité : le petit écran est devenu un gigantesque fourre-tout dont la médiocrité saute aux yeux dès qu'on a le courage de passer une journée devant son téléviseur. C'est que la télévision ne pense plus guère, elle se contente de plus en plus de réfléchir comme un miroir ce qu'elle croit que la société est devenue : un ramassis de faits divers que rien ne relie entre eux, sinon la bonne conscience de ses animateurs qui croient qu'en agissant ainsi, ils vous apportent la démocratisation de la télévision. Tout le monde y a désormais droit de parole, et davantage ceux qui sont tordus que les gens de santé, davantage ceux qui sont malades, paumés, imbéciles, détraqués ou devenus légumes que les citoyennes et les citoyens débordant d'un trop-plein de vie.

J'aime moins la télévision qu'avant. Je trouve qu'elle est devenue bien tonitruante : même ceux qui animent les bulletins de nouvelles ne cessent pas de me crier par la tête. Et que dire de tous ces animateurs de foules qui croient qu'un quizz et qu'un show dit de variétés ne peuvent pas exister sans qu'on ait toujours les baguettes en l'air et la voix à l'avenant!

J'aime moins la télévision qu'avant. Et moins aussi les chroniqueurs qui ont pour métier de me parler d'elle. Ils n'en ont plus que pour le vedettariat : un pet d'André Angelil, la désintoxication d'Éric Lapointe, le divorce des uns et le rabibochage des autres, Danny Turcotte qui joue le fif auprès d'André Boisclair et Guy A. Lepage qui fait une montée de lait, c'est maintenant ce qu'on appelle de la nouvelle et le bon peuple doit en savoir le long et le large. C'est que le monde des vedettes et celui des chroniqueurs forment une société fermée, qui ne s'adresse plus vraiment au monde, mais à elle seule.

J'aime moins la télévision qu'avant. Parce que les émissions dites sérieuses sont devenues les laissés-pour-compte du petit écran. On n'en parle pour ainsi dire jamais. Par exemple, La semaine verte célèbre cette année la quarantième année de son existence et ses concepteurs ont produit quatre merveilleuses émissions qui nous montrent, non seulement son évolution, mais celui de toute la société québécoise. Aucun de nos chroniqueurs n'en a dit un mot. Il en va de même pour Découverte, Planète science, Super science et la plupart des grands reportages que diffuse la chaîne RDI. Qui sait ce que sont Les agents du changement, une formidable série sur l'écologie, le développement durable et cette transvaluation de toutes les valeurs qui fut si chère à Friedrich Nietzsche?

J'aime moins la télévision qu'avant. Ses archives sont pleines de trésors, qu'on aurait grand intérêt et grand plaisir à revoir. Mais ça demanderait du travail, donc de l'argent à investir, et nos grands diffuseurs ne veulent ni de l'un ni de l'autre. Pour la centième fois, on a droit à Scoubidou, à Ma sorcière bien-aimée, à C.S.I. Miami, à La petite maison dans la prairie, à Beverly Hills ou à FBI, flic ou escroc. On peut désormais passer toute sa journée devant son téléviseur à ne voir que ce qu'il y a eu de moins bon à la télévision américaine des années 1960 à 1980.

J'aime moins la télévision qu'avant. On y parle de moins en moins bien notre langue, on l'écrit comme si elle ne nous appartenait déjà plus. Sur ces fils de presse qui défilent au bas de nos petits écrans durant les bulletins de nouvelles, on y fait une faute à tous les cinq mots et personne ne semble s'en préoccuper étant donné que ça ne cesse pas de passer et de repasser inlassablement.

J'aime moins la télévision qu'avant. Depuis qu'elle n'est plus nationaliste, mon être identitaire s'y perd. Dans certains bulletins de nouvelles de la télévision de Radio-Canada, pas moins du tiers qui s'y dit l'est souvent en anglais, puisqu'on n'y traduit plus rien. On peut bien élire dans le comté francophone de Berthier-Maskinongé une unilingue anglophone et l'y accueillir à bras ouverts : n'est-elle pas le nouveau rêve qui nous habite depuis que nous ne sommes plus nationalistes parce que nous avons mis au vestiaire notre être identitaire?

J'aime moins la télévision qu'avant. Tandis que le rêve américain s'effondre, nous importons des États-Unis de plus en plus d'émissions et de films dont on ne prend même plus la peine de traduire les génériques ni les titres (par exemple, The Price is Right). Avez-vous regardé une seule fois Qui perd gagne, cette émission sur des obèses étatsuniens qui sont récompensées quand ils maigrissent et punis quand ils ne maigrissent pas? Au-delà de toute indignité c'est!

J'aime moins la télévision qu'avant. Les publicités, notamment sur la bière, me rendent honteux. Non seulement on y représente toujours la femme comme un objet à consommer au même titre que le houblon, mais la firme Sleeman, sous le prétexte de nous raconter les commencements de la brasserie, nous amène dans le Chicago d'Al Capone, mitraillettes et tueries à la clé. Ce n'était pas bien, nous dit le commentateur de la chose, mais quelle bonne bière cela nous a donné! Mais il y a pire. De plus en plus, notre société se sert des enfants pour mieux vendre ses produits. Je pense notamment à cette publicité qui nous montre un tout jeune garçon qui nous vante la voiture qu'il vient d'acheter et qu'il considère comme sa maison, y jouant, toutes portières accessibles, sans qu'on exerce la moindre surveillance auprès de lui.

J'aime moins la télévision qu'avant. On y privilégie les films américains et les films québécois qui leur ressemblent. Sauf exceptions (celle d'André Forcier notamment), je ne trouve maintenant qu'une différence entre le cinéma américain et le nôtre : alors que le drapeau américain flotte partout et souvent dans tout film hollywoodien, on ne voit jamais le fleurdelisé dans notre cinéma. Rien d'autre qu'un hasard?

J'aime moins la télévision qu'avant. Parce qu'elle ne nous invente plus, elle nous évente. Parce qu'elle ne nous invente plus, elle nous éventre. De quoi comprendre que mon nationalisme et mon être identitaire en saignent comme cochon qu'on égorge.

TRANCHE DE STEAK

2011-08-23T18:37:00.010-04:00

Mon tout premier film porno gonzo x-rated. 1992.

TCR 13:01.53.16 à 13:02.23.22, attention : c'est pas mal hardcore.

— Pfff. Y'a rien là comparé à Elvis...

CARVI ET OVERDRIVE

2011-08-21T10:30:00.010-04:00

J’allais là pour mon problème d’overdrive. Je suis repartie avec des tomates et des concombres de son jardin, soigneusement emballés dans un sac en plastique dont le nœud, ferme, avait été manié d’une tendre et efficace façon. Elle m’avait interpellée de la galerie, soucieuse que je n’oublie pas mes légumes frais, la mère du garagiste, une femme qui en a vues des vertes et des pas cuites, quatre-vingt-cinq ans qu’elle m’avait dit, et elle conduisait toujours le soir pour aller jouer au bingo du village d’à côté.

—Je vais là pour me changer les idées.

J'arrive toujours un peu à l'avance, je n’aime pas faire attendre le monde. Mais j’ai dû attendre parce que le garagiste accusait un peu de retard. En moins de vingt minutes je suis passée de la cour à la balançoire sur la galerie, et puis de la balançoire à la cuisine. Un Seven Up plus tard, je connaissais tout de sa famille. De ses voisins. De sa vie. Je me suis dit oh-oooh, faut absolument que tu mémorises ça toi, chacun de ces détails, ces paroles, ces objets, tout, absolument tout ce qui meuble cette pièce en cet instant même.

Elle a versé trois tasses de vinaigre dans une soupière en me demandant de trouver les graines de carvi dans l'armoire à épices. Trop haute pour elle. D'habitude elle grimpe sur une chaise, mais là, vu que t'es là ça adonne ben. Ça m'a pris du temps, il y avait là-dedans au moins soixante petits pots empilés les uns sur les autres. C'était à peine si mes doigts pouvaient bouger.

Je lui ai finalement trouvé son carvi, et elle a enchaîné sur le prix des poivrons. Les photos de ses petits-enfants. Ses fleurs. Son chien. Elle ajoutait de temps en temps un petit sacre bien senti en déplaçant de l'air pour douze. Ses morts, ses vivants, son bras cassé de l'an passé alors qu'elle fauchait elle-même le foin du fossé.

—Ça s’ra pas ben long, mon gars va s’occuper de ton char.

Elle a déposé sa cuiller à bois de travers sur la soupière et s’est dirigée vers le poste radio. Elle en a étudié rapidement les boutons.

—Écoute ça ma fille, c’est beau.

Un disque compact gravé, ça s’entendait tout de suite. L’enregistrement était de piètre qualité mais le gars chantait comme si c’était le dernier jour de sa vie. Elle a souri en m’entendant fredonner les paroles, ravie que je connaisse sa chanson. J’ai pas osé pas lui demander de baisser le volume. Je me suis contentée de lui dire qu’elle avait allumé le mauvais rond de poêle.

Puis elle m’a demandé si j’avais des enfants, ce à quoi j’ai répondu par la négative.

—Ben fais-en pas ma fille, écoute ce que je te dis!

J'ai ri, elle s’est tue. Elle m’a offert un autre Seven Up.

—Mon gars a le cœur su’a main. Pis l’autre aussi. Il vient de se séparer, sa femme c’t’une maudite folle. On est du bon monde. On écoeure pas personne. T’as l’air d’une bonne personne toi aussi. T'es sûre que t'en veux pas un autre? As-tu faim? Mange quelque chose.

Je l’ai aidée à trouver une douzaine de pots, à la cave, et on les a lavés. Elle m’a dit que la vie n’était pas facile à tous les jours, mais que l’important c’était de garder le moral. Elle est allée remuer sa mixture. Elle l'a jugée fin prête.

—Pas de moral, y reste pus rien. Goûte don’ à ça.

J’y ai goûté.

J'en suis toujours pas certaine, mais je pense qu'elle avait les larmes aux yeux.

—Si ça goûte pas assez, faut rajouter du goût. Y manque-tu quek’chose?

J’ai réfléchit trop longtemps peut-être ou ça ne lui tentait pas d’entendre ma réponse, mais elle s’affairait déjà à corder ses pots et à les emplir un à un. Elle m’a demandé de visser les bagues sans trop serrer.

Sur le réfrigérateur, j'ai remarqué une vieille image de la sainte Vierge maintenue par trois aimants à l'effigie de compagnies différentes. Qui regardait vers le plafond.

Puis j’ai vu son fils, dehors, qui me faisait signe pour que je vienne le rejoindre.

HEIN?

2011-07-16T20:16:00.008-04:00

J'ai ri jaune quand j'ai lu ceci.

Parce que moi aussi tsé, à l'aide de mon soooo precious cellulaire, j'ai capté des images du show...

— Checke les deux mongoliens en avant. Ça tape des mains pis c'est même pas en rythme.
— Hein?

Ah pis pendant qu'on y est, j'hayis ça les HEIN. Me semble qu'on peut dire autres choses que HEIN, non?

Pardon? Qu'est-ce que t'as dit? J'ai pas entendu, peux-tu répéter?

HEIN? HEIN?

J'hayis ça pour tuer, les HEIN.

LES VACHES

2011-07-05T19:49:00.008-04:00

C'est comme dans les films d'épouvante : le blé d'Inde à vaches va grimper à six, sept pieds. Je ne verrai plus les voisins. C'est ce que le proprio a dit. Mais je ne les vois déjà pas, mes voisins. Ils sont flous dans un brouillard de mouches à vaches.

Les vaches, les vaches, c'est à croire que tout tourne autour d'elles. Et pourtant y'en a pas. Pas proche du moins. Y'a Jos-le-Coq qui s'excite jusqu'à deux heures de l'après-midi, des corneilles qui te lâchent un méchant wack aussitôt que Ze Matou s'élance furieusement vers eux, j'ai vu un seul écureuil depuis que je suis ici, weird hein, ah pis zéro marmotte, apart celle que j'ai vue plus loin, écrapoutie au beau milieu du chemin. Ça m'a fait de la peine, c'est ben certain. Je suis attendrie comme un steak manié par le boucher : plein de petits trous qui laissent passer l'air.

L'air.

Ouain.

UNE ÉVIDENCE, J'VEUX DIRE

2011-06-20T17:19:00.011-04:00

— J’suis pas du monde, pis y’é pas du monde. Fait que ça manque de monde pour jaser, ça, tsé...

Dit de même. Fallait que ça sorte de sa bouche pour le devenir. Une évidence, je veux dire. J’ai jeté un œil sur mes affaires, l’air de rien, l’air d’être préoccupée, prise par autre chose, n’importe quoi, mais je n’avais d'autres choix que de lui donner raison. Le gros bon sens. Tragique. Il a regardé ses doigts pendant quelques secondes, s’est arrêté sur une cuticule tentante sur le pouce, a tenté de la réduire en miettes avec l’ongle de son index. Il a réussi. Puis il a poursuivi brièvement :

— Ouain.

Il est parti.

J'ai fait pareil.

CONFESSION

2011-05-29T21:04:00.012-04:00

Bon, je m'en confesse. Quand j'accroche sur une toune c'est quasi maladif, je peux être deux semaines à l'écouter en boucle sans m'écoeurer. Pis à mon avis y'a rien de pire que se s'écoeurer à faire quelque chose. Rien. Fait que je l'écoute, j'aime ça, pis that's it that's all.

Y'a fait soleil cet après-midi, heille, c'est pas rien.

DÉCROCHE-MOÉ ÇA

2011-05-28T20:35:00.003-04:00

À MOI DE MOI, ET À MOI POUR VOUS AUTRES

2011-05-25T18:44:00.018-04:00

Chanson reprise par un paquet de monde et c'est peu de le dire, de Bonnie Tyler à Bon Jovi, en passant par Patti LaBelle, les Backstreet Boys, awigne-ah-han, et ce, sans compter l'immensurable nombre de chanteuses qui souhaitent grimper la note et qui hésitent entre celle-là ou la notoire Amazing Grace.

Mais ça demeure à mon avis une maudite belle chanson.

En tout cas c'est ben dur de s'empêcher de la fredonner.

Pis ça fait du bien par où ça passe.

