La forme de la bouche et des lèvres est contrôlée par un ensemble complexe et tridimentionnel de faisceaux musculaires qui comprend des releveurs, des rétracteurs et des éverseurs de la lèvre supérieure; des abaisseurs, des rétracteurs et des éverseurs de la lèvre inférieure; un sphincter composite (oui monsieur) entourant l'ouverture orale; un muscle buccinateur, situé dans la joue; un muscle dilatateur et un muscle mentonnier.
Me semble qu'il y a assez de stock là-dedans pour éviter le faciès ahuri, non?
Tête de poisson, tournée vers la droite, la bouche ouverte Vogtheer Heinrich
73 commentaires:
Entre un muscle buccinateur et un nez en trompette, en supposant qu'un gars pète en tempo, y a certainement de quoi former un band d'instruments à vent à soi tout seul. Un gazoo dans le méat et le voilà quatuor. Mea Culpa. On peut pas tout avoir.
Ce qui m'horripile le plus, c'est la gueule pendante d'un type qui ne parle pas. J'ai toujours pensé que c'était le signe d'une immense imbécilité.
Bonne journée, Gordon! (Hier je parlais du bifteck sirloin, pas si cher que ça selon le super-marché où tu fais tes achats... ;) )
Oué, mais Sandy économise en crisse en tuant son sirloin elle-même. Pas loin, en plus, juste en-arrière de la pile de vieux Chryslers effouerrés.
Jouez hautbois, résonnez musettes.
Pas tout le monde qui peut se permettre de jouer du cornet à bouquin comme y faut.
Inuk, la coupe de viande wasn't the point of the meniou.
C'pas toé, p'tit crisse, qui va venir m'enlever mon steak.
Déjà entendu ça à kekpart, moi.
Ouais. Un autre Gaétan.
Ouais, ça me dit kekchose maintenant!
Sa recette de spagate, oui je l'aurai dans la mémoire longtemps.
Ha! Est dure sur l'estomac parzemp'
Inuk, c'était pas toi le "p'tit crisse" on s'entend, chuis pas mean de même.
Ça gaze tant que tu ne me transformera pas en rondelles de saucisse...
Oh yeah, elle a du caractère la p'tite dame!
Chuis pas cruelle, juste violente.
Ou ben l'inverse.
Lequel est le plus doux?
Gordon, as-tu remarqué que sur la photo d'en-tête de ton blog il y a un devant de voiture qui a l'air d'avoir la yeule pendante???
Les symboles qui nous habitent nous suivent longtemps... ;)
Tsé quoi: Manon Leriche voulait à l'origine adapter la nouvelle de Jack London, Une tranche de bifteck. Sauf que Hart a pas suivi le scénario, héhéhé, pis Manon pouvait pas se faire prendre au sérieux par les techniciens. A fallu coopter son mec, un certain Falardeau. J'ai rédigé le dossier du film pour l'ONF, à l'époque.
Trouvé cette page, captivante...
Pendante? Nah. C'est de la tôle, crisse, d'la tôle accidentée, massacrée, crashée. C'est pas du molasson, c'est juste un petit peu traumatisé.
Lâche-moi les symboles :)
M'en vas lire ça avec mon café. Sounds good.
Tout en bas, y a deux clips.
Hum. 3 morceaux de tôle brillante pour Gaétan et son illustration du respect. Dommage que mon magnéto soit mort. Mes cassettes VHS - celles qui n'ont pas goûté à la triste exécution du pawn shop - prennent la poussière d'un air de dire tu m'aimes pu?
Mention spéciale au segment sur Werner Nold - savoureux en diable.
"Coupailleur", j'en prends note. J'aime bien ce mot.
Moi, j'avais le rough cut, et on me l,a piqué ou je l'ai prêté ben soul...
Ahhh. Osti de monde pas fiable.
LYES!
Cruelle ou violente ou violente ou cruelle... Tu me fais rire violemment, ton esprit est affûté comme un scalpel est-ce qu'un scalpel est cruel?
Scalpels don't scalp people, Butch scalps people!
C'est la faute à Bouchard tout ça.
Kestu veux, son père et le tien n'avaient pas les mêmes conceptions. Ouvrir la bouche et avaler des mouches, c'était son entrée protéinée.
Ha!Ha!Ha! Damn, c'est bon ça. Hein Gaétan?
Y nous entend pas, je le soupçonne d'être entrain de GEEEZ, UN BOTTILLON DANS UNE MAIN ET...
Gordon, ton père voulait te protéger contre les crosseurs qui auraient voulu t'hameçonner...
Bouche ouverte, hameçon, ligne, mouche, bateau, pêche, poisson...
Il était pas bête ton père... ;)
J'aurais pu répondre : ça m'arrive d'avoir la bouche ouverte, mais mon père n'est pas obligé de le savoir.
Et bien entendu, je ne le ferai pas.
Euh. (Bouche ouverte)
Merde. Euh.
