Ça fait que c'est ça.
J'ai hâte d'étendre sua' corde à linge.
Ça va coûter moins cher de sécheuse.
Pis ça sent meilleur, c'est certain.
Ouain.
À part de ça pas grand-chose.
Avez-vous de l'agrément ces temps-ci?
On dirait un arbre hein. Mais non.
C'est un cerveau.
Pis ça c'est un chien qui est tanné d'être attaché.
Pis ça c'est un verre vide.
Salut verre vide.
J'sais pas pour vous autres, mais moi je ne saurais pas quoi faire avec ça.
Salut Coco.
Misère...
Argh.
— Ben là...
— Je le sais, hostie. Je le sais. Rajoute du thym.
25 commentaires:
j'pensais que c'était Léo....t'aurais dû le demander AVANT, je t'aurais conseillé de le retourner dans la nature, mais pas sous forme décomposée.....enfin ! Moi j'pourrais pas faire cuire Coco, même avec du thym !
Bin thym!
Léo? Jamais. Celui qui osera lui effleurer le bout des vibrisses finira en steak haché.
pis Coco lui ? C'est pas un personne ? Léo : personne-chat
Coco : personne-lapin. Il a 4 pattes comme Léo, des vibrisses, des oreilles pointues, du pouëll, etc.
Pas manger Léo, pas manger Coco.
J'ai dit.
ta gueule, crève, bise :
http://www.youtube.com/watch?v=QD1_GgxlLu8
ché pas avec koa ils font chier de nos jours, mais dehors, ça les interesse on dirait...
tss!
il était complètement bourré. et quand on était dans ces états là, on cherchait pas grand chose, sinon la lumière.
"tain, tain, tain!!" se disait-il.
il broyait l'intérieur de ses poches avec ses doigts, n'en avait rien à foutre de la nana entrain de se faire mettre par tous ces cons.
"si j'étais comme eux, au moins, si j'étais comme eux", se diluait-il.
pas de tabac. ça, c'était le gros problème. la patisserie était ouverte, celle du dimanche.
il sorti le stylo bic de sa poche, et le carnet de son sac :
"la haine
putride
comme les autres asphaltés
je crois..."
inscrivit-il sur son ronéo...
"le ciel me fait chier"
pensa-t-il..
"merde... bref."
et ce fut t(out.
... et puis du Léo c'est bon pour les petits chinois non ! Tu en achetais des petits chinois à l'école, tu savais que c'était pour les nourrir avec des Léo hen hen hen ?
(Et des Minette aussi mais ça, c'est pas encore faitte....)
écoute sandra, tu devrais te trouver un petit hippie pour un temps, qu'il te fasse du bien, comme quand t'aimais l'autre con, pi arrêter de nous faire chier avec tes histoires qui ne se disent pas à la longue... tss!
comme si tout le monde était pas aux courants/// bref.
bise
Ça fait longtemps que je veux essayer ça, du lièvre confit!
Je l'aime ton diaporama à la verticale. Tu me fais toujours tripper, genre, pendant quelques secondes, mon instinct se suspend à pas savoir quoi penser, ni même s'y pense.
J'aime ça.
Mais pour le lapin, thym pas thym comme dit Rainette, je me sens mal devant sa carcasse. Comme si c'était de ma faute. Ça arrive ça des fois. Quand on a quelque chose à se reprocher.
Bon. Zip sur les confidences.
P.S. : Tout le monde demande des mots à taper en bas maintenant. Là, en ce moment, si vous voulez une confidence, c'est nershing. Nershing. Un message de l'au-delà du net, c'est sûr. Y a encore moi qui s'est pas encore tanné d'effacer les messages des fous braques robots du net, y m'ont pas encore mis au bout de mon lastique. Mais j'te gagerais pas que ça va pas venir.