SAFE SEAL, PEROXYDE 3 % ET BLACK VELVET

2011-05-21T19:55:00.013-04:00

Je serais due pour un réaménagement de bloye, à tout le moins un petit rafraîchissement, un petit ménage printanier dans' cour, tsé, quek' chose. Mais ça va attendre un ti peu. Les lilas fleurissent, ça verdit de tou'é bords tou'é côtés, et ça se promène en gougoune pendant que moi je m'arrange pour ne pas être SDF le jour de la Saint-Jean. À manger mou en paquetant mes affaires, scotch au poing et médocs pas loin. Je vous lis. Et ça m'apaise. Ça me fait sourire. Pas trop hein, parce que ça tire. Dans quoi, un mois, je serai partie d'ici, de la grand-ville, moi, fille de cambrouse, et j'entendrai un concert de ouaouarons au lieu des sirènes, de la dance music et des pneus qui crissent, j'sais pas où encore, mais je serai à quelque part.

J'ai perdu ma sagesse ça a l'air, mais pas mon appétence.

Peroxyde, Dewar's and Rock n' roll!

SANTÉ! MENTALE

2011-05-10T18:38:00.016-04:00

Des fois ça prendrait ça.

D'autres fois ça prendrait ça.

Ou ben ça.

Mais des fois ça prend plus que ça.

Je sais, je sais. Il fait beau dehors. Mais ce truc est intéressant. Rigolo par bouttes, touchant par d'autres. Pis paraît que mai est le mois de la santé mentale. Comme si le reste de l'année, tsé, anyway. Le trois fait le mois, le cinq le défait, le sept le refait. Le dix, fouillez-moi, j'en sais trop rien. Pis le onze, le quinze ou le vingt-deux, ben, on verra bien.

COMME DE LA GRÊLE SUCRÉE EN PÉRIODE DE CARÊME, TSÉ

2011-04-20T17:23:00.020-04:00

Moi j'ai à rien à dire ces temps-ci fait que je me ferme la bouête, mais n'empêche que je lis ou que je regarde, que je zyeute et que je braque à tou'é matins, et ce gars-là, mine de rien, poste quotidiennement depuis j'sais pus combien de temps, ouais, il est d'ailleurs entrain de nous habituer à un sapré beau débit de prises de vue hein, de mots, de quinze secondes de vidéos qui en envoient plein la gueule à chaque matin. Ça suppure ses affaires, ça s'éjecte, ça expulse et ça s'éploie, comme de la grêle sucrée en période de carême ou un halo acéteux en plein soleil printanier. Y'a un gros grain de pluie frette aidé du vent qui glisse le long d'un câble électrique, là, drette là dans la rue déserte quand je regarde par la fenêtre à ma gauche, là où le temps gris et froid et plate inflige peut-être un peu, pendant que lui capture des affaires pas piquées des vers, là où la beauté de l'oeil ravit - et le débit sévit.

Pis moi ben, yé m'en réjouis.

Eh oui. C'est du Gomeux.

TÊTE DE LITOTE

2011-04-11T17:19:00.004-04:00

Seize degrés dewor; quarante mille dans mon aorte!

ANNONCE #59684572162584895625214478442

2011-04-09T07:41:00.006-04:00

Magnifique terrain pas trop grand situé à quelque part de ben tranquille. Site enchanteur. Accès prestigieux au lac La Paix. Vue impressionnante de tou'é bords. Emplacement de choix. Partiellement déboisé. Arbres matures. Chemin peu achalandé. Prêt à construire. Étant donné sa superficie, le terrain zoné permet l'établissement d'une petite petite maison seulement. Pour vente globale.

CANTAT

2011-04-07T17:33:00.018-04:00

Commentaire écrit le mercredi 22 février 2006 à 14:51:05 (lien)

Sandra Gordon

Nous sommes en février 2006 et même au Québec, nous n'avons pas oublié Bertrand Cantat. Est-ce que quelqu'un aurait l'aimabilité de me donner l'adresse où il se trouve? J'ai noté l'adresse du centre de détention à Muret. Est-elle correcte? Merci encore.

* * *

C'était en 2006, et j'avais eu l'idée d'écrire à Bertrand Cantat. Je ne voulais pas parler de Vilnius. Parce que je savais qu'il n'avait pas besoin de moi pour y penser. Je voulais parler de, je sais pas, de la solitude et du pardon peut-être. De musique. De douleur. D'humanité.

Y'a une partie de ce commentaire, datant de 2006, que j'enlèverais drette là. Ouain. En fait, je le modifierais. J'enlèverais le nous. Pis ça me déçoit beaucoup.

M'as le mettre au Je, pis je vais garder le reste. Y'é peut-être pas trop tard pour écrire à Cantat, paraît qu'il vient d'être transféré dans un autre pénitencier. Pire que les autres.

MA MAIN, MA MAIN

2011-03-22T19:57:00.007-04:00

Ça a commencé cheapette, mais ça s'est enligné quekchose. Si ça va pas, regardez ça. À la fin j'ai fait de l'arythmie cardiaque. Le gars se coupe un bras pour survivre. Avec un petit couteau qui coupe pas. Il est coincé dans le Blue John Canyon, le bras droit coincé sous un rocher, tu' seul, pendant plusieurs jours. Il était parti se balader, sans avertir personne. Accident. Oups, comme il se répète. Boit son eau. Boit sa pisse. Boit son sang. Se coupe un bras à frette pour survivre, se le fracture avant. Faut le faire en sacrament. Un film de Danny Boyle.

On est loin de Jos-Jigsaw, c'est tiré d'une histoire vraie. Celle de Aron Ralston.

En tout cas.

Ma main, ma main. Ouain.

14 MARS 2009

2011-03-13T19:14:00.013-04:00

Alain Bashung. 1947-2009.

ORIGAMI

2011-03-12T20:22:00.008-05:00

Mono.

MANCHES DE COUTEAUX ET AUTRES PECCADILLES DANS LE GENRE

2011-03-08T18:20:00.010-05:00

Petite lecture de chevet (sans jeu de mots morbide) que je partage avec vous. Ouain.

« La mort fait partie du travail en élevage, tout simplement pourrait-on dire parce qu’elle fait partie de la vie. La mort existe. Cette simple évidence, à laquelle voudrait échapper tant de nos contemporains, fait que la vie d’un animal d’élevage doit avoir une fin. Il est indéniable pourtant, et nul éleveur ne l’ignore, que les animaux n’ont pas envie de mourir – l’animal, sauf en cas de vieillesse ou de maladie, est vie qui veut vivre – et qu’ils n’y consentent pas. Et le désir le plus cher d’un grand nombre d’éleveurs (un sur deux dans la population enquêtée) est de voir ses animaux mourir le plus tard possible. Nous non plus, humains, nous n’avons pas envie de mourir, pour certains d’entre nous nous avons même peur de mourir. Et pourtant nous mourrons. Pourtant, chacun d’entre nous mourra. Et cela est nécessaire si nous désirons continuer à vivre. Nous sommes vivants parce que des hommes avant nous sont morts. D’autres naîtront parce que nous mourrons. « La mort n’est pas ‘un élément purement empirique de notre expérience, mais l’orientation vers la mort est essentiellement impliquée dans l’expérience de toute vie et de notre propre vie’ (M. Scheler (1952), cité par J.M. Brohm dans L.V. Thomas, Les chairs de la mort, p.29). Désirer ne pas voir mourir ceux qu’on aime, désirer mourir le plus tard possible si l’on vit une vie heureuse est un souhait légitime, mais qui souhaiterait vraiment, pour soi, ne jamais mourir, ne jamais finir. Que serait l’œuvre d’une vie si elle était sans fin?

Refuser la mort de l’animal d’élevage, c’est refuser la mort tout court, c’est refuser la vie. Le plus tard possible, pour les animaux d’élevage comme pour tous ceux que nous aimons et pour nous-mêmes, est évidemment préférable parce que, vu de près, dans le processus de démantèlement des corps, la mort a évidemment une très « sale gueule ». Ainsi, dans le film Le sang des bêtes de Franju, les coups de hache sur les cornes de la vache abattue, ou la fente des lèvres du cheval mort sont aussi difficilement supportables que la vision de l’acte de tuer l’animal d’un coup de merlin sur le front.

En élevage, comme dans nos rapports actuels à la vie, et comme l’exprime Louis-Vincent Thomas, la mort est un événement à conquérir. Nous prenons la vie de l’animal comme la mort nous prend. Majoritairement, nous ne choisissons pas l’heure de notre mort. Avec une différence essentielle, cependant, et qui renvoie au sens de la mort et à la dignité : parce que nous avons décidé sa mort, parce qu’elle n’est pas le fait du hasard, le corps de l’animal d’élevage mort n’est pas un cadavre, objet fini promis au pourrissement, mais un corps mort sur lequel les hommes vont effectuer un travail de re-création. C’est ce travail sur le corps de l’animal, en tant que travail de vie (le terme « viande » est issu de vivere : vivre) qui donne son sens à la mort de l’animal. Dans nos aliments, dans le cuir de nos chaussures ou de nos vêtements qui nous collent au corps comme une seconde peau, dans la corne d’une vache posée sur notre table, dans le manche d’un couteau, dans la queue du lapin portée autour du cou comme un fétiche… , dans toutes ces parts animales disséminées dans nos vies, nous proclamons que nous n’avons pas tué l’animal pour rien, qu’il est toujours pour nous, en nous, dans nos muscles et notre sang circulant, sur nous, et dans notre esprit, dans nos histoires et dans nos rêves.

Tout devrait donc être mis en œuvre pour que la mort de l’animal soit donnée dans la dignité, pour l’animal et pour nous-mêmes. »

Jocelyne Porcher, Éleveurs et animaux, réinventer le lien, PUF, Paris, 2002, p. 239-240.

Préface de Boris Cyrulnik.

J'ai voulu mettre un lien sur le film de Franju. Mais je ne l'ai pas fait.

Et je ne suis pas végétalienne.

Page 278 :

« ... Et que la vache qui broute, tête baissée, surpasse n'importe quelle statue...»

— W. Whitman, Feuilles d'herbes, p.123.

VIANDE AAA, SAQ ET MANTEAU TROP BEN TROP CHAUD

2011-02-26T18:23:00.012-05:00

– Ah ouain?
– Ouais! On en a vendu beaucoup cette année de ce modèle-là...
– Non, mais y'é-tu vraiment chaud?
– Moins trente, moins quarante. C'est fait pour les expéditions, tsé.
– Ah ouais? Whoa... C'est plus chaud qu'un North Face, d'abord?

Pour le prix d'un manteau Canada Gooooose conçu pour les expéditions nordiques (rires, rires, rires), vous pouvez vous procurer plus de quatre cents cahiers de notes au magasin à une piasse, régler de concert des factures d'Hydro Québec et de Vidéotron pour au moins deux mois (l'hiver, mettons), voire trois, faire la commande la plus décadente de votre vie - incluant viande AAA et SAQ, vous payer un tout compris de dernière minute à Puerto Plata, cotiser un petit surplus à vos REER ou ben vous procurer quatre cinq billets en gang pour un show des Black Keys, tiens.

On a toujours le choix.

À quand Mars Volta contre un bifteck de surlonge - ou ben un morceau de linge?

COURROUX, EXASPÉRATION, ROGNE, MACHIN

2011-02-23T18:40:00.014-05:00

La dernière fois que j'ai perdu quelque chose appartenant à la catégorie perds-pas-ça-parce-que-c'est-pas-donné, combinée avec la catégorie tu-perds-ça-et-ça-t'enrage-un-poil-pas-pire, c'était une passe de métro mensuelle de la STCUM. À l'époque j'habitais sur Préfontaine coin Ontario, dans un petit appartement trop coloré de biais de Chez Clo, et je vivais d'un décadent revenu de prêts étudiants et d'une job à temps partiel dans un magasin de sport/chasse/et pêche dans le bas de la ville. C'était il y a mille ans. Courroux, exaspération, rogne, machin.

C'est paske j'ai pas l'habitude de perdre mes affaires, tsé.

Mais là, là, là, ça fait trois jours que je cherche désespérément une affaire appartenant à la catégorie perds-pas-ça-parce-que-c'est-sans-prix, combinée avec la catégorie tu-perds-ça-et-ça-t'enrage-à-la-puissance-mille, celle qui te fait charroyer-les-meubles-de-tout-bord-tout-côté, fouiller-dans-les-racoins-les-plus-improbables, au-cas-où, tsé, et ce, six-fois-par-jour-depuis-trois-jours, à égrainer-les-très-gros-mots-puis-à-implorer-Saint-Antoine-de-Padoue, à reprendre-à-l'inverse-et-à-l'endroit, à-mille-reprises, en vain.

Sacrament.

Je voudrais m'acheter douze mille passes de métro de la STM et les perdre une après l'autre, après l'autre, après l'autre, n'importe où dans la ville, ou ailleurs, et répéter la boulette quinze millions de fois, plutôt que ça.

J'offre : Deux douzaines de pots Mason de chili con carne fait maison, ou bedon du boeuf bourguignon, une bouteille de Dewar's, du gros gin ou une douze de Laurentide tablette. Je gratte votre entrée pendant l'hiver pour les dix prochaines années à venir ou je garde vos kids jusqu'à ce qu'ils soient prépubères.

VERRES À MOUTARDE, CRÈME DE MENTHE ET LUMINOTHÉRAPIE

2011-02-20T09:26:00.016-05:00

En terrains connus, un film de Stéphane Lafleur.

ÊTRE UN HÉROS

2011-02-17T19:52:00.005-05:00

Dans une rue à sens unique, sous un réverbère faisant briller une belle glace bleue bien mouillée, mon engin qui marche une fois sur trente m'a donné à entendre c'te toune-là, par hasard. J'ai levé le son et soudain, soudain, j'ai eu de l'agrément, oh ouais, le doigt planté à la page 177, sous une pluie fine, drette là où les épinettes commençaient à valser...

Être un héros.

C'EST À CAUSE DE DENIS VILLENEUVE...

2011-02-08T16:58:00.012-05:00

J'angoisse grave. À cause de Denis Villeneuve.

Ouais.

Quand je pense à Denis Villeneuve, je ne pense pas à La Course destination monde, ni à Polytechnique, ni même à Incendies, ni aux Oscars, ben non. Quand je pense à Denis Villeneuve, il me vient en tête une scène du film Un 32 août sur terre, quand Simone critique, déprécie - que dis-je! - rabaisse méchamment son éventuel géniteur (le sympathique Philippe) en lui garrochant à la tête quelque chose comme :

« T'as trente ans pis t'as même pas tes licences? »

Phhh.

