SUPPLÉMENT TRIBAL

« Là où je suis quand j'ai les yeux fermés, il n'y a personne,
il n'y a que moi. »

L'Avalée des avalés

Réjean Ducharme

Mais ici, on est plusieurs.

Merci, belle Blue.

LES HÉROS SONT PARTOUT

Tout le monde s'excite parce qu'il fait huit à Montréal.

C'est de même à chaque année. Quand l'hiver achève.

C'est de même à l'automne aussi, quand les couleurs arrivent.

À la première neige, c'est pareil.

Pis c'est ben correct.

J'ai ouvert la porte patio pour entendre les oiseaux.

Le trafic.

Les balayeuses.

Et le reste.

Y'a deux néo-cowboys qui se faisaient filmer dans le parc pas loin. C'est comme eur-rien, le caméraman devait pogner la patinoire pis les tables à pique-nique en arrière-plan.

Me demande c'était au quoi au juste leur histoire.

Ça s'est mis à crier Naaaooooooooon! à un moment donné. Un drame, peut-être.

Anyway.

Un tite toune. De Fred Fortin.

Pendant que ma bolo mijote et que le vin dévote.

DIS-TOI BEN ÇA

— Pis? Ça t'remonte-tu le moral?
— Euh... j'sais pas trop là...
— Le printemps arrive, ça fond, il fait beau, on va pouvoir manger d'la crème à'glace dehors... Pis t'aimes ça les chats toi, non?
— Ouain...
— Dis-le donc que tu l'trouves laid mon tableau. Moi qui pensais que ça t'ferait plaisir!
— Nenon, c'est pas ça. C'est juste que... J'me demande ben où je vais l'accrocher. Ça fite pas vraiment avec les couleurs de mon salon... ni de ma cuisine...
— Ben. Mets-le dans ta chambre.
— Dans ma chambre? Ah. Ouain. C't'une idée. Mais hum, j'pense pas que ça irait super bien avec mon couvre-lit...
— Il est de quelle couleur ton couvre-lit?
— Blanc.
— Blanc? Ça fitte avec toutte du blanc.
— Ben, il est pas blanc-blanc-blanc là. Y'a pas mal de blanc, mais y'a du vert aussi. Genre du vert chlorophylle...
— Du vert chlorophylle?
— Ouain.
— Pis?
— Pis euh... le vert chlorophylle ça fite vraiment pas avec du turquoise. Tout le monde sait ça.
— C'est pas turquoise ça, c'est bleu.
— Ah ouais? Ouain. Ben. Bleu bébé genre...
— Bleu bébé?
— Ouain. Bleu bébé.
— Un bébé, c'est pas bleu.
— Je sais, mais on dit ça comme ça. T'as jamais entendu ça?
— Dis-moi donc à' place : J'en veux pas de ton hostie d'tableau laid.
— J'en veux pas de ton hostie d'tableau laid.
— ...
— ...
— T'as raison. C'est vrai qu'y'é laid...
— Ouain mais y'a toujours quelque chose de beau dans le laid. Dis-toi ben ça.
— Boaf. Pffft...
— Tu me peindras un clown la prochaine fois. Je l'accrocherai dans' descente de la cave.
— ...
— Ah arrête hein. Viens, on va aller prendre du soleil.

LES ONZE MILLE SERGE

Ben hâte de voir ça moi.

J'espère ne pas être déçue.

Trop déçue.

En tout cas.

NOIR COMME DANS NOIR

— C'est du génie, rien de moins!

— C'est... noir. Pas mal juste noir me semble.

— C'est la pureté inversée, c'est un black out, le soir à la lune manquante, la froideur humaine, c'est l'imprudence, le vent du soir, une boîte crânienne, des malentendus, une montagne de questions, un visages, des figures, des armes, un lampadaire éteint...

— Ah ouais? Me semble que c'est pas mal juste noir...

— Boum hostie! C'est comme une bombe!

— Boum? Noir?

— Mouais!

— Boum boum, mon coeur? Reste auprès de moi cette nuit?

— Nan. Boum boum, genre une matière explosive. Des dégâts. Des gros dégâts. Paf, le néant! La vacuitié, l'insignifiance, le non-sens...

— Ah bon?

— Ouais!

— Je sais pas... Me semble que...

— Quoi? Tu penses que c'est quoi?

— Je sais pas, mais me semble que... Bah. Laisse faire. C'est quoi le titre?

— Euh. C'est... Le titre C'est Noir.

— Ah ouain?

— Ouain. C'est noir pis c'est toutte.

AUTOCLAVE

Ouain. Pschitt.

Ça fait que c'est ça.

J'ai hâte d'étendre sua' corde à linge.










Ça va coûter moins cher de sécheuse.

