Fermeture provisoire pour cause de fermeture provisoire. 
La liberté n'insulte pas
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La liberté n'est pas l'injustice.
La liberté ne se nourrit pas de la souffrance d'autrui.
La liberté n'est pas la définition qu'en fait Humpty Dumpty s...
Il y a 3 semaines
95 commentaires:
Take care Sandy.
Bien dit.
Je pensais faire pareil.
joyeux-nowell-bonne-année, d'la-santé-pis-tout-ce-que-vous-voulez. sincèrement.
Yvan, fallait que je crisse la clé dans porte pour que tu te tires une chaise de parterre, hein? :D
Gom, scrappe pas mon blogroll avec tes idées bizarres. :)
Ben , joyeux noêl , bonne année et puis que des bonnes choses pour toi aussi Sandy ...
Et merci pour ton amitié et ton aide :))
A l'année prochaine , et comme le dis ce her terrible :
Take care ...
Bises
Helena- Simone
Pour une raison aussi blindée, inattaquable, du béton armé, on ne peut que s'incliner et je m'incline.
Que le provisoire reste le provisoire et que ton joyeux temps des fêtes s'allonge tout au long de la 2009, à déballer comme du neuf.
Kessé « take care Sandy » ? Pas d'affaire. Tu nous laisse pas tous seuls dans le noir à affronter les tireurs embusqués, uhm ?
Blue, Venise, vous êtes sweet. Une 2009 qui déchire pour vous aussi.
Éric, fais-tu le Père Nowell c't'année? :D Parce que je comptais faire une fée des étwouèles itinérante un peu mean (une 30.06 dissimulée dans le jupon), tsé. J'peux-tu mettre ma flasque dans ta barbe? Dans le noir, on verra rien.
Viens t'en. Je ferai pas le père noël, mais je sais où mettre ta flasque.
Maudites phrases pas finies qui imposent toutes sortes d'affaires confuses.
J'ai failli écrire
"Non va-t'en pas Sandra",
mais quand j'ai vu "provisoire"
me suis ravisé.
Have fun :).
Ha ha ha!
Ok bye, et ramène-nous des souvenirs en histoires.
Swing ta compagnie!
La réalité c'est que j'me pars un blog anonyme.
Chin, miss mac D!
Je te souhaite un temps de répit pas trop à chier et un retour anticipé
xx
Joyeuses Fêtes, Doparano :)
WTF ?
Les sangliers sont lâchés.
Je répète.
Le sang versé est la tasse de thé des géants de la foire.
Deux fois.
Nous ne sommes pas, comme les politiques, soumis à la pression de la rue.
Et on entends au loin les clameurs de la foule
Nous pouvons arrêter et nous pouvons reprendre. Les beaux mouvements d'ensemble, les défilés glorieux. Hé bébé, c'est sérieux.
Extension possible, mais.
Comment ça marche, déjà?
Nous voulons cracher, c'est la moindre des choses.
(Hein Guillaume, ça donne le goût de mettre le son à fond? WTF les voésins)
LA VÉROLE SUR VOS GUEULES
A l'hayit vraiment, vraiment, vraiment ben gros le temps des Fêtes...
LYV!
(La Yeule Vérolée)
Bah. C'est exagéré.
J'aime le ragoût de pattes de cochon.
Pis euh.
Ben. L'eau-de-vie.
Sûrement d'autres choses, là, mais faudrait que j'y pense un peu.
Tsé, l'eau-de-vie pis le ragoût de pattes de cochon... pas obligés d'en consommer uniquement dans le temps des Fêtes.
J'dis ça d'même.
LA YEULE VÉROLÉE, ouais!
M'as t'en faire une grosse plotée jusse pour toé, cet été, un ragoût de pattes ek des boulettes, ça va sentir bon dans maison pis ça va te motiver à réparer l'esti d'air climatisé.
Heiiiin? Scuse moé, j'ai rien compris.
Chuis comme restée stiquée sur un terme étrange. Ça vient-tu d'une langue agglutinante?
Ah, c'est ben certain, plusse que la plotée est grosse, plus que les pattes collent aux côtes. Mettons que ça fait un bon fond.
Pour dessert, y aura de la graisse de rôti. Un méchant chiard.
Hum. Ouain.