1998. J'avais quelque chose comme 19 ans. Et toujours pas mes licences. Ça m'est rentrée dedans comme un dix roues :

« T'as trente ans pis t'as même pas tes licences? »

J'avais l'étrange impression que je me rendrais là. À trente ans pas de licences. Feeling, tsé. Bah.

L'année d'après j'étais à Montréal. Ne-pas-perdre-ma-carte-de-métro-mensuelle m'importait davantage que de prendre-un-rendez-vous-à-la-SAAQ-pour-prendre-mes-licences. Je m'en crissais, c'est ben certain.

Jusqu'à ce que... à trente-deux ans, accotée sur le comptoir de Machin-Conduite-Expert-CAA-recommandée, une école de conduite tsé, je me sentais comme Philippe l'incompris, Jos-Bine trentenaire pas de licences, à enquêter sur la gentillesse des moniteurs et le cursus des cours.

Me suis trouvée un Guide de la route 2004 au Village des Valeurs. Pour trois piasses.

J'ai pris ça pour un signe, qu'est-ce que tu penses.

(Ouais.)

MOINS VINGT ET DES POUSSIÈRES, COME ON...

2011-01-24T16:57:00.009-05:00

Billet ravigotant, lu chez Bouchard :

«Aimer le froid et la neige, au Québec, c'est indispensable pour y apprécier la vie. (...) C'est l'hiver, un point c'est tout.»

Mets-en, sacrament! Si t'es pas content, pousse-toi à Cayo Coco pis épargne-nous tes lamentations.

Sinon, mets ta tuque pis tire-toi une bûche.

ENTENDU À MONTRÉAL

2011-01-20T16:23:00.009-05:00

— Je t'ai dit que c'était Paul Piché le commandant de bord, à mon retour à Montréal?
— Est-ce qu'il a chanté Y'a pas grand chose dans le ciel à' soir dans le micro?
— Non. Mais les gens ont applaudi pareil.

ALIÉNODE ET NOUVEL AN, KIN

2010-12-30T20:00:00.006-05:00

Surexcitation sensorielle causée par des ondes électromagnétiques

à charges aliénodiques positives...

Cadeau! Et bonne année!

L'affaire Bronswik (Leduc et Awad, 1978)

CHESNUTS ROASTING ON A OPEN FIRE

2010-12-23T18:47:00.009-05:00

Un beau temps des fêtes à chacun et à chacune d'entre vous.

Et je vous souhaite une 2011 sublime et rugissante.

* * *
En extra, une petite toune.

RUSH-PAPIER-CISEAU

2010-12-18T05:27:00.010-05:00

C'est l'fun les matins de fin de semaine. Tôt, je veux dire. Et l'hiver, particulièrement. T'entends rien. Sauf les borborygmes du réfrigérateur. Le chat qui croque sa bouffetance solide et qui retourne se coucher. La Demande-de-paiement-relative-au-solde-de-votre-dette-d'études qui grogne un peu sur le coin du bureau. Kin. M'as la mettre sur le frigidaire.

Un blog, je pense que c'est déjà ben en masse. Avant de mettre des vidéos partout... Kin. Je vais flusher l'autre.

Next? Je suis en feu.

Hier, en revenant de la job, j'ai croisé pas moins d'une vingtaine de personnes qui avaient les bras chargés de rouleaux de papier d'emballage. Je te dis que ça va wrapper en fin de semaine.

— Pourquoi tu prends pas des circulaires du Publi-sac pour emballer tes cadeaux?
— Euh. T'as le goût de recevoir un truc enveloppé de biftecks de ronde à trois piasses la livre?
— Bah. On s'en fout. On déballe pendant quoi, quinze secondes?
— Ouain, mais tu le vois pendant ce temps-là.
— Du beau papier glacé de Brault et Martineau? Avec des beaux meubles... Tu peux même te fabriquer des choux en découpant des bandes, et les faire friser avec un ciseau. Comme le gars qui faisait des beaux bricolages à la tévé! Tu t'en souviens?

Oh que je vous mettrais une petite vidéo de L'Évangile en papier, là, ça me démange, mais je n'en trouve pas.

Je vous offre néanmoins un beau bricolage de monsieur Lafortune que vous pourrez contempler ce matin en buvant votre café.

RANCARD

2010-12-11T09:44:00.005-05:00

On ne trouvera pas ça au Dollorama, encore moins à La Baie ou sur eBay. Ça fait pas loin de deux décennies que je ne les avais pas vus. Je vous présente Jill, Réjean et Steeve (avec deux E, une pose étrange et une face massacrée par un molosse mécontent), trois phénomènes pas ben ben jasants qui ont longtemps hanté le temps des fêtes de mon enfance. Les lumières multicolores et les débris de guirlandes avaient peut-être pour mission de leur conférer un air bon enfant, okay, idem pour le papier imitation brique, la mise en scène sympa avec les animaux qui réchauffent la cabane pas isolée, alouette, mais maudit que la face de Steeve ne me revenait pas. À quatre, cinq ans, on ne se dit pas : Tiens, un pastiche de Picasso ou Mince, il lui faudrait un chirurgien maxillo-facial. Non. On ne dit rien, on préfère se tenir loin. Garder une petite distance, tsé, au cas où le monstrueux gus en vert décidait de se déplier le genou et de se jeter sur toi en récitant à l'envers des versets de l'Apocalypse.

Pas folle, la fille.

Mais euh.

Cette année, ma soeur a hérité du kit au complet.

Je vais revoir Steeve dans exactement deux semaines.

Steeve, si tu m'entends, je voudrais te dire ceci, et vous me connaissez, c'est rare que j'utilise des majuscules :

TOI PIS MOI DANS LE SALON DE MA SOEUR, DRETTE EN FACE DU CONIFÈRE DÉCORÉ.

À MINUIT PILE, MAN. JE T'ATTENDS.

SALUT

2010-12-01T16:42:00.009-05:00

Ces temps-ci je me sens comme ça. Rien à voir avec le titre. C'est l'image. Qui m'a fait penser au titre. Qui m'a fait penser à l'image. Et à l'histoire. Puis à l'image. Anyway.

Je ne vous ai pas raconté ça hein. Mais je devrais. Ça me ferait du bien de m’en rappeler. Surtout en ce moment.

Au Salon du livre. Dimanche après-midi. À cinq minutes de mon heure. Je suis tombée sur ma sœur équipée de son kodak, moi j’arrivais tout juste de saigner du nez dans les toilettes du 1000 De la Gauchetière. Le temps de lui dire que je préférerais être dans le fond des bois, quelque part entre Grand-Remous et Mistassini, on est venu me dire que quelqu’un m’attendait déjà à ma table. J’ai jeté un coup d’œil furtif.

Nan, ce n’était pas ma grand-mère.

Je ne le connaissais pas. J’ai ramassé mon courage, je me suis mouchée une énième fois, et je me suis dirigée vers ma table. J’ai enlevé mon manteau, déposé mon sac sur une chaise, et j’ai tendu la main.

— Salut!
— Salut!

J’étais mal à l’aise comme la Mort, en supposant que la Mort possède des sentiments malgré ce qu’on peut en penser, qu’en sais-je anyway, hein, et j’ai tenté le faciès de la fille-relaxe-malgré-l’angoisse-le bruit-l’éclairage des néons-les comprimés de machin antitussif-et-autres-nombreux-anxiogènes.

Il se présente, un exemplaire de mes corpuscules entre ses mains, et me raconte pourquoi il est là.

— Je sors de thérapie. Je suis un alcoolique. Ton livre m’a touché. J’ai pas envie de finir comme Korsakoff.

Vlan.

Y’avait beaucoup de monde qui déambulait autour de nous, beaucoup de bruit. J’avais une bouteille d’eau pas loin, des pastilles Halls au cas où je m’étoufferais (les noires, les plus fortes), des cadavres de mouchoirs dans une poche, ensanglantés pour la plupart, et un Bic Ultra Round Stic Grip à quelque part dans le fond de mon sac. Mon champ de vision de 180 degrés s’est rétréci pas mal vite. À ma gauche je voyais le pot de fleurs jaune-orange qu’on avait placé à ma table, et à droite, du monde flou. Pas mal flou. Entre les deux, je le voyais lui qui me parlait du syndrome de Korsakoff qu’il avait l'air de bien connaître, et de mon livre qui l’avait aidé à passer au travers.

Je ne me souviens plus de ce qui est sorti de ma bouche parce que ça a jailli direct du cœur.

Quand j’ai enfin mis la main sur mon stylo à quelque part au fond de mon sac, d'une main ébranlée, je lui ai dédicacé un truc sans fin.

On a jasé un bon dix minutes.

Assez pour que mon envie de fond des bois disparaisse.

Je l’ai remercié, il est parti.

Et je le remercie encore.

EXPRESSION DU DIMANCHE (III)

2010-11-21T08:39:00.003-05:00

« Être sur le gros nerf »

Trois espressos, 500 mg de vitamine C, un comprimé de Robitussin DM, de l'acétaminophène, un peu de maléate de chlorphéniramine et bromhydrate de dextrométhorphane, trois-quatre Shreddies au miel, le système nerveux en foufelle, watche l'heure, pars la sécheuse, prends deux-trois respirs, lève, assis, lève, assis, mains froides, fait beau dehors, watche l'heure, dring-dring, pis?, euh, ouain, j'sais pas trop, faut que je m'active tranquillement, y'é rendu quelle heure, watche l'heure, gorgée de café, dur de pitonner quand le doigté est gelé.

CASSONADE ET GRIL COSTAL

2010-11-16T19:19:00.014-05:00

« Il ne faut pas rouler ses écrits dans le sucre. »
Anton Tchekhov

Je l'aime bien celle-là.

LE NOISE

2010-11-03T16:23:00.004-04:00

Ben oui. Un nouvel album de Neil Young.
J'en glisse un mot, c'est certain.

J'avais drette besoin de ça.

Pour voir la vidéo officielle, c'est là. L'aurais intégrée si j'avais pu.

L'EXPRESSION DU DIMANCHE (II)

2010-10-31T07:21:00.010-04:00

« T'es pas barré à quarante, toé! »

Avoir de l'audace, ne pas être gêné. Mais d'où vient le quarante?

CHAISE PLIANTE

2010-10-21T17:24:00.011-04:00

Paul ressemble comme deux gouttes d’eau à André Sauvé. C’est un des employés du camping. Plus relaxe que ça t’as le système nerveux d’un chêne. Il commence à être habitué de me voir, je suis là depuis presque deux semaines. Quand il me voit, il s’approche le plus naturellement du monde. Le genre de personne avec qui on n’a pas envie d’éviter la conversation. Plutôt rare comme événement.

— Bon matin, que je lui fais, entre deux gorgées de café.

Je me suis baladée avec ma tasse thermos du Refuge Pageau, et il m’a vue entrain de zyeuter la programmation à venir du camping agrafée sur un poteau. Des courts-métrages vendredi, une épluchette de blé d’Inde samedi.

— Bon matin, qu’il me fait, les mains dans les poches et le regard reposé.

Il a l’air d’un gars du matin. Mais qu’est-ce que j’en sais. Il s’est peut-être couché tard.

— Le Festival des courts-métrages, ça attire-tu ben du monde?
— Non.
— Je vais sûrement venir voir ça. Ça se passe où? Dans le parc?

Le parc est juste devant nous. Installé tout au bout, après les balançoires semi déglinguées et l'unique glissade, il y a un espace surélevé qui fait office de scène dont le fond est délimité par du treillis.

— Ouais. Les films sont intéressants en général. Mais souvent il sont… j’sais pas. Durs.
— Les sujets sont lourds?
— Ouain. C’est souvent très noir. C’est rare que c’est léger… ou vraiment drôle.
— Des petits films coup de poing hein...
— Ouain, c’est ça.
— J’imagine que ça doit pas trop plaire ici, hein? C’est pas ce qu’il y a de plus « festif » des courts-métrages qui fessent un peu...
— Ben, tsé, les gens préfèrent s’amuser, rire en vacances… Des fois, c’est assez sombre merci. Surtout ceux de cette année…
— Ouain. Je vais venir.

J’avais pris ma chaise pliante au cas où. Un peu après vingt et une heures, j’ai terminé ma soupe et je suis partie. À mon arrivée, il n’y avait pas un chat. Étonnée mais sans trop l’être finalement, je me suis choisie un endroit de qualité, à l’avant mais pas trop, question de n’avoir aucune tête devant moi. Le gars de la sono s’est approché et m’a dit :

— Le meilleur spot, hein?
— Ouain ben j’ai apporté ma chaise, je pensais qu’à cette heure-là…

Et je n’ai même pas terminé ma phrase, je la trouvais inutile. Et niaiseuse. Il a ri, puis a mis du Radiohead en attendant de lancer le truc.

J’sais pas pour les autres, mais moi j’ai passé une maudite belle soirée. Même qu’à un moment donné, j’avais les yeux qui baignaient dans leur jus. Le court de Pedro Pires. Avec la collaboration de Robert Lepage. Danse macabre que ça s’intitulait. J’avais bien fait de venir avec ma chaise pliante.

Ouain.

Mets-en.

BLEU

2010-10-19T17:37:00.009-04:00

Je lui dirai les mots bleus
Les mots qu'ont dit avec les
yeux
Parler me semble ridicule
Je m'élance et puis je recule
Devant
une phrase inutile
Qui briserait l'instant fragile
D'une rencontre
D'une rencontre

Je lui dirai les mots bleus
Ceux qui rendent les
gens heureux
Je l'appellerai sans la nommer
J'aime le silence immobile
D'une rencontre
D'une rencontre

Je n'en doutais pas une seconde, le bleu la caractérise superbement. Celui qui émane de ses yeux bien sûr, mais de sa personne toute entière aussi.

Ouais. Le bleu lui va à merveille.

INTENSE, PUR ET VRAI

2010-10-11T21:43:00.011-04:00

Je poste ce billet ce soir sans même pouvoir y ajouter de photos.

Parce que je n'en ai pas. Aucune. Pour le moment...

