Astheure, on passe à d'autres choses.
La liberté n'insulte pas
-
La liberté n'est pas l'injustice.
La liberté ne se nourrit pas de la souffrance d'autrui.
La liberté n'est pas la définition qu'en fait Humpty Dumpty s...
Il y a 2 semaines
88 commentaires:
Hello Sandra ! Bon premier de l'an !
Heureuse de te retrouver !
Ok , passons à autre chose !
Amitiés
Blue
Great deal, Héléna! Faut en revenir, hein, comme dirait l'autre.
;)
Right !! Mais bon , on manque pas de ressources !
:)
Allez-vous me laisser sortir de la valise du char d'ici la Fête des Rois?
T’es pas lucké, j’ai perdu le set de clés.
Mais j’ai pensé à tout. Y’a des galette sèches de fabophiles et des King Cake-Can dans le faux plancher du coffre. Tu devrais être bon pour tenir jusqu’à la Chandeleur.
Si la marmotte voit son ombre, j’irai chercher ma clé de spare. Promis. Hein, Héléna? (c'est elle qui l'a)
La marmotte ferait mieux de se voir pisser en ombre chinoise sinon je suggère de domper le char à la casse, la ferraille, la cour à scrap pis le Big Crusher juste pour être sûr. Moé, je me laisserais pas sortir le 2 février, no way.
Mes émotions sont trop chokantes pour les exprimer, je vais laisser parler les autres victimes de Gordon...
Victimes de Gordon? Ça n'a rien à voir avec moi, ces carcasses déglinguées et laissées pour compte :/ Les aime tendrement : y'a qu'à zyeuter dans ma cour, bout de tôle vis.
Kin. V'là les clés. M'en vas à la taverne du coin pis sont mieux de laisser entrer les dames.
Pourquoi, Blue est toujours avec toi?
Héhé. S'ils te font des misères, dis que j'arrive, ben gelé. Pas besoin de préciser que c'est littéral.
Non, pas besoin. Ça va brasser dans' brasserie.
Eh ben , ici ça bouge à ce que je vois !!
T'a craqué Sandra !! Faut dire que je te comprend !!
Tu sais , Mistral , on peut pas toujours tout expliquer !
Mais les histoires de mise au coffre en valise ou je ne sais encore quel contenant , on oublie ! Je suis claustrophobe !
C'est quoi cette histoire de brassage ?
Comment, "t'as craqué"?
J'craque pas, ma cocotte, je succombe à un urgent désir d'aller me réchauffer dans une taverne. Fait moins vingt dewor!
Tu rentres ou tu rentres pas? :D
L'ai mise au chaud dans la valise.
Je rentre ... Préfère la taverne à la valise !
-20 ° !!!
Comment je vais faire ?
Bon. Saint-Antoine de Padoue, toi qui as le nez fourré partout, aide-moi à retrouver mon set de cl(...)
Ah pis d'la schnoutte, j'ai frette.
Miiiiiiiiiiiiiiist! Sors moi de là !
Je ne parlerais plus , n'écrirais plus pendant ...........!
Mais sors moi de là !
Je veux aller à la taverne avec Sandy !
Fais comme moé, attends qu'a retrouve son set de clés.
Ouï-dire que ce serait toi qui l'a. Kisky songe à la Chandeleur astheure?
Tsé bien que ça s'ouvre pas de l'intérieur !!
La Chandeleur , c'est encore loin !
À la Chandeleur, j'vous ferai des crêpes jusqu'à pas d'heure!
En attendant, j'vous paye un ti-shouteur.
On est bien icitte !!
Bien fait de venir !
J'te cré, que je l'sais. Tu sais , Blue, on peut pas toujours tout expliquer !
Bon, sors-là, le consul vient de caller...
Y'entend pas à rire, le consul? Okay, Blue. Déplie ton grand corps de là, on s'en va à' chaleur.
Ah ! Je peux danser ?
Tu vas voir: ouska t'emmène, y ont un p'tit boire qui karchérise les boyaux des belles blondes bleues Ch'ties.
C'est l'heure du boire pis du danser!
Trop de la balle !!