Don't talk with your mouth full, Sandy.
Oui papa :D
Good girl.
Je te conterai pas de pipes: y a pas de dessert. Butch s'est encore envoyé tout le gâteau.
Bouchard, à cause de toi un tinenfant qui n'a pas eu sa nanane. Pffft.
Y souffrira pas longtemps, t'inquiète. Le tinenfant sera servi en sauce durant BleuNuit.
Sans mentir, si son visage se dégage du crémage, il est Felix Unger et nous-aut' on boit. John DeLaFontayn.
Attapeu, j'sais pas c'est qui moi, Felix Unger.
Mais j'veux ben boire pareil, ça me dérange pas.
Non, c'est pas au-dessus de tes forces de boire à ce qu'il reste à apprendre, héhé.
C'est le fif dans Oscar et Félix. Unger, c'est dans le ton. Mon tout est un pastiche de morale bien connue.
Ahh je vois.
Ça passait à BleuNuit?
Right. La version uncut, Neil Simon hardcore, Walter Matthau en bareback sur Jack Lemmon.
Ça manque à ma culture, comme l'excellentissime émission à Télé-Québec. Si Postigo n'en parle pas, tsé, moi je suis out.
Même la série télé, avec Klugman pis Randall? Stie t'es jeune baby. J'en ai le vertige.
Y a eu aussi des adaptations sur Broadway avec deux filles.
C'est une bonne pièce, par ailleurs.
Ai peut-être vu des redif :/
Culture.
Nah. Jamais vu de redif :/
J'ai regardé Password gravy en passant. Pas mal, ça devait être sympa pour l'époque :D
Connais pas. Yé, ça fait du bien. Commençais à redouter d'avoir assisté au mégaconcert son et lumières de Néron et ses Romains (Des Lyres et des Lions World Tour).
Ô tentation du péplum. Ça y est, la migraine ophtalmique qui se pointe avec son bordel de lumières éblouissantes.
Oscar et Félix ça sent trop l'gras d'peau et les remugles de vieux garçons pour moé.
Pis à part de ça, paraît que je scalpe des tondus et encule des mouches?
Tu ne les encules pas, Gaétan. Tu les manges, c'pas pareil.
Anyway, le fond du sujet c'est les muscles de la bouche, pas les mouches de Butch!
Indeed. En hommage aux sphincters faciaux catégorie poids lourd.
"les muscles de la bouche, pas les mouches de Butch!" LYES!!!
Le point va à l'Algonquin.
Je refuse le point, par principe.
Comment tu veux que je me qualifie, asti, contre des grands colosses comme vous autres? Ai beau manger des croûtes pis des mouches, chuis pas sortie du bois.
T'es capable, Sandra, j'en suis quiet.
(Ch'pas inqu'èt'!)
Osti, j'viens de comprendre "l'entrée protéinée". Tu vois bien que je suis out.
Bon, on monte les commentaires à quatre cents?
T'es pas censé écrire ton roman, toi? Enwoye, zou.
J'su's sur mon heure de dîner.
Pis j'déménage une sécheuse en v'nant lire vos maudites niaiseries, cré misère...
Y'a juste vous autres de drôle aujourd'hui sur le ouèbe.
Tant de postes, de liens et de possibilités, et si peu de variétés...
Heille, c'pas des niaiseries ni des affaires de clown! J'suis sincère, moé. Ben. En général. Souvent. Cré misèèère.
La sincérité, y'a qu'ça de divertissant.
Sandy prends pas la mouche, Butch prends le poing! Enfin, le point...
Butch won the round.
Nope. This one is mine. Quand tu y fais avaler ton point, you win.
Y'a moyen de moyenner avant d'en venir aux points.
Proust a fait ça durant deux mille pages.
Tu proposes qu'on les mette en suspension? Je m'interroge. Moyenner comment? Oh, oui, s'exclamer, bien sûr.
Cette gestion de points d'honneur me donne soif.
Justement, j'allais t'écrire. Wanna get pissed?
Si je veux être écoeurée?
Pissed drunk, woman!
On approche de soixante-dix.
Igloo.
Igloo.
Igloo.
Agag...hic!
Agaguk.
Ahhh. Scusi. Me ennegliche, des fois, y'know. Que ce soit clair : moi pas ivrogne. Moi un tantinet entichée de l'alcool. Mais moi pas ivrogne. (Non, mais c'est vrai, des fois je me relis et dans l'ensemble, je veux dire globalement, je passe pour une estie d'alcoolo, hein, en plusse moi être femelle, alcoolo femelle, pas élégant ça non non, mais femelle entichée un peu plus que la moyenne, ok, ça me va.)
Gôre : il boit pas lui, pis y'en dit des niaiseries. :D
Moi y'en di' pas pwoblème.
You're so cute when you're drunk. On sent monter ça aux quarts d'heure.
Pas drunk. Appéro verre d'eau. J'garde ça pour plus tard.
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