Elles sont toutes dans ma tête. Quelque part entre mon hémisphère droit, mes nerfs optiques et mon aorte... Quand je cligne des yeux j'en vois un bon nombre, et quand je ferme les yeux j'ai un diaporama qui défile, des images mémorables dont certaines sont floues (mais ça, c'est une autre histoire hein), ça s'est passé vite, bien vite, et j'aurais voulu arrêter le temps et vous comtempler tous, beaux et belles, souriants, et chaleureux et vrais, tous réunis, venus de partout, de Brossard comme de Sainte-Marthe-sur-le-lac, Rawdon, Longueuil, Eastman, en passant par Saint-Jérôme et Lille!, Laval, Montréal and so on, et aussi ceux qui ne pouvaient être là de corps mais qui l'étaient d'esprit, ô que oui, je vous le dis, la température ambiante de l'Absynthe est devenue un véritable four, une fournaise même, et le mien de thermostat bouillait à gros bouillons de bonheur brûlant...

Que dire, sinon merci. Un beau et grand et immense merci d'avoir été là.

Hostie. Je n'en reviens toujours pas.

J'avais une Cortland dans le corps, trop fébrile vous savez, et puis ça a déboulé, intense, pur, et vrai, une pointe all-dressed pour éponger (merci Christian!), puis un Subway (merci mon homme!), mais je n'avais guère d'appétit pour rien d'autre que de vous déguster, là, tous, chacun, avec votre présence si chère, si singulière, si espérée, ouain, intense, hostie que c'était intense, hostie que ça a passé trop vite, j'ai l'impression que notre marathon n'a duré qu'une petite heure, whoa, étourdissant, ouais, c'était étourdissant, beau et intense et chaleureux, je vous remercie tous et toutes, du fond de mon petit coeur qui palpite encore, d'être venus, ouais, d'avoir décidé de vous pointer, de nous avoir fait honneur de votre présence, hostie j'en reviens pas encore... Alain, Alain, merci. Quelle attention touchante et délicieuse! Je suis un peu pompette ce soir (Merci Myriam!) et j'en aurais long à dire et en pense davantage sinon plus, mais je suis submergée par l'émotion et il me faudra au moins quelques jours pour faire descendre la poussière comme on dit, c'est comme ça, vous savez, ouf. Ouain.

On gagne toujours à être précis.

Fait que.

Merci.

(J'arrive de l'aéroport.
Les départs, hostie que c'est pas gai.)

Mais on réitérera...

La toile est de Patrick Natier (Désert Blues). Ouais.

LE VENT NOUS PORTERA

2010-10-05T20:08:00.006-04:00

Ouain.

Bien hâte de vous serrer la pince.

Depuis le temps hein.

(Pis que j'en voye un se présenter avec son pseudonyme, sacrament!)

;)

SIMPLEMENT DU MONDE

2010-09-28T15:37:00.005-04:00

Communiqué de presse
Pour diffusion immédiate

SIMPLEMENT DU MONDE
Exposition de l'artiste-peintre Gaétan Bouchard au Terrasse Café Bistro

L'artiste-peintre Gaétan Bouchard présente son exposition «Simplement du monde» du 28 septembre au 28 octobre 2010. L'exposition aura lieu au Terrasse Café Bistro, situé au 547 de la rue Bonaventure à Trois-Rivières.

Les toiles retenues pour l'exposition présentent essentiellement des foules de bonne humeur. De la plage à la tempête de neige, d'une nuit à l'expo au combat de lutte, l'artiste présente une vision caricaturale du monde où la joie de vivre se manifeste en couleurs vives et en formes rondes.

Les tableaux de Gaétan foisonnent de personnages inspirés du monde et du quotidien de Trois-Rivières.

L'artiste de 42 ans est natif de Trois-Rivières.

Source:
Gaétan Bouchard

AMBIANCE MUSICALE ET PINOTTES EN ÉCALES

2010-09-26T06:08:00.020-04:00

18 heures :

20 heures :

22 heures :

Samedi le 9 octobre 2010

À l'Absynthe

1738 Saint-Denis, Montréal

— C'est quoi ça?

— Une invitation.

— Pour? Un triathlon?

— Ha! Si on veut... Pour une petite soirée.

— Pour l'Halloween? Faut-tu se déguiser?

— Nenon, laisse faire le déguisement.

— On fête quoi d'abord? L'Action de grâce?

— C'est un petit lancement-on-the-side. Pour le livre, pour l'album. Pis pour fêter un peu tout : l'automne, la future fin du monde qui n'est pas arrivée encore, l'amitié, le fait qu'on soit encore en vie!

— Y va-tu y avoir des pinottes en écales pour vrai?

— J'sais pas. Mais si ça te tente de prendre un break des émoticones, c'est le temps : y va y avoir du vrai monde, des vrais sourires pis du vrai alcool. Tsé du monde que t'as connu icitte, mais qui habite un peu partout. Parle-parle jase-jase depuis des mois, des années, même. Ben là, c'est l'occasion de leur serrer la pince en trois dimensions pis d'entendre leur voix.

— Tu parles de quoi au juste?

— De la première image...

— ...

— Aaaaaaaaah!

— C'est l'fun hein?

— Faut se déguiser en cannibales gentils?

Y'aura ni déguisement, ni de tenue de soirée. Si le coeur vous en dit, vous venez faire votre tour. That's it. Longtemps ou pas longtemps, c'est vous qui voyez. Les deux vont nous/leur/me faire plaisir. Beaucoup.

— Pis sais-tu quoi?

— Quoi?

— Blue se tape un aller-retour de trois jours pour venir faire son tour.
— Hein? 'Est folle en crisse!

— Mets-en! Pis on l'aime de même.

image des cannibales gentils trouvée ici :
http://fakirdsgn.blogspot.com/2009/03/tribu.html
fakir design blog

UN AN

2010-09-24T17:16:00.011-04:00

Ce billet ne sera pas gai, mes amis, hey non,
je viens de comprendre ce pourquoi j'ai le taquet bas aujourd'hui...

Demain, ça fera un an.

J'ai le respect des morts. Ouain.

Et surtout mémoire des eaux que j'ai pleurées.

Je pense qu'à soir, je vais compter mon petit change, pis je vais aller me chercher La constellation du Lynx.

Ça va peut-être me faire du bien.

Ouain.

LES MERCREDIS NE SONT PAS MORTELS

2010-09-15T16:56:00.010-04:00

C'est comme à Pâques, à trois heures de l'après-midi, quand y'a le soleil qui se pointe entre deux nuages.

C'est comme à Nowell, mais à la puissance mille. La seule différence, c'est que je ne suis pas pressée de défaire le sapin.

C'est comme à mon anniversaire, genre quand j'ai eu 5 ans. Sauf que là, j'ai le droit de boire de l'alcool.

Mercredi, le 15 septembre 2010.
Aujourd'hui, je fais de la place dans mes tiroirs.

Ya!

L'EXPRESSION DU DIMANCHE

2010-09-12T09:45:00.006-04:00

« Hostie d'amanchure à' praille! »

Amanchure : Disposition, situation, arrangement, le plus souvent bizarres ou fâcheux.

Praille? Prie? Pry? Je sais pas trop.

Quelqu'un sait?

BALLOT DE BOIS ET PLAIE OUVERTE

2010-09-12T00:35:00.013-04:00

Les chiens et les bouteilles sont interdits sur la plage, c’est écrit en gros sur une pancarte. Pour être plus tranquille, vaut mieux aller s’installer de l’autre côté, là où le sable est moins beau et où il y a des chicots, des morceaux de bois morts et autres cochonneries un peu partout. Et on ne va pas là pieds nus parce qu’il y a souvent, très souvent, des morceaux de verres éclatés.

L’eau du lac doit être à quinze degrés Celsius. On ne se permet plus de rire des matantes qui se saucent en trois quart d’heure – on en devient tous une. La plage est bondée de matantes en puissance. Le pire, je pense, c’est quand on arrive à la hauteur des parties génitales. Ça, comment dirais-je, ça coupe le souffle. Fille ou garçon, c’est pareil. Le cœur s’arrête à nouveau quand on passe le thorax. Puis les épaules. Rendu là, on n’ose plus sortir de l’eau. On essaie de respirer normalement, et on laisse sortir quelques sacres desquels on étire les syllabes. Si, par hasard, un nuage venait qu’à cacher le soleil, alors on se demande ce qu’on peut bien foutre là, à vouloir se baigner à tout prix. « C’est bon pour le cœur! » On se console du mieux qu’on peut. « C’est bon pour la peau! » Ou alors on dégaine la plus populaire de toutes les répliques : « ‘Est bonne, un coup saucé! » Oui, c’est souvent ce qui arrive. Et là, c’est presque inévitable, on annonce qu’on ne plongera pas sous l’eau parce qu’on n’a pas le goût de se mouiller les cheveux. Qu’avec le vent, on va sûrement attraper la mort, et que ça, ça commencerait bien mal un deux semaines de vacances qu’on a mis douze longs mois à ramasser dans une job qu’on n’aime pas vraiment. Très peu. Ou alors pas du tout.

Ce n’est pas la même chose avec ceux qui louent un emplacement saisonnier. Pour leur roulotte. Leur maison mobile. Ceux-là sont moins stressés de profiter de la plage parce qu’ils sont trop occupés à profiter de leur emplacement de roulotte, justement. Ils ont un patio, des balançoires, des guirlandes lumineuses, l’électricité, une antenne satellite, name it, ils ont à la roulotte ce qu’ils possèdent à la maison. Une plage? Un lac? Pourquoi faire, why the fuck? Le sable c’est sale, et puis de toutes façons, l’eau est froide. Vaut mieux se balancer pénard avec Kiki-le-bichon-maltais sous le bras, balayer son patio, le repeindre ou bien parler au téléphone cellulaire avec une voisine qui séjourne à cinquante pieds de nous.

Le gus à l’accueil s’appelle Jonathan, mais tout le monde le surnomme Jos. Il est plutôt calme, sympathique sans trop l’être, et il a un je-ne-sais-quoi dans le regard qui me fait croire qu’il est dépressif. Ça se sent ces choses-là. En tous les cas, il est l’opposé du gars nerveux. C’est le genre de personnes à qui on dirait : « J’ai une plaie ouverte, peux-tu m’aider? » et il te dirait « Hum. J’sais pas. Peut-être ben. J’ai appris à faire des catins chez les Louveteaux, mais ça fait un bail. Il nous faudrait un linge propre. Je dois avoir ça à quelque part... » Enfin, je ne sais pas. Je ne crois pas que j’aurai de plaie ouverte pendant mes vacances. Et si j’en ai une, je ne suis pas sans-dessein au point de me traîner jusqu’à l’accueil du camping sans m’être fait une catin moi-même. Chose certaine, je n’irai sûrement pas voir les gens aux roulottes : des plans qu’ils me laissent crever au bout de mon sang. C’est bizarre ce que j’avance là hein, mais j’ai comme le pressentiment qu’ils n’apprécient pas les étrangers. Ils sont là à frotter leur odeur sur chaque coin de leur terrain, comme un chien genre, pour délimiter leur espace. D’un air de dire c’est-mon-terrain-ça-et-depuis-longtemps-fac-que-je-te-voye-t’approcher-hein-on-est-des-saisonniers-icitte. Je sens que je ne suis pas des leurs. Je fais partie des crevos qui squattent les terrains sans services, sans eau courante ni champ d’épuration. Je fais partie de ceux qui bouffent des tomates sans les nettoyer à grande eau, ceux qui accrochent des bâches aux arbres pour se protéger un peu de la pluie. Je suis de la gang des crottés, ceux qui se baladent sans gêne les ongles d’orteils bourrés de sable et de crasse, les cheveux mal coiffés, arborant le même gilet plusieurs jours d’affilée. Les « sans frigo », les « faiseux de rigoles », les « désastres ». Des miséreux, quoi. Je ne suis que de passage, donc je souille leur place. Anyway. Si j’avais une plaie ouverte, je préférerais mourir au bout de mon sang que d’aller cogner à leur porte fraîchement nettoyée au jet d’eau à compression, à leur quémander de la gaze et une once d’altruisme. On les sent ces choses-là.

Jos m’a fait un prix sur les deux semaines que j’ai décidé de passer ici. Il m’a refilé le plus grand emplacement de la section « camping sauvage » en me souhaitant un bon repos. Ça devait paraître que je n’avais pas envie de me faire écoeurer. En fait, il a dû lire la phrase « Crissez-moi la paix » sur mon front.

Il n’y a pas que Jos et Jez qui travaillent ici. Il y a aussi ceux qui font des rondes. Des rondes pour les poubelles, les ballots de bûches, les toilettes. Ceux-là aussi ne sont pas très bavards. Tant mieux. Ils passent en VTT, font ce qu’ils ont à faire, ne voient pas l’utilité de te dire bonjour ni même de te faire un signe de la tête.

Jos discutait avec l’un d’entre eux quand j’ai fait l’acquisition d’un bloc de glace l’autre matin. Son nom, ça devait être Charles parce qu’il l’a appelé Chuck. Hum. C’est nul, Chuck. Jos, Jez, Chuck. Entre collègues de travail masculins, j’imagine que c’est plus cool d’utiliser des surnoms. Chuck a la palme de l’air bête. Il s’occupe surtout de la ronde de bûches, et comme j’ai pas envie d’aller me chercher du bois à pied ni de détruire le boisé du camping à l’aide de mon canif (je n’ai pas apporté ma hachette), je lui en achète régulièrement. À chaque soir, en fait. La première fois, je lui ai fait un signe de la main. Depuis, il s’arrête à chaque soir. Il me garroche mon ballot et il prend l’argent que je laisse dans l’accoudoir de ma chaise pliante. C’est notre entente tacite. Parce que je ne suis pas tout le temps là on s’entend, j’aime ça aller me promener le long de la grève avec un livre et un peu d’alcool. Ça me permet d’apprécier la vie.

Ça ressemble étrangement à une routine ça, la ronde de bûches de Charles. Quand j’arrive, à la tombée de la nuit, je sais que mon ballot est là, à côté du feu, et que mon argent a disparu. C’est drôle parce que pendant nos vacances, on cherche souvent à éviter la routine. Mais celle-là me convient.

Jos m’a bien averti, lors de ma visite inquisition-de-la-météo-des-prochains-jours :

— Vaut mieux que tes bâches soient solides, on annonce un orage. Pis pas mal de vent.

Le soir même, Chuck s’est pointé avec son ballot de bois. Il ventait fort, il devait faire dix degrés et il était en manches courtes. Je me suis dit que ça allait le réchauffer pour la suite des choses.