Allez ... nershing tout le monde !
deux heures que j'en chiale :
http://rutube.ru/tracks/720111.html
ça me détruit comme du billie holiday
bref
*tant pis
bise
http://rutube.ru/tracks/720111.html
c'est laura la pute, tsé ?
héhé, bise...
http://rutube.ru/tracks/720111.html
après un tel avoeu, c'est dur de se (relever :
http://www.youtube.com/watch?v=LNafWbdriW0
reste couché, dit-elle
bise
Moi j'le mangerais bien Léo, j'ai déjà mangé ma mère d'ailleurs!
Accent Grave
P.S. : Venise, c'est drette ça. J'aurais préféré ne pas avoir à le mettre ce machin de vérification de mots, mais là là là. Ça fera.
On dirait que la carcasse du lapinet a coupé l'appétit des filles et ouvert celui des gars. Hum.
— Tsst. Tu compartimentes là.
— Ben non.
— Bon rien ton affaire.
— Quelle affaire? Deux se sentent mal devant la carcasse; deux veulent la manger. Les autres s'abstiennent.
— Y'en a un qui rit, ça veut dire qu'il dirait pas non. Non?
— Non à quoi?
— À manger du lapin.
— Tu penses?
— J'sais pas.
— Pis l'autre?
— L'autre?
— Ouain. Le verbomoteur?
— Ah lui. Y'était saoul. Quand on est saoul, on mangerait n'importe quoi. De la poutine, une toast au beurre de pinottes, du lapin confit...
— Ouain.
*... : passer la nuit à boire de la vodka ou du Jack Daniels, c'est sûr qu'après tu mangerais n'importe quoi !
Et pis concernant les mâles qui boufferaient un beau petit Coco, ça va de soit, ce sont des chasseurs ! Et les femmes des cueilleuses de petits fruits ! Ça explique tout ! Depuis toujours !
Tu avais une hypothèse en tête en écrivant ce billet, hen hen hen ?
Hum, vrai que ça sent plus bon quand ça sèche au vent... J'ai hâte itou...
J'dis pas non, manger du lapin, le cuisiner d'même mais pas un que je connais, là j'aurais bien du mal!
J'ai bien une petite recette de dérrière les fagots genre:
Faire revenir des petits lardons fumés dans votre cocotte, les retirer une fois dorés, et alors faire revenir le lapin coupé en morceau après avoir été dépiauté et deshabillé comme sur la photo, bien faire dorer sur toutes les faces, ajouter les lardons, des oignons émincés, là ça commence à sentir bon, puis ajouter du thym, poivre et sel, bouquet garni aussi, et couvrir de vi blanc sec, y adjoindre des champignons de paris coupés en lamelles et deux trois rondelles de citron, laisser mijoter une bonne heure.
Servir avec des tagliatelles fraîches, et hop!
Miam....
Comment tu vas, dis?
Ben non Rainette, j'étais juste pompette. (voyez la rime)
Je me sens comme une cueilleuse de petits fruits, Héléna. Une cueilleuse de petits fruits avec un beau mal de bloc. Et toi?
:D
(je dirais pas non à ton lapin)
"J'ai la rate qui s'dilate
J'ai le foie qui est pas droit
J'ai le ventre qui se rentre
J'ai le pylore qui s'colore
J'ai le gosier anémié
L'estomac bien trop bas
Et les côtes bien trop hautes
J'ai les hanches qui s'démanchent
L'epigastre qui s'encastre
L'abdomen qui s'démène
Le thorax qui s'désaxe
La poitrine qui s'débine
Les épaules qui se frôlent
J'ai les reins bien trop fins
Les boyaux bien trop gros
Le sternum qui s'dégomme
Le sacrum c'est tout comme
Le nombril tout en vrille
Le coccyx qui se dévisse
Ah mon dieu qu'c'est embêtant
Ah mon dieu qu'c'est embêtant d'être toujours patraque
Ah mon dieu je n'suis pas bien portant
Ah mon dieu qu'c'est embêtant d'être toujours patraque
Ah mon dieu je n'suis pas bien portant