M'avez fait peur, mes amours, avec cette idée de passer à autre chose! On se bidonne beaucoup trop.
Kisses to you two.
Excite-toé pas la Blue. Icitte, c'pas le genre d'endroits youske tu danses su'é caisses de son pour gagner une bouteille de champagne :D
Qu'est-ce que tu veux, Christian, on a d'la misère avec nos last call...
Surtout le last call du consul.
Allez , c'est ma tournée !!
Trinquons !!
Y'é-tu pas pire, le consul? Invite-le donc.
Y arrête pas de parler de Marcel Carné, j'pense pas qu'il sait qu'y est mort ni rien...
Ni rien? Y m'en manque un bout, d'abord. Héléna, t'es-tu au courant du "rien" en question?
Non, moi pas au courant de rien !
Consulez-vous: l'ambassadeur va rappliquer.
Bah. Ça nous fait rien. Un petit rien de boire pis on l'a de not' bord.
Pas sûr. M'a l'air du genre non-ingérence non-indifférence, Peyrefitte mais plus Roger qu'Alain...
Argh. T'es mieux de te watcher. Y'é mordant, le monsieur.
Y est mort. Sont tous morts. Y a que moi qui demeure, et je mords dans quoi astheure?
Dans le bras de Blue qui essaie de me piquer mes pinottes.
Kin Blue, v'là un trente sous. Vas t'en chercher pis laisse mes pinottes tranquilles. Talheure, on va t'expliquer ça fait quoi, des pinottes.
Blue, baby, trust me, c'est mieux pas toucher ses pinottes.
Hum ... Je sas pas ce que c'est des pinottes !! Alors forcément vous jouez sur du velours là ,tous
les deux !!
J'm'en va vous le fare en ch'ti si vous m'asticoter trop , là !
Bon est mon bras , il est pas assez long pour qu'on vienne y mettre ses crocs , c'est que j'en ai qu'une paire ! j'y tiens !!
Pinotte = peanut = arachide.
Comme dans la savante expression : Mange des pinottes, ça déniaise.
**********
Des ch'tipeanuts? Des pichenottes? Des pichenettes? Des chiquenaudes?
Hostie, chuis mélangée.
Des pinottes, c'est pas que ça. Et ton bras est safe: des crocs, m'en reste qu'une paire aussi, je me les garde pour broyer du noir.
Tant qu'il ne se met pas à broyer du bleu, Blue, t'es correcte.
Ch'ti, she wins again!
Ch'ti tu me payes d'autres pinottes, ch'te fais des tites purées maison.
Ch't'un deal?
(Ça donne mal à la mâchoire, parler d'même)
Faut que je réguge mes neurones avec vous autres , vous avez la détente rapide !!
j'hésito un tiot peu à retourner a l'carette , d'un coup je grugais , mais finalement , on se caire tous tant bien que mal !!
Broyer du bleu , s'est pas possible , mais en respirer ! Ah !
ça peut de faire !!
vnez donc faire un tour par icitte , nous on est juste à 0° !!
Imachine ek deux chicots dans yeule. Même Cheorge Washington mâchait ek des belles dents de bois.
;D J'crèrais entendre parler mononc' Émile! (Ça me plaît)
Zéro degré. On s'met quoi su'l dos dans ce temps-là? Ici, c'est oubedon on crève de chaleur, oubedon on se les gèle solide. On n'est pas adaptés pour les justes milieux. Va falloir que tu nous montres ça, Blue.
Ah! Ça vient donc de Cheorges Washington, l'expression Chug-a-log?
Ça pis le dentifrice au varathane.
Un petit cadeau pour vous z'autes là :
http://helenablue.hautetfort.com/
pour le juste milieu , je te prépares un petit topo , t'inquiétes !!
et pour la machoire , tsé , tous ces "ch ", ça la renforce !!
maisMistral a pas tort , ça fait un peu cha , l'chicots dans l'bouke !!
pas trés " glamour "tout ça !!!
:-)
On s'en fout d'être glamour. On est dans une taverne pis on jase entre nous autres, là, tsé.
Oué. Bienvenue aux Drames.