— Veux-tu un petit remontant? Fait pas chaud.

Il n’a dit ni oui ni non, il a avalé cul sec en prenant le cinq piastres qui était sur la table à pique-nique, et il est reparti, comme s’il pensait qu’en ouvrant la bouche il allait déchirer sa belle et jeune gueule d’adonis basané.

Le lendemain, c’était peut-être son jour de repos, je l’ai vu qui s’est installé sur un promontoire de la plage, avec des copains. Il jouait à se lancer un ballon de football. Moi j’étais plus loin, au soleil. Un effluve de marijuana m’est passé sous le nez. J'ai dormi. Puis je me suis fait réveiller par un coup de tonnerre. J’ai horreur du tonnerre. J’ai remballé mes affaires prompto et j’ai fait un arrêt du côté du casse-croûte. J’avais le goût d’un hamburger fromage. Jez était fidèle au poste.

— Hostie, ça va tomber!
— Ouin. On dirait ben.
— All dressed, ton cheese?

Il n’y avait pas un chat dans les environs. Tous étaient partis se réfugier. J’attendais mon lunch sous un parasol Molson Ex quand Chuck est passé en quatre roues. Il partait faire sa ronde de bûches.

À mon arrivée, le feu était déjà allumé. Et j’avais deux ballots de bois sous la table à pique-nique. Charles était un homme de peu de mots, mais il savait drôlement bien s’y prendre pour faire plaisir. J’ai avalé mon cheese devant le feu en me demandant ce que ce serait de baiser avec lui. Et ce soir-là, sous la tente, je me suis fait jouir en y pensant. C’était étrange, ça m’a fait drôle de me masturber sous l’orage. Finger lickin’ good, comme dans la pub du Colonel. J’ai dormi comme un bébé sous le ciel mécontent.

À cinq heures du matin, je me suis fait réveiller par une moufette qui se baladait près de ma tente. Incapable de me rendormir, j’ai enfilé mon pantalon et j’ai mis de l’eau à bouillir pour me faire un café. Ça m’a pris du temps avant de remarquer les deux bouteilles de bières vides sur la table. Mon cœur s’est accéléré, et j’ai regardé tout autour de moi.

Il était là, que je me suis dit. Et il a tout entendu. Il a siroté ses bières devant mon feu en m’écoutant me branler furieusement.

C’est vite devenu notre petit jeu. Au départ, ça m’a tétanisé de gêne je dois l’avouer. Je faisais tout pour l’éviter. Il faisait tout pour me croiser. Je le sentais bien que ça l’amusait de me faire rougir juste par sa présence. Quand j’allais prendre ma douche, le soir, j’étais en proie à une vive excitation. Je marchais doucement dans le sentier en gardant ma lampe de poche éteinte. Je laissais mes yeux s’habituer à la noirceur et je guettais les mouvements, les silhouettes, les bruits. Quand j’arrivais à ma tente, le feu crépitait déjà. Je ne crois pas qu’il passait par les sentiers du camping, je crois plutôt qu’il se frayait un chemin dans le bois derrière. Par le chemin de fer, plus loin. M’enfin. Je dis ça de même. J'en sais rien.

J’ai mis du Tim Buckley et j’ai attaqué ma bouteille de Red Label en solidifiant ça et là mes bâches qui s’étaient quelque peu relâchées depuis l’orage. Fallait faire attention aux racines et aux souches qui dépassaient d’un peu partout. Le ciel était dégagé, il devait y avait des milliards d’étoiles.

Charles est arrivé sans dire un mot. J’ai figé sur place. Il s’est assis sur ma chaise pliante. Il s’est étiré le bras pour attraper une bûche, l’a lancée dans le feu qui a répondu en faisant voler des braises, et il s’est calé le dos confortablement dans le siège. Je lui ai offert un verre et il m’a demandé de…

En fait, il n’a rien demandé. Il a ouvert sa braguette. J’ai regardé tout autour, un peu mal à l’aise. J’ai pensé à la suite des choses puisque suite il y allait avoir, et j’ai avalé le contenu de mon verre en une gorgée, espérant obtenir le coup de fouet nécessaire. Il a porté une main à ses lèvres et il a craché minutieusement une bonne quantité de salive sur ses doigts.

Le feu me dérangeait. Il brûlait trop fort, trop bien. Impossible d’être discrets avec autant de lumière. Charles a compris que ça tournait vite dans ma tête. Il a tendu un bras vers moi, sans me regarder, j’ai vu ses doigts englués de salive briller sous la lueur des flammes, et j’ai consenti enfin à m’approcher. À m’agenouiller, devrais-je dire.

À partir de là, je n’ai pas le souvenir de grand-chose. À cause de l’alcool. De la nervosité aussi, sans doute.

Je sais qu’il n’avait pas l’habitude de faire ça. Parfois, je sais pas, on croise quelqu’un à quelque part qui, sans qu’on s’en attende, parvient à nous dénuder le corps et l’esprit dans le plus complet des silences, sans la moindre parole ni le moindre geste. Ça fait tilt, comme ça, et c’est inexplicable. Souvent, on fait comme si de rien n’était. Parfois, on se risque.

Quand j’ai ouvert les yeux le lendemain, Charles n’était plus là. Je ne m’attendais pas à davantage de sa part. J’ai flâné dans ma couche jusqu'à onze heures et j’ai eu l’idée d’aller déjeuner au casse-croûte. Jez m’a salué en inclinant la tête.

— Pis Philippe, les vacances vont bon train?
— Ça va, ça va, que j’ai répondu en lui remettant un billet de cinq contre deux toasts au fromage et un café.

Je me suis malaxé les tempes, puis j’ai attrapé la brochure d’une compagnie de rafting qui traînait sur le comptoir.

INSOLATION

2010-08-28T16:55:00.012-04:00

Il avait du mal à marcher dans le sable. Normal, il était complètement saoul. Il a fait quelques zigzags près d'une bande d'adolescentes qui glapissaient, a fait un crochet du côté d'une jeune famille, s'est arrêté, et il a pris leur bambin dans ses bras sous le regard exorbité de la mère qui a failli se lever. Il a reposé l'enfant juste à temps et s'est effondré sur le sable, en plein soleil. Il s'est endormi là, la bouche ouverte, habillé des pieds à la tête alors qu'il devait faire trente-cinq degrés Celsius. Personne n'a jugé bon de le réveiller, mais tout le monde le regardait. Sauf nous.

— Fou-fi-dou-dou-dou-dou-dou-dou, dou-dou-doooou : c'est quel oiseau qui fait ça? Je suis nul là-dedans.
— Hum. Refais-le don' pour le fun.
— Pour le fun?
— Manière de parler. C'est parce que j'arrive pas à deviner. On dirait plus une chanson de Claude Dubois.
— Fi-di-diiiii, di-de-li-di, fi-de-li-diiii...
— Tu me niaises? C'est même pas la même chose...
— Ben c'est à peu près ça, là. C'est dans l'esprit.

Le gus endormi s'est recroquevillé sur le côté. Il s'est mis à ronfler. Ça n'a pas duré longtemps : il s'est réveillé en sursaut, a marmonné quelque chose qui a fait rire les adolescentes, et il s'est aussitôt rendormi, les bras croisés comme ceux d'un mort.

— Ça pourrait être la mésange... J'sais pas, moi. Pourquoi tu me demandes ça?
— Parce que je l'aime bien, c't'oiseau-là. Il me détend.
— Ah.
— Pas comme l'autre, là, qui croasse sans arrêt.
— La corneille?
— Ouain.
— Uh-uh.

Eh! Eh! Eh! Tsss-tsss-tsss. One-two, one-two. Eh! Eh!

— C'est quoi, ça?
— On dirait un test de son...
— Hostie, y'a ben du bruit icitte.
— C'est pour l'épluchette de blés d'Inde, ce soir. J'pense qu'il va y avoir un band.
— Ah. Hey, checke le canard là-bas!
— C'est une mouette.
— Un orchess', tu veux dire.
— Hein?
— D'après moi c'est pas un band, ça doit être un orchess'.
— On y va?
— À l'épluchette de blés d'Inde?
— Non, je veux dire : je suis tanné de prendre du soleil. On s'en va?
— Ok.
— Tiens. En passant, laisse-lui les bouteilles d'eau. C'est peut-être le chanteur.

LES CORPUSCULES DE KRAUSE

2010-08-22T08:20:00.016-04:00

Si on m'avait demandé hier, avant-hier, ou il y a trois ans disons, de mettre le doigt sur un jour heureux en particulier, d’en choisir un plutôt qu’un autre, et de l’élever au panthéon des bonheurs suprêmes, de le classer à part, vraiment à part je veux dire, de l’ordre de donner la vie – ou d’en sauver une autre – ou j'sais pas quoi, j’aurais froncé les sourcils et réfléchi un peu avant de nommer un top ten à l’aveuglette, des trucs qui me seraient venus comme ça, sur le moment. Comme un top ten qui varie d’un jour à l’autre, au gré de l’humeur, des souvenances, de la pression atmosphérique ou que sais-je encore, de l’alignement des planètes.

Si on me la posait maintenant cette question-là, aujourd’hui, que ce soit ici ou ailleurs, les yeux fermés ou devant le fjord du Saguenay, les montagnes des Hautes-Gorges ou de la Méditérranée, seule ou avec d’autres, saoule ou bien en état de sobriété, je n’hésiterais plus, je n’aurais pas à penser, non, ça s’imposerait franco.

Je n'ai pas remplacé mon frigo déglingué, ma nouvelle voisine est une hystérique, le gars d'la Caisse essaie de me rejoindre depuis deux semaines mais entre vous et moi, je m'en contre-colice.

Je vous propose une lecture d'automne. Parce que l'automne, c'est ma saison préférée.

Et parce que c'est pas tout de vouloir passer sa vie à écrire.

Le summum c'est qu'on puisse être lu.

Ouain.

SIMPLICITÉ VOLONTAIRE

2010-07-31T09:10:00.004-04:00

À écouter fort.

AQUIN EST DÉPRIMANT EN SACRAMENT

2010-07-24T19:39:00.013-04:00

Mais je l'aime bien.

Mon congélateur me niaise, mais c'est correct. Je ne m'abaisserai pas à son niveau. Tu veux pas me donner de glaçons? M'en fous. Go to hell. C'est pas moi qui vais finir sur le bord de la route entourée de sacs de vidange puants.

Enfin j'espère.

C'est dur apprivoiser un nouvel espace. Pour l'instant je ne me sens pas bien.

Je gosse, je girouette, je me disperse dans des lectures. Entre des circulaires de magasins d'électros, ma pile à lire et mes trouvailles à une piasse dans les bacs d'une bibliothèque, je ne sais plus où me garrocher. Je ne peux même pas me vanter d'avoir dépaqueté toutes mes boîtes. Le journal d'Aquin, les spéciaux de Léon, machin, machin. Ah pis j'ai mal à la tête aussi. Depuis hier.

L'alcool n'aide en rien, c'est certain.

En fait, je n'en suis pas si certaine.

On est jamais certain de rien de toutes façons.

Pis faudrait que j'aille voir un doc. Pour des Anaprox à dose chevaline. La connasse qui m'a fait une prescription la dernière fois n'a pas été foutu de me mettre ça renouvelable. Chick-a-chick, hein, connasse de doctorante ingrate. Je vais être menstruée encore pour longtemps : ça te faisait quoi d'encercler le petit douze en bas de la feuille? Ça t'aurait déchiré les muscles à en craindre une dystonie de fonction? D'ailleurs faudrait que j'en profite pour parler de mon membre inférieur gauche. Me suis fait mal en tombant y'a une couple de semaines. Depuis, je suis totalement incapable de me mettre à genoux.

Pis c'est pas une métaphore.

C'est peut-être un signe?

Anyway. Faudrait que je passe une radio. Amanchée de même, j'ose pas aller courir.

Entre vous et moi ça m'arrange. J'ai mieux à faire.

LOGORRHÉE

2010-07-14T21:16:00.004-04:00

FRÉON, RIMES ET PETITS VERS BLANCS

2010-07-10T06:00:00.009-04:00

— Le thermostat?
— J'sais pas...
— Le compresseur?
— Euh...
— Y'a fait chaud en sacrament hein, y'a pas aimé ça.
— Ouin. Moi non plus.
— C'est l'été, faut pas se plaindre. Le condensateur est peut-être encrassé?
— Je préfère l'hiver. Pis je vais me plaindre si ça me tente. Ça ressemble à quoi, un condensateur?
— Okay... Y'a quel âge ton frigidaire?
— Y'é pas jeune-jeune. Y doit avoir quinze ans. Peut-être un peu plus...
— D'après moi, y'é fini.
— Ouin. Comme la bouffe qu'y'avait d'dans.
— Ah, c'est de la valeur, ça.
— Pas mal. À 45 degrés Celcius, j'ai dû faire cuire tout ce qui avait décongelé. Le reste, je l'ai jeté. Ça sentait le cadavre en putréfaction. Est-ce que ça se répare, d'après vous?
— Un cadavre en putréfaction? Pense pas...
— Ha! Vous avez de l'esprit, monsieur le frigoriste.
— Ça se pourrait... Faudrait que j'envoie un de mes gars checker ça. C'est-tu ben urgent?
— Euh... J'aimerais ça éviter de jeter une deuxième batch de nourriture, tsé veux dire?
— Le tarif pour une urgence est plus élevé que...
— Que quoi? Qu'une visite de routine?
— On est pas mal débordés ces jours-ci.
— Ah oui?
— Ouin.
— Aimez-vous ça le camping, monsieur?
— Hein?
— Moi, j'aime ça le camping.
— Euh...
— Ça me détend. Fait que je pense que je vais aller au dépanneur, je vais m'acheter de la glace pis je vais mettre ça dans mes coolers. Ça va me donner un avant-goût de mes vacances, pis ça va m'éviter d'encourager un profiteur.
— L'aide humanitaire, madame, ça fait pas runner une business.
— En tout cas, monsieur, vous portez bien votre nom de commerce.
— Pas pire, hein?
— Jean-Guy refroidit. Ça vous convient très bien.
— Merci.
— Bonne continuation, Jean-Guy.
— Non, moi c'est Stéphane. Jean-Guy, c'était pour rimer.
— Pour rimer... Ah. Bonne continuation dans vos rimes, Stéphane.
— Bonnes vacances, madame.