Finalement, c'est peut-être un peu roff comme menu estival. Ça doit pas s'descendre avec un petit rosé frais tout ça.
Remarque que si l'air climatisé fonctionne, on serait bon pour du De Kuyper.
Le petit rosé frais, on en varse trois pouces dans la piscine en plastique des flos pis on s'assit le cul dedans. Je recommande pour cet usage le Pétale de Rose Côtes de Provence rosé 2007, 17,45 $ (Code SAQ : 00425496).
Bon choix, indeed.
Faudrait un minimum de six-sept pouces, tsé.
Question de se remplir le nombril.
Oué. Coûterait moins cher d'acheter une plus petite pataugeuse...
On pourrait faire ça dans le bain, remarque.
Mais C'EST LE TEMPS DES FÊTES, bout de viarge, pis le bain est rempli de bottes gadoueuses, slutcheuses pis de shoe-claques puants.
On s'en sort pas, Christian. On s'en sort pas.
T'as dit que tu voulais ton ragoût autrement qu'aux Fêtes. Moi, j'obéis, stie.
T'as les ingrédients de base d'une crisse de bonne bagosse dans la baignoire, parzemp. En prison, on en faisait avec moins. Ciboire, on n'avait même pas de bain.
Hum... Bathtub Gin... On en shippera une bouteille à Blue.
Merci pour le ragoût. Quel maître qu... cuistot tu fais!
Du Gin des Fêtes, ouais. On se part un side line :D
J'cré ben que nous vlà dans le bootleg business, ma vieille. Moonshine, bathtub gin, Jack de shoe-claques, scotch de slush pis bière d'élastomère. P'tite misère.
P'tite débine? Nan. Not' holy bibine va nous rapporter une petite fortune, for God's thirst.
J'en amène une douzaine de caisses su'l chantier du 56e parallèle pis c'est garanti qu'on se paye une creusée remplie de Moët.
Joyeuses Fêtes, Christian.
Toi de même, my dear, dear friend.
Une creusée remplie de Moët, hhhmmppffhhhh...
Ouain. Un jeûne de bines avant, parzemp'. :)
Wéyons donc, ma gornouille, on ferait des bulles comme dans le premier clip des Têtes à Claques, tu rirais aux larmes à en saler le champagne tandis que j'imiterais le Butch qui voulut se faire aussi petit que le bullfrog...
Penses-tu qu'il va mordre c'te coup-citte? Ché pus quoi inventer, moé, j'adjure pis j'ourdis pis toujours pas de Makwa, ça s'égare tout de même pas comme ça au coin d'un bois, une bébitte comme ça! M'as commencer à m'inquiéter.
Tu sais ce qu'on raconte à propos des grands ours bruns, hein.
Y doit pas être loin. Faut peut-être le câller, comme un orignal.
Hum...
Sais-tu, on va attendre encore une escousse. Y doit être en train de déneiger l'entrée du presbytère. Oué, c'est sûrement ça! Il passerait pas une année sans pelleter l'allée pis l'arroser à temps pour que le curé se casse la gueule. Ça fait six ans de file qu'ils ont pas eu de messe de minuit dans la paroisse Sainte-Cécile...
J'ai tapé "crèche makwa ste-cécile" sur Youtube, pis je suis tombée sur un bedo trifluvien su'l nerf pas à peu près.
Ça a l'air que c'est Butchy Boy qui s'occupait d'la crèche vivante dans le temps, pis ça a fucké le chien à un moment donné. Tsé in nour pis un carcajou, ça reste pas longtemps tranquilles su'a paille. Tu parles d'une idée de changer la distribution. Maille maille, une chance que le p'tit Jésus c'tait une poupée Bout'chou. Avant même le 9:1-6 d'Isaïe, le yab' a pogné noir : trop de madames qui sentaient le jarret de porc, kesse tu veux tsé, boustifaille exige. Ayoye. Paraît qu'y a encore des morceaux de canadiennes un peu partout dans l'église.
Fac y'a perdu le contrat.
C'est d'même qu'on traite les visionnaires à Ste-Cécile.
Oui.
À strictement parler, rien n'est faux dans la diatribe YouTube du bedeau béotien qui bâtit ces obscènes affabulations et bredouille le bout de flab au bénéfice du belliqueux imbécile de CBC barricadé beurré bourré bavant derrière l'objectif de sa BetaCam tibétaine.