Tssst-tssst. Mauvaise foi, Christian.
Come on. On met d'la joie pis du bonheur pis d'la couleur dans' place. Gôre. Héléna est entrain de danser avec Pépère Tremblay sur du vieux rock léger. Y s'en plaint pas, lui.
Lui non, mais elle, ça tardera pas. Il va y faire le coup de l'oeil en vitre dans le corsage pis la morsure aux fesses ek le dentier simultanés, tu le sais bien que c'est sa spécialité à Pépère Tremblay.
Pas possible !!
J'ai mis ma culotte blindée !!
faut qu'il fasse gaffe à ses quenottes le pépère !
Il ne faut jamais sous-estimer Pépère Tremblay.
OK ! dis -m'en un peu plus alors !!
Que je me prépare !
Il gagne sa vie en gageant avec des gogos qu'il peut se mordre un oeil, puis l'autre, et ça marche assez bien comme petit racket pépère.
T'es pas sitôt sortie de la valise du char que tu sautes dans une culotte blindée. Ce coup-là, si tu perds les clés, faudra pas venir gémir.
Ha!
Ben écoute, Blue. Eulbonhomme Tremblay, c't'un vieux vlimeux. Y'a 84 bien sonnés, mais gôre comme il se déchaîne comme un fringant trentenaire! J'parlerai pas fort, pour pas qu'y nous entende... Il a une forte propension aux créatuuures, tu vois, pis j'suis entrain de me demander si c'tait une bonne affaire de venir se réchauffer ici d'dans. Y'é entrain de gaspiller tous ses trente sous dans le jukebox juste pour te faire danser. 84 ans, mais gôre-z-y les petits yeux crasses... Il sait ben trop qu'on parle de lui. Arrête de le regarder, Blue, tu lui donnes de faux espoirs. Je le sais que tu fais ça pour être gentille, mais t'as pas fini avec lui si tu fais ça trop longtemps. Y'a pas quinze minutes, la place était interdite aux dames. Mets-toi à sa place :D Tu veux l'achever? Y'é capable de déshériter ses quatorze enfants pour te léguer sa terre, ses petit-corps pis ses poules pondeuses.
Nah, viens t'asseoir deux minutes. Ça doit pas être confortable avec ta culotte.
Listen to Sandy. Pas de système immunitaire diplodocus pour les agace-pépères, pis s'il tombe raide mort, qui c'est qui va siphonner quand t'auras envie de pipi dans ton sous-vêtement verrouillé?
Doux Jésus, j'veux même pas y penser. Blue, envoye, déguédine, on sort d'icitte.
T'as ben raison , on s'taille !
Mais quelle ambiance , mazette !!
-20° dehors mais +40° dedans !!
Christian , une culotte blindée , c'est pas un instrument de torture moyennageux avec verrou , juste un double fond pour protéger mes délicates fesses !
Oué oué oué. T'es capable de t'embarrer dans un sac en papier quand t'es ainsi lunée.
Blue Moon...
lyyyyyyyyyeeeeeees
:-)
Kin, le doyen (dean) pépère Martin (Tremblay) ben soul...
The ass is before the pee, comme y dit.
Au pire, y chante aussi Moon River.
Y chante pas mal du tout j'trouve.
Surtout pour 84 bien sonnés.
Ouin.
Blue, c'est parfait pour toi ça. Ça te ferait un bon parti.
Et marieuse en plus !! Oh Sandra , tu as plus d'une corde à ton arc !
Moui , ça m'aurait pas déplu , mais j'aime bien avoir du choi , qu'est ce que vous avez d'autres à me proposer Madame Gordon ?
Des cordes, j'en ai pour les fous pis les fins!
D'autres choix? Attapeu. On peut faire le tour du village tranquillement pas vite pis regarder ça...
Ben là, ça fait sept heures qu'on passe à autre chose, Blue, faque ou ben c'est pépère Tremblay ou ben c'est pépère Sammy Davis. Oeil de vitre, dentier, sont équipés semblablement, t'as le choix, c'est un Juif ou un Italien, Blanc Bonnet Bonnet Black, Blue.