WENDIGO, ZOMBIE, WOLPERTINGER ET AUTRES PETITS AMIS

2010-07-03T11:43:00.012-04:00

Comment vont

vos monstres?

HÉROS DU JOUR

2010-06-28T19:57:00.004-04:00

Héros du jour.

Faut le faire en estie, et c'est le cas de le dire. On sait jamais comment on réagirait hein. J'espère de tout mon coeur pouvoir faire ça si jamais l'occasion se manifestait dans mon existence.

Je ne me souhaite pas l'occasion, on s'entend, mais le réflexe.

J'allais dire Bon sang. Je vais plutôt dire Diantre.

Ou Estie.

Ou juste Wow, tiens.

BOIS DE L'EAU, C'EST TOUTTE.

2010-06-24T20:59:00.003-04:00

Ça m'a fait sourire. Quelqu'un, aujourd'hui, a tapé saq ouverte st-jean sur un moteur de recherche et il est tombé dans ma cour. Pauvre toi, c'est fermé. Va falloir que tu te rabattes sur un dépanneur. C'était à toi d'y penser avant.

Bonne St-Jean!

MARAIS, PYRAMIDE ET SYSTÈME DE RÉFÉRENCE

2010-06-13T06:46:00.013-04:00

C'est-tu lui qui regénérait ses membres en les exposant à des rayons de soleil? Me souviens pas.

Anyway. Je pensais à ça hier en contemplant ma pyramide de boîtes dans le salon (je déménage bientôt, pis hostie que j'hayis ça déménager). Je me suis dit que cette fois-ci j'allais prendre le soin d'étoffer les renseignements sur lesdits cartons, que j'allais pas juste noter Cuisine ou Bureau ou Salon, mais que j'allais aussi préciser le contenu. Genre des sous-points. Question d'être plus efficace. Serviettes, paperasse, bols soupe oignon/verres/ustensiles, draps, stock camping, chaudrons/plats plastique, bottes d'hiver, etc.

Pour éviter les boîtes de douze tonnes et quart, j'ai dû bien sûr faire certains mélanges hétéroclites : des livres avec des linges à vaisselle, de la paperasse avec des vêtements, and so on. Et pour m'y retrouver plus facilement lors du dépaquetage, j'ai numéroté les boîtes contenant ma bibliothèque.

Donc. Le contenu général en lettres majuscules, les sous-points juste en dessous en lettres attachées, et le numéro dans le coin s'il y a lieu.

Le seul problème c'est qu'hier, en contemplant cette fabuleuse et fort déprimante pyramide de boîtes, je me suis rendue compte que je n'arrivais pas à relire mes barbots. Bravo.

Anyway.

Aujourd'hui, entre deux boîtes, je tâcherai de m'étirer le cou dans la lumière du jour : un peu de soleil sur la tronche ça ne devrait pas faire de mal.

CRIQUE

2010-05-25T19:58:00.004-04:00

Il y a un moment entre deux genres d'humanités où l'on en arrive à se débattre dans le vide.
Voyage au bout de la nuit, L.-F. Céline

« POUR QUELQUES INSTANTS LA MORT N'EXISTE PLUS. C'EST ÇA L'ÉTERNITÉ JE PENSE. »

2010-05-23T06:27:00.017-04:00

« Faut pas s'éloigner trop de son enfance. C'est important.
En vieillissant on a tendance à oublier. Avec tous les problèmes...
On devient affreusement sérieux.

Fais attention à ça Xavier.
Faut se battre, mais faut pas arrêter de rire.

Faut pas arrêter de regarder le soleil. »

De Lorimier
Séquence 61
15 février 1839 (Falardeau, 2001)

* * * * *

Demain, c'est férié.

Pour tous ceux et celles qui ont ou qui n'ont pas congé :

Bonne Journée nationale des Patriotes.

DANS SA COUR

2010-05-14T17:22:00.037-04:00

Communiqué de presse
Pour diffusion immédiate

Vu chez Mistral. Puis chez Éric.
Puis chez Blue.

* * *
SIMPLEMENT DANS MA COUR

Trois-Rivières, 11 mai 2010... L'artiste-peintre Gaétan Bouchard tiendra son premier vernissage samedi et dimanche les 15 et 16 mai 2010 de midi à 17h00. Son exposition s'intitule Simplement dans ma cour.

L'événement aura lieu simplement dans sa cour, au 1756 de la rue St-Olivier à Trois-Rivières.

L'artiste tire son inspiration des scènes de la vie urbaine. Il nous présente une galerie de personnages connus et méconnus du grand Trois-Rivières.

* *

Gazou!

« Ma démarche artistique? Je vais vous résumer ça vite.

Je prends mon pinceau. Je trempe mon pinceau dans les couleurs que j'ai préalablement étendues sur une surface aussi plane que possible. J'appose ensuite les couleurs sur la toile à l'aide de mon pinceau. Des fois je sable mes toiles. Des fois non. Des fois je peins avec mes doigts ou avec ma queue. À la fin, ça donne un Indien ou bien une trottinette.»

-G. Bouchard

La tarte au coconut

« Le bonheur, c'est simple maudit calice.»

-G. Bouchard

Le festival du radis

L'espionne

« Il faut regarder en soi-même pour peindre des personnage. Il en va peut-être ainsi pour les paysages, je ne sais trop. Mais je sais que je regarde en moi-même quand je m'applique à peindre un visage. J'adopte même l'expression que je peins ou bien que je dessine. Je dessine un sourire: je souris. Je peins la colère: je rage. Et ainsi de suite. Je deviens ce que je tente de reproduire par le biais de mes crayons et de mes pinceaux.»

-G. Bouchard

Un souper entre amis

« J'aime ma blonde. C'est toutte. »

-G. Bouchard

Ondée

Une maison su'l bord d'a track

Moi : Une fille qui s'arrache du lilas parce que ça sent bon du lilas, un gars qui s'occupe du barbecue et qui sourit (peut-être ben qu'yé entrain de faire brûler ses steaks), y'a du monde din fenêtres, une bonne femme dans' porte qui watche dehors, une fille nu-pieds su'a galerie qui observe les amoureux. Un motard qui pointe au loin, expliquant à sa blonde que c'est par là qu'ils doivent aller.

Y'a toujours gros de stock dans tes peintures. On dirait des courts-métrages. C'est fascinant.

Bouchard : Un voyou d'track qui joue au Dharma Bum en arrière d'un wagon du CN... Deux pêcheurs de barbote... Un peintre qui fait une toile derrière la fenêtre du premier étage, sur le côté... Trois zoufs dans un char... Une fille qui pogne le cul de son chum... Hostie, t'as raison, j'capote... Quand j'ai fini de peindre mes tableaux, j'suis étourdi en sacrament!

SINISTRE CARNAVAL ESTIVAL

2010-05-06T18:37:00.003-04:00

Sinistre carnaval estival. Et j’en ferai partie cette année.
Plus à l’ouest, on appelle ça la fête du Canada.
Le Canada day.
(M’en fous que ça prenne une majuscule, moi j’en mets pas.)
Par ici c’est le jour D.

Pour déménagement.
D pour damnation :
« Sacrament de colice de tabarbak! Kessé qui font qu’y’arrivent pas? J’ai dit huit heures hostie. Huit! Pas neuf, pas onze. Huit! »
D pour diable :
« Hein? Comment ça y’en n’a pas dans le truck? Pas de diable? Heille, on est dans’ marde. »
D comme dans dégonflard :
« Je pense que j’ai une gastro, je pourrai pas venir t’aider à ton déménagement.»
D comme dans décimètre :
« Y reste-tu un peu de place pour un bureau,un bicycle pis une couple de boîtes? »
D comme dans déconseiller :
« Descendre le frigidaire cul par-dessus tête, c’est pas une ben bonne idée… »
D comme dans défaitisme :
« Je te le dis, moi : ton bureau passe pas dans l’angle de l’escalier. »
— Pas-capable, je le connais pas. Connais-tu son petit frère Essaye?
D comme dans déféquer :
« Où sé que t’as paqueté tes rouleaux de papier de toilette? »
D comme dans déficit :
« Hein? C’est ben cher, louer un crisse de cube un premier juillet! »
D comme dans direct :
« Ôte-toé d’din’ jambes, sacrament! »
D comme dans déglingué :
« C’est pas de ma faute, ça m’a glissé d’din mains! »
D comme dans dégoûté :
« Pas un troisième étage? Saaacraaament. »
D comme dans dégustation :
« Ouin ben ‘est pas mangeable la pizza dans ton nouveau quartier! »
D comme dans délation :
« Roger a échappé ton miroir din marches : sept ans de malheur, pauvre toé! »
D comme dans delirium tremens :
« On achève-tu qu’on se la boive cette petite bière-là? »
D comme dans déluge :
« Méchante ondée, hein. Tu monteras le chauffage au boutte, c’est toutte. »
D comme dans deltoïde :
« Y’é ben pesant ton sacrament de bureau! »
— Je le sais.
— Y’en a en mélamine sur Kijiji…
— M’en crisse. Je l’aime, mon bureau. Les Advils sont sur mon bras.
D comme dans démerdard :
« Heille, je pense à ça : ton bureau, on devrait l’attacher avec de la corde pis le tirer jusqu’au 3e. »
D comme dans démissionnaire :
« T’es malade toé crisse! Fais-le tu-seul mon grand. »
D comme dans dépôt :
« Ah, t’avais numéroté tes boîtes? Bah. ‘Sont toutes dans le salon, ça t’occupera demain matin. »
D comme dans despotique :
« Heille, heille! Fais-le toi-même si t’es pas contente! »
D comme dans dessin :
« Ça rentre pas, ça rentre pas. Faut-tu que je te fasse un dessin, crisse? »
D comme dans diagnostic :
« Un voyage pis ça devrait être assez. J’étais un vrai champion de Tetris, moi. »
D comme dans dialogue :
« Je te l’avais dit de vérifier si y'avait un diable dans le camion. »
— Heille, commence pas! »
D comme dans diffamation :
« Elle a loué un seize pieds cube, hostie. Crisse d’épaisse : c’est un vingt pieds cube qu’il aurait fallu. Pas fort, la fille… »
D comme dans diplôme :
« Ça prend pas un doctorat en mathématiques sacrament, je te le dis que ça passera pas! »
D comme dans dénouement :
« Sylvain a vomi dans tes plantes. Le Red Label était de trop.»

Hostie que j’hayis ça, déménager.
Mais c’est un mal pour un bien.
Sept et demi.
Pour le prix d’un quatre et demi dans Villeray genre, ak des (colice de) pièces doubles.
J’aurai mon fuckin’ own bureau fermé.
Attenant à la cuisine.
Je pourrai partir une sauce à spag, un bourguignon, un rôti de porc, name it, en bizounant sur mes affaires.
Checker de temps en temps.
Brasser.
Goûter pour ajuster.
Me faire du café.
Ou fouiller dans le tiroir du bas et me commander un chow mein au poulet.
Troisième d’un triplex.
Si y’en a un qui me pioche su’a tête, ce sera jos-pluie-battante et personne d’autre.

DANS L'INFINI UNIVERSEL

2010-04-22T17:44:00.008-04:00

Deux étrangers qui se rencontrent
Dans l'ascenseur déjà le désir monte

Deux étrangers qui se rencontrent
Stoppant leur course contre la montre
Seuls, tout seuls au bout du monde

Seul, là-haut dans cet hôtel de verre
Ça commence comme un fait divers
Je t'ai offert un verre
J'ai allumé ta cigarette
L'alcool me montait à la tête

Les yeux dans les yeux
On a ouvert le feu

Y a trois milliards d'humains sur terre
Et combien de coeurs solitaires
Pourquoi nous deux
Pourquoi nous et pas eux

C'est une question de feeling

(Aigu) Questiooon de feeeeeling

Misère de misère.

J'ai ça dans' tête depuis tal'heure.

Dans l'infini universel. Non mais faut le faire.

LES INVASIONS TARTARES

2010-04-04T21:22:00.008-04:00

J'adore.

BOUILLON, BILE ET VIDANGE

2010-03-27T17:09:00.011-04:00

Ça faisait pas loin de dix ans que je n'étais pas allée dans une cabane à sucre.

Tu rentres, tu payes, tu t'assois. Pis t'attends. T'attends que la bouffe soit prête. Quand les serveuses ont le okay du cuistot, tu reçois un plat Tupperware de soupe aux pois. Bang! Kin, stie. Mange. Slurp, slurp. Pas méchant. Slurp. Y'en a de reste. Mais justement : ils font quoi avec le reste? Vidange.

S'ensuivent les chips au gras salé. Les oreilles de crisse, si vous préférez. Puis les patates bouillies, les tranches de jambon, le creton, l'omelette soufflée et les fèves au lard. Ils fournissent la pinte de lait et les cruches d'eau. Certains se rincent le gosier au vin ou à la bière, quand ce n'est pas au gin - ou carrément au sirop d'érable. Doux Jésus... du vrai sirop d'érable. Moi je le garde pour le dessert. Hummm. On renouvelle la tournée d'oreilles, juste pour le fun, parce que les gens aiment ben ça les oreilles. Ils se détachent la ceinture. Ça soupire de partout. Les restes? Vidange.

Les desserts arrivent. On les imagine debout devant des grosses cuves fumantes, soudainement pris d'un malaise : les grand-pères dans le sirop. Sploutch. Ça ferait un bon film d'horreur de série B ça, les grand-pères dans le sirop. B comme dans bouillon, bedaine, bile. Botulisme, boursoufflés.

Pis là, c'est simple, on se peut plus : la tire s'en vient, ô superbe finalité de tous les vices glucosides et sainte merveille de la nature. Mais qu'est-ce qu'on fait au juste avec les autres desserts? Vidange, bien entendu.

Mais le pire, c'était quand ils ont sonné la cloche. Pour la tire. Jos-tire s'est amené avec son récipient et tout le monde s'est tu avant de se garrocher sur la mangeoire remplie de neige, bâtonnet à la main, prêt à attaquer.

Ça m'a donné le goût de me bâtir une cabane à sucre, pis de l'interdire au public.

4 1/4 X 6

2010-03-17T17:02:00.009-04:00

SUPPLÉMENT TRIBAL

2010-03-13T19:49:00.011-05:00

« Là où je suis quand j'ai les yeux fermés, il n'y a personne,
il n'y a que moi. »

L'Avalée des avalés

Réjean Ducharme

Mais ici, on est plusieurs.