Bébé, bâtard probable, on l'abandonne dans la bécosse du presbytère de Bouctouche, où l'abbé Bob Bédard l'oblitère quasiment sous ses globes de bidoche adipeux, ce cul clérical mi-bouddhesque, mi-bovin.
Il convaincra éventuellement le tribunal épiscopal de sa bonne foi: absorbé par la béatitude, débouchant ses jambons dans l'obscur cagibi brun sentant si bon l'étable et le boeuf et la bouse de baudet (il confessa sur son lit de mort avoir failli dire bouse de bardot), en cette heure bénie de Noël, le bienheureux miracle se renouvelait, la Vierge mettait bas son blond bagage dans un bucket à Bethléem en banlieue de Brossard, cependant que ce brave et bête abbé s'essoufflait, bleuissait à force d'efforts pour bannir ce bronze du diable, expulser de son temple charnel ce robuste et malin satan puant, prenant soudain l'aspect trompeur d'un étron anodin mais charmant néanmoins, mou mais déchirant, de bannir un bronze robuste, Belzébuth et Gabriel se battant comme des Belges en Bretagne, mouches à bison se disputant sa douleur et son bonheur autour de ses humbles et honteuses (t)sensations, les cris du bambin, bien étouffés par l'abbatial bâillon (dont l'innocence ne suffoquait pas moins), présentaient de faitEx-abbé, baptisé Barnabé Bérubélibelleux, blême et bedonnantBarnabé Bérubé bastonné en bobettes blanches au beau bull's eye biéreux du Zénob un bon soir de septembre abuseur de boisson, bébés babouins, fabulations, calembredaines, fariboles et Fabiolas de bordels basse-classe (Porn Série B),
Carabistouille d'hostie de biscuit soda saucé dans l'ciboire, suis trop soul pour continuer.
Ecce Comm Inachevé, Codex Mistralis circa 2008.
Pense m'as me coucher une escousse.
Geeze. Tu as mérité ta couche, messire.
Fais de beaux rêves astheure. :D
C'est ça, rajoute-z-en une couche. Mon lit est une auge, le Bunker sent l'étable, je viens de m'échauffer en engueulant un âne voisin et le boeuf devrait pas tarder à se pointer.
Cale les fonds de bouteille, en mémoire de moi. Qu'on me réveille pas avant au moins l'épisode où j'épate les vieux divins à treize ans dans le Temple...
Sandy, Sandy, lama sabachtani? Rrroooonnnn.....
Sinomac ! Go, go, go !
« Au Golgotha de sept niveaux, tout le monde est endormi, la p’tite draffe (juste pour dire) a dit/
En gémissant : Ici, mes jolis. Ici, Regnum Christi »
Les bergers arrivèrent, alertés par les anges.
Ils y sont tous : Belzébuth en colombine, le marin en goguette et l’abbé Zobby ruminant ses espoirs paillards.
Des chants béotiens en gammes diatoniques s’élevèrent dans la cage d’escalier.
- Il est là, dessus la chèvenotte. Et il dort à poings fermés.
- Gore les plaies d’auge, c’est pas beau tu-suite.
- Heille. Faites pas d’train. Car l’heure est au Saint-Ombilic.
Ainsi, le marin crinqua sa chain saw premier cri.
Ainsi nous eûmes les Préludes et la Nativité. Stay tuned pour la Sainte-Exérèse du Nouvel An. Ça va gicler !
Il y a quelquechose que j'aime plus que tout dans ce ton là , qui est donné , et je reconnais alors , que sans doute je suis devenue vieille , peut-être morte déjà !
Comme l'image de mac sur son blog , mais en même temps , va , là j'écoute Cooker et je me dis , ah ! la vache , jésus !!
tromperie , hypocrisie , arrangement entre amis , oui ... et des enfants aussi qui demande qu'à y croire , oh non ! pas à la naissance de Messie , il est en chacun de nous !
Ni en l'immaculée ! ça même pas la peine de leur faire un dessin , ni ange , ni démon ...
alors tout ça pour juste avoir l'occasion de dire , que aussi il est des gens qu'on aime ! pas forcément là où on s'y attend !
je me sens comme un volcan en berne !
Et je n'ai pas cette capacité de faire imploser le bazar !