Pis ça sent meilleur, c'est certain.

Ouain.

À part de ça pas grand-chose.

Avez-vous de l'agrément ces temps-ci?












On dirait un arbre hein. Mais non.

C'est un cerveau.












Pis ça c'est un chien qui est tanné d'être attaché.

Pis ça c'est un verre vide.

Salut verre vide.

J'sais pas pour vous autres, mais moi je ne saurais pas quoi faire avec ça.

Salut Coco.

Misère...

Argh.













— Ben là...
— Je le sais, hostie. Je le sais. Rajoute du thym.

PANACÉE

Je m'auto-berce. Paraît que c'est bon pour la santé.





Merci Venise.

GROG, GEYSER ET MICRO-ORGANISMES

J’aurais pas dû parler contre le temps des Fêtes. Ça m’apprendra.

Ça a commencé par une rhinite une semaine avant Noël. Rien de bien méchant. On évite les embrassades, on tousse dans le creux de son coude pis on trimballe une boîte de Kleenex, une bouteille d’eau et des Halls qui goûtent le yab' comme si sa vie en dépendait. Le ragoût de pattes de grand-m’man est moins savoureux que d’habitude, mais on boit du vin en masse en se disant que ça va ben finir par tuer les petites bébittes pas fines qui ont décidé de s’installer dans notre système. Mais ça marche pas. Fait qu’on se dit tiens, on va faire comme les anciens. On va se faire des grogs, mais sans eau chaude. Ni miel ni citron. Des grogs concentrés, quoi. Les variantes modernes du grog peuvent contenir d’autres alcools tels que le whisky, le cognac ou, en Normandie, le calvados ou le cidre. Il existe également des pseudo-grogs non-alcoolisés tels que le grog au thé et au citron, voire au lait et à la fraise. Bon, faut pas exagérer. J’ai choisi la première variante et j’ai traversé le temps des Fêtes la goutte au nez et le goulot dans l’avaloire. Je charrie un peu quand même.

À la fête des Rois, c'était couci-couça. Les bébittes sont toffes c’t’année, que je me suis dit. Du beau dodo, du beau manger, pis ça devrait se passer. Mais non. S’ensuivent les glaires pistache et jonquille, la toux grasse puis catarrheuse, les maux de bloc carabinés, l’os frontal qui se prend pour Billy Cobham, les poumons pour des canards siffleurs (wiiiiiiiii-wuuuu). Mes grogs n’ont pas fonctionné, et je les soupçonne même d’avoir affaibli mon système immunitaire (ah ouin?), alors je troque mes remèdes de grand-mère (excuse-moi grand-m’man) pour un arsenal de médocs de pharmacie : Sinu-Chose extra-fort, Contact-Tsé, NyFuel. Faut bien gagner son pain. Pas question d’aller squatter une salle d’attente pour un rhume, hein?

Deux semaines plus tard, c’est précisément ce que je fais. Je ne suis pas hypocondriaque, mais y’a un boutte à toutte. C’était ça ou je tuais quelqu’un.

— Bonjour.
— Bonjour.
— Pour quelles raisons vous venez me consulter?
— C’est ça ou je tue quelqu’un.
— …
— Je pense que je fais une bronchite. Ça fait un mois que je suis malade comme un chien.
— On va regarder ça.

En quatre minutes et quinze secondes, je m’en tire avec une prescription recto verso. Mylan-Amoxicillin, corticostéroïde, Ativan (Ativan, esti! Je lui dis que je veux dormir, pas que je veux me détendre! Dormir! Je veux dormir crisse! 0.5. Qu’est-ce que tu veux que je fasse avec ça, 0.5, que je garde les rouges pour la fin?), et comme toute personne malade qui se pointe dans une clinique médicale québécoise, j’en profite pour obtenir d’autres trucs en passant (Anaprox 500, des pilules grosses comme des avant-bras de lutteur. Dysménorrhée, come to mama).

Fait que congés forcés non payés (eh oui), agueusie totale (je pourrais manger un siau de marde que je ne m’en rendrais pas compte), anosmie, migraines, sinusite, écoeurantite, name it.

J'ai pas le câble. Avec mon antenne de lapin, je pogne six chaînes. Hier après-midi, j’ai regardé Les oiseaux se cachent pour mourir. J'ai pris ça pour un signe, et j'ai eu peur.

Et je me suis retrouvée allongée sur le sofa avec un Henry Miller. Moi qui voulais dormir.

HARD

— Combien tu me louerais ça pour le fun?

— Pas cher.

APPÂT, IMPEDIMENTA ET TOASTS MELBA

Chouette photo.

Elle n'est pas de moi.

Voulais juste mettre un nouveau truc : ça fait, le rigodon.