Merci, belle Blue.

LES HÉROS SONT PARTOUT

2010-03-04T17:16:00.004-05:00

Tout le monde s'excite parce qu'il fait huit à Montréal.

C'est de même à chaque année. Quand l'hiver achève.

C'est de même à l'automne aussi, quand les couleurs arrivent.

À la première neige, c'est pareil.

Pis c'est ben correct.

J'ai ouvert la porte patio pour entendre les oiseaux.

Le trafic.

Les balayeuses.

Et le reste.

Y'a deux néo-cowboys qui se faisaient filmer dans le parc pas loin. C'est comme eur-rien, le caméraman devait pogner la patinoire pis les tables à pique-nique en arrière-plan.

Me demande c'était au quoi au juste leur histoire.

Ça s'est mis à crier Naaaooooooooon! à un moment donné. Un drame, peut-être.

Anyway.

Un tite toune. De Fred Fortin.

Pendant que ma bolo mijote et que le vin dévote.

DIS-TOI BEN ÇA

2010-03-04T16:14:00.006-05:00

— Pis? Ça t'remonte-tu le moral?
— Euh... j'sais pas trop là...
— Le printemps arrive, ça fond, il fait beau, on va pouvoir manger d'la crème à'glace dehors... Pis t'aimes ça les chats toi, non?
— Ouain...
— Dis-le donc que tu l'trouves laid mon tableau. Moi qui pensais que ça t'ferait plaisir!
— Nenon, c'est pas ça. C'est juste que... J'me demande ben où je vais l'accrocher. Ça fite pas vraiment avec les couleurs de mon salon... ni de ma cuisine...
— Ben. Mets-le dans ta chambre.
— Dans ma chambre? Ah. Ouain. C't'une idée. Mais hum, j'pense pas que ça irait super bien avec mon couvre-lit...
— Il est de quelle couleur ton couvre-lit?
— Blanc.
— Blanc? Ça fitte avec toutte du blanc.
— Ben, il est pas blanc-blanc-blanc là. Y'a pas mal de blanc, mais y'a du vert aussi. Genre du vert chlorophylle...
— Du vert chlorophylle?
— Ouain.
— Pis?
— Pis euh... le vert chlorophylle ça fite vraiment pas avec du turquoise. Tout le monde sait ça.
— C'est pas turquoise ça, c'est bleu.
— Ah ouais? Ouain. Ben. Bleu bébé genre...
— Bleu bébé?
— Ouain. Bleu bébé.
— Un bébé, c'est pas bleu.
— Je sais, mais on dit ça comme ça. T'as jamais entendu ça?
— Dis-moi donc à' place : J'en veux pas de ton hostie d'tableau laid.
— J'en veux pas de ton hostie d'tableau laid.
— ...
— ...
— T'as raison. C'est vrai qu'y'é laid...
— Ouain mais y'a toujours quelque chose de beau dans le laid. Dis-toi ben ça.
— Boaf. Pffft...
— Tu me peindras un clown la prochaine fois. Je l'accrocherai dans' descente de la cave.
— ...
— Ah arrête hein. Viens, on va aller prendre du soleil.

LES ONZE MILLE SERGE

2010-02-13T06:44:00.005-05:00

Ben hâte de voir ça moi.

J'espère ne pas être déçue.

Trop déçue.

En tout cas.

NOIR COMME DANS NOIR

2010-02-11T20:05:00.004-05:00

— C'est du génie, rien de moins!

— C'est... noir. Pas mal juste noir me semble.

— C'est la pureté inversée, c'est un black out, le soir à la lune manquante, la froideur humaine, c'est l'imprudence, le vent du soir, une boîte crânienne, des malentendus, une montagne de questions, un visages, des figures, des armes, un lampadaire éteint...

— Ah ouais? Me semble que c'est pas mal juste noir...

— Boum hostie! C'est comme une bombe!

— Boum? Noir?

— Mouais!

— Boum boum, mon coeur? Reste auprès de moi cette nuit?

— Nan. Boum boum, genre une matière explosive. Des dégâts. Des gros dégâts. Paf, le néant! La vacuitié, l'insignifiance, le non-sens...

— Ah bon?

— Ouais!

— Je sais pas... Me semble que...

— Quoi? Tu penses que c'est quoi?

— Je sais pas, mais me semble que... Bah. Laisse faire. C'est quoi le titre?

— Euh. C'est... Le titre C'est Noir.

— Ah ouain?

— Ouain. C'est noir pis c'est toutte.

AUTOCLAVE

2010-02-05T16:15:00.023-05:00

Ouain. Pschitt.

Ça fait que c'est ça.

J'ai hâte d'étendre sua' corde à linge.

Ça va coûter moins cher de sécheuse.

Pis ça sent meilleur, c'est certain.

Ouain.

À part de ça pas grand-chose.

Avez-vous de l'agrément ces temps-ci?

On dirait un arbre hein. Mais non.

C'est un cerveau.

Pis ça c'est un chien qui est tanné d'être attaché.

Pis ça c'est un verre vide.

Salut verre vide.

J'sais pas pour vous autres, mais moi je ne saurais pas quoi faire avec ça.

Salut Coco.

Misère...

Argh.

— Ben là...
— Je le sais, hostie. Je le sais. Rajoute du thym.

PANACÉE

2010-01-23T14:12:00.007-05:00

Je m'auto-berce. Paraît que c'est bon pour la santé.

Merci Venise.

GROG, GEYSER ET MICRO-ORGANISMES

2010-01-21T10:52:00.013-05:00

J’aurais pas dû parler contre le temps des Fêtes. Ça m’apprendra.

Ça a commencé par une rhinite une semaine avant Noël. Rien de bien méchant. On évite les embrassades, on tousse dans le creux de son coude pis on trimballe une boîte de Kleenex, une bouteille d’eau et des Halls qui goûtent le yab' comme si sa vie en dépendait. Le ragoût de pattes de grand-m’man est moins savoureux que d’habitude, mais on boit du vin en masse en se disant que ça va ben finir par tuer les petites bébittes pas fines qui ont décidé de s’installer dans notre système. Mais ça marche pas. Fait qu’on se dit tiens, on va faire comme les anciens. On va se faire des grogs, mais sans eau chaude. Ni miel ni citron. Des grogs concentrés, quoi. Les variantes modernes du grog peuvent contenir d’autres alcools tels que le whisky, le cognac ou, en Normandie, le calvados ou le cidre. Il existe également des pseudo-grogs non-alcoolisés tels que le grog au thé et au citron, voire au lait et à la fraise. Bon, faut pas exagérer. J’ai choisi la première variante et j’ai traversé le temps des Fêtes la goutte au nez et le goulot dans l’avaloire. Je charrie un peu quand même.

À la fête des Rois, c'était couci-couça. Les bébittes sont toffes c’t’année, que je me suis dit. Du beau dodo, du beau manger, pis ça devrait se passer. Mais non. S’ensuivent les glaires pistache et jonquille, la toux grasse puis catarrheuse, les maux de bloc carabinés, l’os frontal qui se prend pour Billy Cobham, les poumons pour des canards siffleurs (wiiiiiiiii-wuuuu). Mes grogs n’ont pas fonctionné, et je les soupçonne même d’avoir affaibli mon système immunitaire (ah ouin?), alors je troque mes remèdes de grand-mère (excuse-moi grand-m’man) pour un arsenal de médocs de pharmacie : Sinu-Chose extra-fort, Contact-Tsé, NyFuel. Faut bien gagner son pain. Pas question d’aller squatter une salle d’attente pour un rhume, hein?

Deux semaines plus tard, c’est précisément ce que je fais. Je ne suis pas hypocondriaque, mais y’a un boutte à toutte. C’était ça ou je tuais quelqu’un.

— Bonjour.
— Bonjour.
— Pour quelles raisons vous venez me consulter?
— C’est ça ou je tue quelqu’un.
— …
— Je pense que je fais une bronchite. Ça fait un mois que je suis malade comme un chien.
— On va regarder ça.

En quatre minutes et quinze secondes, je m’en tire avec une prescription recto verso. Mylan-Amoxicillin, corticostéroïde, Ativan (Ativan, esti! Je lui dis que je veux dormir, pas que je veux me détendre! Dormir! Je veux dormir crisse! 0.5. Qu’est-ce que tu veux que je fasse avec ça, 0.5, que je garde les rouges pour la fin?), et comme toute personne malade qui se pointe dans une clinique médicale québécoise, j’en profite pour obtenir d’autres trucs en passant (Anaprox 500, des pilules grosses comme des avant-bras de lutteur. Dysménorrhée, come to mama).

Fait que congés forcés non payés (eh oui), agueusie totale (je pourrais manger un siau de marde que je ne m’en rendrais pas compte), anosmie, migraines, sinusite, écoeurantite, name it.

J'ai pas le câble. Avec mon antenne de lapin, je pogne six chaînes. Hier après-midi, j’ai regardé Les oiseaux se cachent pour mourir. J'ai pris ça pour un signe, et j'ai eu peur.

Et je me suis retrouvée allongée sur le sofa avec un Henry Miller. Moi qui voulais dormir.

HARD

2010-01-16T12:41:00.010-05:00

— Combien tu me louerais ça pour le fun?

— Pas cher.

APPÂT, IMPEDIMENTA ET TOASTS MELBA

2010-01-05T18:44:00.006-05:00

Chouette photo.

Elle n'est pas de moi.

Voulais juste mettre un nouveau truc : ça fait, le rigodon.

2010

2009-12-31T10:03:00.009-05:00

2010.

Vous trouvez pas que ça commence à sonner Sci-Fi?

Évidemment, je vais continuer à écrire «2009» jusqu'au mois d'octobre. Je vais scraper des chèques de loyer, je vais mettre du liquide correcteur grumeleux sur mes impôts, biffer, barbouiller, et je vais me dire c'est moi ou c'est plus long écrire «2010» ? Quand on écrit en lettres attachées, le «2010» a presque l'air d'un «2070». Je le sais, je l'ai essayé ce matin. Et ça m'a troublé.

Ouain.

Ça fait que vivons, sacrebleu!

Encore de la Bottine Souriante? Ben oui. Pourquoi? Parce que ça me tente. Okay? Ça me tente de temps en temps. Pas juste pour le jour de l'An. Surtout celle-là.

À vous tous, beaux et belles, je vous souhaite une 2010 remplie de moments précieux.

BOULE D'AMOUR

2009-12-28T19:06:00.004-05:00

Une chaîne de chansons d'amour. Bonne idée.

Une proposition de Blais, inspirée de la soirée de Noël de Mistral.

McComber s'est prêté au jeu de belle façon (Ferré, tsé!).

Nataq. De Richard Desjardins.

* * *

J'en mets une en extra. Hé hé.

C'EST COMME ÇA QUE ÇA SE PASSE

2009-12-20T10:49:00.009-05:00

Je vous souhaite un bon temps des Fêtes,

et une excellente année 2010.

À bientôt!

AD LIBITUM

2009-12-20T01:12:00.002-05:00

ON NE PASSE PAS LA TONDEUSE SUR UNE PLANTATION DE MOTS SACRÉS

2009-12-18T08:27:00.018-05:00

Cette nuit, j'ai eu mal au ventre à vouloir me pratiquer une hystérectomie ak des fourchettes à fondue. C'est la vie, à ce qu'il paraît.

Mais y'a des affaires ben plus difficiles à concevoir.

Comme celle de passer la tondeuse sur une plantation de mots sacrés.

Gaétan Bouchard alias Makwa Grizzli, moé je l'aime ton ouvrage. Pis pas rien qu'un peu. Ça fait que c'est la moindre des choses, tabarnak, que ton texte se retrouve ici.

Je te salue, Sauvage.