Je suis pas pressée , prenons notre temps ...
Je m'absente juste quelques instants , histoire de changer de matériel , je veux dire de culotte !
:-)
Sinon t'as le grand François Paradis, musculeux pis ben débrouillard. Y paraît ben. Mais aux dernières nouvelles, y'é su'l chômage pour cause d'invalidité. Oubedon y'a un dénommé Bagon. Mais Bagon, y'é connu pour être roff avec les créatures. Pas un bon choix, finalement. Y'a le Survenant, un bel homme, mais y joue ben mal ces dernières années.
J'sais pas, Blue. Reste donc célibataire.
Oué, avant qu'Ovide fasse plouf pis flacaflac en te suivant.
Y aurait toujours Alexis Labranche, pis Ovila Pronovost, pis Alex O'Neil pis Jack Paradise...
En tout cas. Tu penseras à ça, Blue. Apparence que c'est pas le choix qui manque.
En attendant, vas aller me coudre une robe de demoiselle d'honneur en gros feutre carreauté. Salut!
C'est le bouquet. Espérons seulement que tu l'attraperas pas.
Hein? Le rhume?
Nan. Du gros feutre carreauté, ça tient au chaud! Te ferais un chapeau si il me reste cinq six verges!
:D
Non, mais ça, je le savais vraiment pas. Je savais pas jusqu'où ça allait l'effet conteur de Fred Pellerin. Non mais vraiment, c'est puissant en yable de queue de chemise !
Lui-même serait escamotée de surprise de voir le débridement des imaginaires se vider dans des valises de char, pas de clé, pis deux minutes plus tard aller se manger la pinotte, au lieu du gras de bras dans une taverne de drames et de culotte verrouillée avec trois personnages sortis d'hier pour venir se geler aujourd'hui.
C'est peut-être aussi bien qui voit jamais ça, je vous le dis, en sacripan, c'est mieux pas. Y va vous installer sur sa scène pour que vous preniez sa place, à vous bercer en vous racontant des pipes, pis ça sera même pas d'adon, parce que vous, vous serez pu à place que vous êtes supposés être, pis lui à place qui est supposé être.
Ça fait que moi, j'y dit pas un mot de l'affaire, je m'en va même tenir ça mort, aussi mort qu'un corbeau pas de pattes.
Pris en flagrant délire! :D
N'est-ce pas qu'il est beau, le chêne, dans les mains des deux Pellerin?
La prochaine fois, Venise, on prend straight le chemin du rang et on s'en va finir ça sur ta galerie. J'espère que tes voisins sont loin parce qu'on risque de faire du train. Un peu. On se comptera des pipes à' gang au clair de lune. Pis si j'ai encore des retailles de feutre, te ferai des pantoufles. C'est pas joli joli, mais c'est d'bon coeur ;)
Bais c'est ça, emmenez-vous avec votre valise dans valise ! Ici, sur le rang droite du chemin du théâtre, y a toujours une lune qui veille la galerie, vaste, à y corder cinq berceuses de tout son long. Mais pour les pantoufles, si tu tiens à me feutrer le plat du pied par une semelle molle, t'a ben beau, mais ici, j'ai du phentex en forme de gougoune, et c'est pour tout le monde qui veut s'y enfiler le pied d'aplomb.
D'une même enjambée, on sortira le ti-boire, pis sous les arbres et pour les arbres, on se contentera de s'en conter des bonnes pas à peu près. Pis après avoir entonné le dernier conte sur la note la plusse aigüe du sortilège, tous en choeur comme un rot de chanteur, sortira de nos gorges ravigotées un "s'cusez-la !"
Oui! Un "s'cusez-la" adressé par le fait même à notre chère Blue qui, la voix haut perchée à l'instar de son grand corps dans un bouleau frêle, chuintera quelque charabia éthylique à en faire hurler les chats sauvages. Faudra trouver un escabeau, Venise, mais j'ai bien peur qu'aucun d'entre nous ne sera capable d'en gravir les marches. En dernier recours on mettra les coussins de ta balancigne sous l'arbre et on demandera à Christian dy chéker le tronc.
Enregistrer un commentaire