Je suis là , dans la cour à scrap , et j'erre , je m'interroge et je suis bien satisafaite d'y être parce que je me permet !
est ce que quelqu'un peut comprendre ça !
Ici , je me chauffe , excuse Sandra !
Je m'éclipse
kiss
helena
Pèse sur le piton de la fournaise, Blue! Pèse!
Envoye, fais-nous une montée de magma bleu barbeau. Ça me dérange pas si ça revole sur mon prélart, y'é dû pour être changé anyway.
Mamours.
REOUVERTURE EN TRAVAUX
Route fermée temporairement pour cause d'excavation.
Bon, j'ai excavé le cave, la route se rouvre, Sandy's coming back. Seyez pétients, stie.
De y'où ça, le cave? Su'a route?
Mets ça su'l Drive, j'm'en vas mettre la musique au boutte pour étouffer le crountch.
Mon petit côté sensible.
Je nous garde la substantifique moelle, quand même. On n'est pas des sauvages.
Moins qu'on en aura, plus qu'on l'étendra, my love.
Alcofribas Nasier t'a laissé un message sur mon cell. J'aime pas trop ça.
Y a le râble laid.
(osti d'ordinateur du cul du colice, j'essaie de faire kakchose pis ça veut pas, m'as lui en faire moé des j'veux pas)
Tu diras à Nasier de prendre un numéro. C't'à nous autres c'te moelle-là.
Attapeu... C'est pas in ète vivant qu'on va frapper, c't'un érab'!
Un âbe! Un arbe! Un arrrbrrre. Les trrrrois sont français. C'est trrrois mots français, hin. Pourquoi?
Plus y'en a mieux c'est, des mots français icitte!
Oh non! On est pas des sauvages. À défaut de moelle, on s'gardera le p'tit jus d'érab' pour nos toasts demain matin, les deux pieds su'l bord du combustion lente.
Les quatre pieds sul bord de la truie, pis quatre autres poètes et on a assez de pieds pour alexandriner une orgie qui sonnette.
Jouez hautbois, ouiiiii, c'est ça!
Nous faudrait une musette qui raisonne, qui mouille et qui sait tenir sa langue.
Faut pas compter su’a mam’selle en fonte d’abord. A te grimpe un thermostat presto presto zéro prologue pis a se lamente en paradigmes de langue de bois totalement turn off (c’est ben pour dire hein, elle aime tellement les tire-braise). Quand a s’ouvre la trappe, ça devient suffocant : Total éclisses of the heart tsé, en crescendo fur-axe... Anyway, j’vous aurai ben averti.
Powètes, vos tisonniers?
Bonne année toué !
Une saprée belle année 2009 pour toi, Éric :)
Je n'avais pas encore réalisé que la cour à scrap sonnait un peu comme des contre-pets. En forçant sur mon talent, somme toute fort présomptueux, j'ai trouvé :
la soupe de secours, ça fait très réveillon de crise,
mais j'aime mieux :
la croupe à sous, ce côté casino,
Tout bien considéré,j'aurai mieux fait de fermer définitivement ma gueule. En fait, je voudrais bien avoir ta verve, mais j'ai beau faire, j'y arriverai pas. C'est comme le p'tit Jésus, j'l'ai bien cherché, j'l'ai pas trouvé.
Balthazar
Appele plusse d'air, pis lésine pas sur Lemire pis l'encens pis Laure: ça ouvre les portes de toutes les étables, Christ!
Le ti-Jésus de sel, Balthazar, on finit par le voir au terme des Fêtes, dans nos artères. Il est engendré par les saucissons, ragoûts, confits de canard, fromages et autre boustifaille riche en sodium et en cholestérol. Y'a peut-être un lien à faire entre les pratiquants judéo-chrétiens et Triolax.
Christian, kossé t'as faitte c'te nuitte pour débloquer tes artères de même? ;)
Rien pantoute, justement, sauf tomber quasiment dans un piège à Kodiak, mais tendu par des tamias.
Hum. Parle m'en des écureux. Y deviennent fous ces temps-citte parce qu'la Ville ne ramasse plus les poupou. Y'ont des yeux plus grands qu'la panse, qu'est-ce que tu veux.
Les écureux sont aux tamias ce que les wapitis sont à Butch, et les petits suisses on n'en parle même pas!