***
TEXTE INÉDIT QUI COMPORTE UN TITRE

Un gars qui écrit des livres m'a laissé entendre que j’pourrais publier un texte inédit qui comporte un titre dans la revue Mollusque, une revue de littérature toé chose. 　
　
C'est un numéro thématique sur les Sauvages. Hostie, j'en suis un. Ça tombe bien.　
　
Ça fait qu'après m'être gratté la tête une couple de fois, j'me su's dit que j'pourrais ben torcher un p'tit que'que chose pour Mollusque. 　
　
D'abord, mon père disait qu'i' était pas un Sauvage pis qu'les Bouchard v'naient d'la Normandie.　
　
Fuck, i' v'naient même pas d'la Normandie les Bouchard! I' v'naient comme i' pouvaient quand l'occasion s'présentait. Pis i’ d’vaient v’nir souvent parce qu’i’ étaient dix-neuf enfants du côté d’mon père.　
　
La mère de mon père était une Sauvage, une Algonquine ou, comme on dit à c't'heure, une Anishnabé. A v’nait d’la réserve d’Oka. Le père de mon père a grandi à deux miles de Métis-sur-Mer. Pis du côté d’ma mère, c'est pareil. Des descendants d'Acadiens métissés de Micmacs qui vivaient à Sainte-Clothilde-de-Horton su' l'bord d'la track, comme des Gitans.　
　
Nous autres, des Bouchard d'la Normandie? Christ de joke de curé, oué... D'la christ de marde. On nous a pâlis maudit calvaire de pompier sale! Comme si on était des Juifs sous l'occupation allemande, en France, en 1944. Pâlis pour notre bien, bien sûr. Pour ne pas passer pour des hosties d'Sauvages. J'm'appelle pas Simon Ben Gourion mais François Dupont! J'm'appelle pas Makwa Grizzli mais Gaétan Bouchard!　　
　
Ces hosties de curés-là ont toutte faitte pour crisser ça dans 'a tête de mon père, qu'on n'était pas des Sauvages, mais des chevaliers de la table ronde, avec une fleur-de-lys dans l'cul. 　
　
Tabarnak! On a gardé de nos racines que le paillard français qui a trempé sa bite dans 'a p'lote de nos grands-mères. Maudit christ de saint-cibouérisation d'calice!　
　
Ça fa' qu'un m'ment d'nné e'j'me su's dit qu'c'était assez. Toutte disait que j'étais un Sauvage. C'était écrit dans ma face saint-chrême, dans 'a face de mon père, de mes frères, de ma mère, de mes ancêtres. On était des Métis calice! Pis on l'est d'venu, avec des cartes toé chose pis toutte le kit. 　
　
Mon pays, c'était encore l'hiver. Mais c'était aussi l'île Mékinak, l'Île de la Tortue. Pis j'me su's mis à comprendre plein d'affaires sur moé et mon pays. D'abord que je ne savais rien de Saint-Laurent et Saint-Maurice. Comme tout le monde autour de moé. C'qui fait que j'ai rebaptisé mes noms de lieux　: le fleuve Magtogoek, la rivière Métabéroutin, pis toutes sortes d’affaires de même. Pis ça fait juste commencer. C'est pas fini. Christ que non c'est pas fini.　
　
J'me suis mis aussi à écouter les arbres. Fuck, c'est pas d'ma faute, mais nous autres les Sauvages on sait qu'i’ nous parlent, les arbres, les roches pis toutte le reste, juste parce que c'est comme ça. Nous sommes animistes, ouais. On pense qu'i' a d'la vie dans toutte. C'est ben dur à comprendre ça, hein?　
　
Moé, les arbres me parlent. Pis i' m'disent crissez-nous don' patience tabarnak! 　
　
-Arrachez pas mon écorce torrieu! Fendez-moé pas en quatre pour rien! Wo! Menute! J'su's pas tout seul là-dedans... J'fais vivre des oiseaux, des moénaux, des pas beaux... Toutes sortes d'affaires de même... Christ! Wake up!　
　
Ouin, ouin. Les arbres me parlent. Pis si j'peux prendre une feuille de moins, j'va's l'faire. Pour être en parfaite symbiose avec le Grand cercle de la vie. 　
　
Ça se pourrait donc que mon texte ne soit pas publié dans Mollusque pa'ce qu'i' faudrait que j'leu' z'envoie une version imprimée par courrier postal, aux éditions Diptyque, à l'adresse de j'sais p'us trop qui, à Monrial. C'est sûr que j'f'rai pas ça.　
　
Moé j'aime trop les arbres pis ça m'tente pas d'imprimer ça sur papier quand toutte se fait si simplement de nos jours par les voies électroniques. Hostie on n'est plus au temps des mandarins. C'est pas des rapports à doubles interlignes que j'fais, mais d'la littérature. 　
　
-Hostie d'Sauvages! qu'i' vont s'dire en r'cevant mon texte. Faut toujours qu'i' fassent chier en plus qu'i' savent pas boire!　
　
Ben oui, ben oui. 　
　
Vous vous attendez à quoi, que j'vous liche le cul?　
　
No way.　
　
J'su's un Sauvage hostie.　
　
Wou-wou-wou-wou-wou-wou!　
　
　
Makwa Grizzli　
Alias Gaétan Butch Bouchard　

***

Et je le cite :

« L'essentiel est invisible pour les oeufs à la coque.»

(23.06.2009)

Gaétan Bouchard
Ondée, Acrylique sur toile

FEEL THE SMOOTHNESS

2009-12-17T19:34:00.007-05:00

Aujourd'hui, j'ai cherché des Papermate Flexigrip, et je n'en ai pas trouvés.

J'voulais pas des stylos à pointe fine-machin-bidule-avec-prise-confort-hybride-à-encre-gel-whatever (genre ceux avec de l'encre qui chie et qui tache jusqu'au verso des feuilles), non, j'voulais juste des Papermate Flexigrip ben ordinaires.

Ben nada, crisse.

Là, je vois des Bic Cristal Easy Glide à 1.69$ le paquet de douze. J'me dis ouain. Prends-les donc.

Avez-vous essayé un stylo Bic dernièrement?

Sérieux. Ça fait la job en tabarnak. Au-delà de mes attentes. Ça glisse comme un couteau dans du beurre, c'est smooth sans bon sens.

Je suis presque heureuse.

En tout cas.

TOTCHE

2009-12-13T07:32:00.018-05:00

Blue l'espiègle m'a taguée.

La chose consiste à dire sept trucs à propos de nous, dont un pas vrai pantoute.

No 1 :
Des fois, j'ai le goût de cogner à la porte d'une maison ousskia une vignette de Parents-Secours.

No 2 :
Ça fait deux ans que j'essaie de faire une anagramme avec mon nom. De plus, je suis incapable de faire un sudoku (ni d'y prendre plaisir).

No 3 :
Je n'aime pas les cerises, ça me fait gerber.
Les Cherry Blossom me font grand-peur.

No 4 :
Mon reset naturel, c'est de faire un choc vagal.

No 5 :
Les machineries lourdes m'impressionnent.

No 6 :
N'importe quel film (pourri ou pas) avec des animaux parvient inévitablement à me faire brailler comme une madeleine.

No 7 :
J'aimerais ça faire comme ma grand-mère et laisser le beurre dans' dépense. Mais on dirait que j'ose pas.

Je refile la totche (si ça leu' tente) à Gomeux, Gaétan, É, Gaétan, Miss Doodle, Flash Gordon, Christian, Yvan et pis kin - à tous les autres qui ont le goût de s'épancher joyeusement.

Bon matin monsieur Finfin!

L'EFFORT DU SUFFIXE QUI PUE

2009-12-12T19:41:00.006-05:00

M'as t'en chier des vers alambiques de douze syllabes.

Envoye. Monte. On n'ira pas vite.

* * *

Pis v'là la toune du moelleux-périlleux-quasi-dominical :

Je vous souhaite de passer une bonne nuit. M'en vas éplucher mes patates.

ZONE HUIT

2009-12-05T12:45:00.007-05:00

J'ai rien à dire, mais je vous mets une tite toune.

Moya, de Godspeed You! Black Emperor

L'ESSENCE DU RIRE

2009-12-01T19:30:00.006-05:00

Ahhh oui. Enfin. Enfin un récent de Woody Allen qui me provoque des rires sonores.

À regarder pour se faire du bien. Définitivement.

LA SAISON DES CORPS CÉLESTES

2009-11-28T21:21:00.010-05:00

La vraie nature de Bernadette (Gilles Carle, 1972)

CARLE, Gilles, réalisateur, producteur, scénariste (Maniwaki, 1929). Après des études à l'École des beaux-arts de Montréal (1945), il semble d'abord se destiner aux arts visuels et à la littérature. Il est, d'ailleurs, l'un des fondateurs des éditions de l'Hexagone avec, entre autres, le poète Gaston Miron. Au tout début des années 60, sa carrière bifurque du côté du cinéma alors qu'il réalise, à l'ONF, une série de courts métrages documentaires. Mais c'est plutôt la fiction qui l'intéresse.

Coulombe, Michel et Marcel Jean, Le dictionnaire du cinéma québécois, Montréal, Boréal, 1991, pp.78-79.

Gilles Carle

1929-2009

JE NE VEUX PAS ALLER À LA PLAYA DEL CARMEN CRISSE, JE VEUX JUSTE VOIR DES ARBRES

2009-11-27T20:32:00.009-05:00

Y'a que toi pour me faire rire avec une énumération allant de Marie Laberge aux gras trans. Tu le sais hein, j'ai toujours fantasmé une rencontre perverse entre deux allées de bouquins poussiéreux. Ça doit être pour ça.

J'ai mangé des Advil Liqui-Gels, mais j'ai vu tout éblou pendant une heure. Pas plus avancée, je n'y voyais plus rien.

Ouain ben checke le titre, tu vas comprendre pourquoi : Confession sexuelle d'un anonyme russe. Je l'ai lu en deux heures.

P.S. Ce soir, j'ai appris que Kafka pensait que l'artiste était né pour refuser les relations interpersonnelles, et qu'il était suicidaire. Ça fait que je me suis rasée la corolle pour ce décembre qui prend, mais qui ne rend pas. Qu'est ce que t'en dis? J'aurais pas dû tu penses?

À propos de ton message d'hier, au téléphone. Je ne m'en souviens plus trop... mais c'était genre Woodford Woodford Woodford! C'est vrai que ça se place bien dans une conversation. Je tâcherai de m'en rappeler, je te jure.

D'abord, je ne sais pas si Dieu existe. Il ressemble peut-être à Lothaire Bluteau (mmm), dans Jésus de Montréal. Secundo, as-tu acheté des bas de nylon pour les femmes de ménage?

Anyway.

Quand tu reviendras de Playa Del Carmen on s’en reparlera.

Si je m'en souviens.

Pis faut pas m'en vouloir si je m'en souviens pas. J'ai le printemps à l'envers.

ZONE ÉROGÈNE

2009-11-21T15:59:00.005-05:00

Crédit photo : Alva Bernardine

Masturbation intellectuelle ou orgasme cérébral?

J'arrive pas à voir le titre du bouquin.

MÉLANGE DISPARATE

2009-11-17T19:33:00.017-05:00

Je déteste manger des légumes. Ça m'écoeure. Si ma soeur n'était pas morte en dessous du viaduc de la Concorde en 2006, avec ma mère, je continuerais à lui refiler ma portion en cachette. Elle aimait ça elle, les légumes.

Faut dire que dans ce temps-là, on en mangeait des vrais. Avec ma mère, il n'était pas question de manger des légumes congelés ou en conserve. Elle a été élevée sur une ferme, ça doit être pour ça. Mon père, lui, ne voit pas la différence. Les vrais des faux. Il me dit Mange tes légumes c'est bon pour la santé. Et quand je lui dis que ça goûte rien sauf le congélateur, il me répond la même chose à peu de choses près. En ajoutant une ribambelle de sacres : Mange-les tes colice de légumes, tabarnak!

— T'en manges pas toi, p'pa?

Mon père ne mange pas de légumes. Sauf peut-être la cole slaw qui vient avec la cuisse rôtie de chez Poule Express. Ça doit être pour ça qu'il ne me croit pas quand je lui dis que ses légumes goûtent le congélateur.

— T'as déjà mangé ça du congélateur, toé? Moé dans mon temps, y'en n'avait même pas de congélateur!

Et c'est parti. Il enchaîne sur moé-mon-gars-je-marchais-trois-milles-pour-aller-à-l'école, et aussi sur dans-mon-temps-y'en-n'avait-pas-de-tévé-on-allait-jouer-dewor!

Je comprends ça p'pa. Mais j'te parle pas d'école ou de télévision là. J'te parle de la gibelotte de légumes en petits cubes combinée au givre dégueulasse du congélateur. C'est de la macédoine, ça?

Voyant mon air incrédule, il ajoute :

— Quand tu seras un homme, tu décideras si t'en manges ou pas. En attendant, mange tes légumes.

Je regarde mon assiette.

Pis je réponds :

— M'en fous de la tévé, moi. Pis je préfère aller jouer dehors. Tes légumes, tu les mangeras.

Je les ai vidés dans son assiette.

Pis il les a mangés.

PROTÉINES ANIMALES

2009-11-13T17:42:00.005-05:00

ÉCHO

2009-11-11T18:31:00.012-05:00

Ici : Extrait du film La face cachée de la lune de Robert Lepage (2003).

J'ai ri. Ça m'a fait penser au voyage de Laliberté.

Chuis tombée là-dessus parce que ça me tentait d'en lire un bout moi aussi, mais il-ne-me-reste-plus-qu'une-petite-édition-frette-de-1992, tordue-et-laitte, avec-des-barbeaux-cégépiens, du-pliage-de-pages-pis-du-papier-plate. :)

N.B. J'ai pris le même engagement que Gaétan. Juré, craché.

SUCCESSION DE SONS

2009-11-06T17:22:00.013-05:00

De la musique contre les conflits.

C'est une belle idée.

Une belle idée trouvée ici et là, chez des gens dont j'apprécie l'humanité honnête et la personnalité.

Masters of War de Bob Dylan.

Chantée par Eddie Vedder v'là longtemps, à l'époque où je l'aimais bien.

Masters Of War

Come you masters of war
You that build all the guns
You that build the death planes
You that build the big bombs
You that hide behind walls
You that hide behind desks
I just want you to know
I can see through your masks

You that never done nothin'
But build to destroy
You play with my world
Like it's your little toy
You put a gun in my hand
And you hide from my eyes
And you turn and run farther
When the fast bullets fly

Like Judas of old
You lie and deceive
A world war can be won
You want me to believe
But I see through your eyes
And I see through your brain
Like I see through the water
That runs down my drain

You fasten the triggers
For the others to fire
Then you set back and watch
When the death count gets higher
You hide in your mansion
As young people's blood
Flows out of their bodies
And is buried in the mud

You've thrown the worst fear
That can ever be hurled
Fear to bring children
Into the world
For threatening my baby
Unborn and unnamed
You ain't worth the blood
That runs in your veins

How much do I know
To talk out of turn
You might say that I'm young
You might say I'm unlearned
But there's one thing I know
Though I'm younger than you
Even Jesus would never
Forgive what you do

Let me ask you one question
Is your money that good
Will it buy you forgiveness
Do you think that it could
I think you will find
When your death takes its toll
All the money you made
Will never buy back your soul

And I hope that you die
And your death'll come soon
I will follow your casket
In the pale afternoon
And I'll watch while you're lowered
Down to your deathbed
And I'll stand o'er your grave
'Til I'm sure that you're dead

MASTERS OF WAR ALBUM : "THE FREEWHEELIN' BOB DYLAN" - 1963

Cheers, pis bonne fin de semaine. J'vous aime.

Chuis brûlée, déjà pétée.
Mais pas chuis pas encore morte du H1NÉ.

SHORT AND SWEET

2009-11-04T15:48:00.014-05:00

Le magazine américain Playboy, vous connaissez?

Je sourirai un peu moins quand j'entendrai :

« J'l'achète pour les articles. Sont bons, tu sauras.»

KODAK INSTAMATIC

2009-10-29T19:38:00.007-04:00

Des fois ça part de l'oreille pis ça se rend directement au coeur.

Pour toutes ces fois-là, uniques en leur genre, je lève mon verre.

Parce que c'est ben beau les feuilles mortes pis les journées qui rapetissent, mais y'a pas que ça hein.

TRUC #208

2009-10-27T21:35:00.006-04:00

TRUC #208

Même si un mâle ne réagit pas immédiatement à votre appel, cela ne signifie pas qu'il ne s'approchera jamais. Il pourrait prendre dix minutes et même une heure avant de réagir. Donc, ne désespérez pas. En effet, il est fréquemment arrivé que des mâles fassent un long détour vers l'arrière, pour finalement apparaître du côté du perchoir placé à l'abri du vent.