J'ai la rate qui s'dilate
J'ai le foie qui est pas droit
Puis il faut ajouter
Voyez-vous ce n'est pas tout
J'ai les g'noux qui sont mous
J'ai l'fémur qui est trop dur
J'ai les cuisses qui s'raidissent
Les guibolles qui flageollent
Les ch'villes qui s'tortillent
Les rotules qui ondulent
Les tibias raplaplas
Les mollets trop épais
Les orteils pas pareils
J'ai le cur en largeur
Les poumons tout en long
L'occiput qui chahute
J'ai les coudes qui s'déssoudent
J'ai les seins sous l'bassin
Le bassin qui est pas sain
Ah mon dieu qu'c'est embêtant
Ah mon dieu qu'c'est embêtant d'être toujours patraque
Ah mon dieu je n'suis pas bien portant
Ah mon dieu qu'c'est embêtant d'être toujours patraque
Ah mon dieu je n'suis pas bien portant
J'ai la rate qui s'dilate
J'ai le foie qui est pas droit
J'ai le ventre qui se rentre
J'ai le pylore qui s'colore
J'ai le gosier anémié
L'estomac bien trop bas
Et les côtes bien trop hautes
J'ai les hanches qui s'démanchent
L'epigastre qui s'encastre
L'abdomen qui s'démène
Le thorax qui s'désaxe
La poitrine qui s'débine
Les épaules qui se frôlent
J'ai les reins bien trop fins
Les boyaux bien trop gros
Le sternum qui s'dégomme
Le sacrum c'est tout comme
Le nombril tout en vrille
Le coccyx qui se dévisse
Ah mon dieu qu'c'est embêtant
Puis il faut ajouter
Voyez-vous ce n'est pas tout
J'ai les g'noux qui sont mous
J'ai l'fémur qui est trop dur
J'ai les cuisses qui s'raidissent
Les guibolles qui flageollent
Les ch'villes qui s'tortillent
Les rotules qui ondulent
Les tibias raplaplas
Les mollets trop épais
Les orteils pas pareils
J'ai le cur en largeur
Les poumons tout en long
L'occiput qui chahute
J'ai les coudes qui s'déssoudent
J'ai les seins sous l'bassin
Le bassin qui est pas sain
Et je vous l'cache pas
J'ai aussi, quel souci
La luette trop fluette
L'oesophage qui surnage
Les gencives qui dérivent
Le palais qui est pas laid
Mais les dents, c'est navrant
Les p'tites qui s'irritent
Et les grosses qui s'déchaussent
Les canines s'ratatinent
Les molaires s'font la paire
Pour les yeux, c'est pas mieux
J'ai le droit qui est pas droit
Et le gauche qui est bien moche
J'ai les cils qui s'défilent
Les sourcils qui s'épilent
Lementon qui est trop long
Les artères trop pépéres
L'trou du cou qui se découd
Et du coup voyez-vous
Je suis gêné pour parler
C'est vexant car maintenant
Je suis forcé de m'arrêter
Ah mon dieu qu'c'est embêtant d'être toujours patraque
Ah mon dieu je n'suis pas bien portant
Ah mon dieu qu'c'est embêtant d'être toujours patraque
Ah mon dieu je n'suis pas bien portant…"
Mais je tiens bon ...
Bises.
Blue
Bin moi j'ai pas de sécheuse, mon linge y sèche sous le hangard, pis du lapin j'en mange jamais non plus, j'trouve ça trop sec une fois cuit, pis trop mignon quand c'est vivant.
J'en ai eu plein. Dans le temps.
Bon dimanche !
Blue, tiens bon. Avec la toune que tu viens de nous placer, j'ose croire que ton humour fonctionne toujours. T'es une battante.
Bon dimanche Anne :)
:-)
Right!
http://media.virginmega.fr/Covers/Large/EMI/0094638661351.jpg
http://www.dailymotion.com/video/xoqj7_higelin-paris-new-york-paris_music
t'apprendre un bonne chose :
c'est a cause de vous..
la ramenez pas
ça me fait chier pour toi
que tu en sois réduite
à t'amuser avec moi
sincèrement
on se comprend
http://www.youtube.com/watch?v=nIHP9o6X6D8
bye
Enregistrer un commentaire