Les petits suisses sont trop quioutes pour être mêlés à des affaires de même.
C'est leur seule force, ces rats mignons, ces ronds mignards: leur quioutenesse.
Lette os scie: juskouski vont être trop cutes pour qu'on les absolve de se mêler d'affaires de même (les miennes!)?
Là tu fais référence aux écureux wannabe tamias, le regard oblique et tortu. Sont pas qioutes ceux-là. Sont juste... dégarnis et hystériques. Ça donne un bien mauvais ragoût, j'l'ai déjà essayé une fois. Y'a rien à faire avec ça.
Y a de quoi en concevoir une longue amertume.
L'ai tiré à trente pieds straight dans le coeur ek le pistolet à pellets parachute air comprimé de grand-papa. Une shot, straight, ma première pis ma dernière, petit trou rouge au poitrail blanc du petit suisse qui débarqua de la corde de bois...
Je l'ai crissé dans le poêle avant que mon père revienne, et j'ai eu vingt ans la chienne avant de l'écrire et le publier, puis le lire à papa.
T'as le compas dans l'oeil. Ça va vite, ces petites bêtes-là. Moi j'l'aurais palenté (après lui avoir confectionné une tite couronne de fougère bien entendu) avant de l'amener chez le boucher. Ça aurait fait quoi, deux ou trois cubes à fricassée.
J'avais douze ans, j'ai paniqué, ok?
J'pensais jamais, jamais en cent ans, frapper cette pauvre petite bête au coeur du premier coup avec mon gun.
That's why ce fut ma première et ma dernière shot.
J'le cache mal quand j'ai le coeur gros, hein? Je suis rassurée maintenant. I'm a faune lover, tsé.
Pkoi ksé kta pas de faune, then? Pkoi ksé kon communique ek des nuâges de boucane pis des fumerolles de phéromones?
Pour éviter de ramasser des cacas nerveux su'l tapis, c't'affaire. Ben trop de troub'.
Elle a réponse à toute, la saudite.
Pour ça que c'est elle, Sandra, pis pas nous autres.
Euh.
Bonne année Christian! Une maudite belle 2009 pour toi! Pour moi, pis toutte vous autres!
A fake mal la civilisation, mais le premier qui laisse entendre qu'elle n'essaie pas très fort, j'y pète le dentier.
J'le fais à quel nom, le chèque?
Paul-André Lussier Christian Boucher Roy Mistral.
Ek quels fonds, funny lady?
Shit, j'écris petit mais là, j'en viendrai pas à bout.
Got me, man.
Ek des fonds de bouteilles?
Je m'incleane.
C'est ben beau, nos jeux de mots, mais avec tout ça y a Gaétan Bouchard qui me boude à cause de sa femme qu'on sait même pas si elle existe LBN je l'appelais Elbie toi Elbienne paraîtrait que c'est Carole anyway elle a pas arrêté de me chercher et me faire chier l'année passée et moé je crois pas avoir fait du mal ni à elle ni à lui faque j'ai de la peine pis ce gros crisse de métis kekun peut-il me donner un lift juskà twa wiwièwes qu'on se bawdasse paske c'est twop fif et ingwat autwement.
Embarque dans mon char on ira pas vite.
Une game d'hockey bottines pis on en parle plus en 2009, okay Butch?
Faudrait sortir Blue d'la valise, on commence à manquer d'place...
Et c'est reparti!
Comme en 14, en 39 et comme jeudi dernier!
C'est ben trop vrai!
Ma Sainte-Exérèse du Nouvel An! Are you ready for this, Sir?
Pas tout à fait ma faute à moé, Sand.
Si on vit dans un pays de crottés ek des sauvages qui veulent rien savoir.
Je fais mon gros possible.
Jeul sais ben, Paul-André Lussier Christian Boucher Roy Mistral, jeul sais ben.
Mon nom est Christian Mistral. J'ai vastement gagné le droit de le porter. De pas me faire niaiser parce que j'ai été adopté. Qui veut m'écoeurer? Ek mon nom? Qui veut être Mistral Christian à la place de Moi?
Bon alors , vous l'ouvrez cette valise que j'en sorte !
Heu ! pas moi ! Je veux pas être Christian Mistral à la place de Christian Mistral !
Déjà assez à faire avec ma toute petite personne au grand corps !
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