RAPPORT OU PAS RAPPORT

Bah. C'est rien.

C'est juste pour dire qu'avec mon bidule-truc-machin-futile-oui-mais-néanmoins-intéressant-à-checker-de-temps-en-temps-par-curiosité de statistiques shiny stats je sais presque exactement qui vient zyeuter ma cour et quand il le fait et ça me fait justement penser à un truc... Le cyberespace et ses billions d'autoroutes virtuelles ne sont pas si obscurs qu'ils ne le laissent paraître finalement. C'est spécial. On en sait plus qu'on pense.

MESDAMES ET MESDAMES BONSOIR

Oh sont pas toutes là c'est ben certain.

COMPOUND ET SIMONIZ

« J'ai crevé l'oreiller
J'ai dû rêver trop fort »
Vertige de l'amour
Bashung




Cette chanson-là je l'écoute en boucle depuis une semaine.
Deux peut-être.
Je ne m'en lasse pas.
C'est de même pis c'est toutte.

* * *

Quiz. Êtes-vous forts en français?

SYNCOPE DE BON MATIN

Il ne faut jamais dire fontaine je ne boirai pas de ton eau...

Je comprends crisse, j'peux pas en boire! Sont pas fonctionnelles encore les tabarnak! Y va faire 28 degrés en fin de semaine à Montréal, y'a-tu moyen de rebrancher les fontaines dans les parcs? Hein? Y'a-tu moyen?

Ce matin à 7 heures, y faisait déjà 14 degrés. En courant, il en faisait 3000 dans mon moi-même. J'ai croisé pas une, pas deux, pas trois, mais cinq fontaines dans mon crisse de parc, cinq! Cinq qui ne fonctionnent pas. C'est quoi, la Ville va les rebrancher à la Saint-Jean? À la fête des Patriotes? Je ne demande pas du Château Margaux, de la Bling H2O ni même du Kiri aux fraises, je veux juste de la Saint-Laurent frappée. De l'eau potable avec un p'tit arrière-goût - pour m'hydrater. La même qui est garrochée sur l'asphalte par les morons qui souhaitent nettoyer leur entrée, tsé? Deux ou trois gorgées pour éviter de me faire une syncope de bon matin.

Allô? La Ville? Ça dort su'a switch?

Heille y fait beau. La vitamine D c'est bon pour la dépraïsse.

POUR É, SES ALLIÉS ET TOUS LES FIDÈLES ABONNÉS

Dans quelques heures à peine c'est le grand départ. Des Mollomollets.

Bonne route gang!

PHENTEX

Ces pantoufles-là ça se donne toujours bien en cadeau. Et d'ailleurs, elles sont parfaites pour "sizer" le monde. Y'a ceux qui les trouvent quétaines-à-mort-point; et ceux qui les trouvent réconfortantes-presque-consolatrices-pas-mal-confo-ouais-je-l'avoue et ce, malgré leur paraître très commun okay, peut-être ben, mais intemporel et singulier. Et quand c'est fabriqué maison, avec amour, c'est un petit bonheur que l'on peut ramasser.

SACCHARINE, MOULE ET SILICONE

Ah ben. Des petits gâteaux qui goûtent sucré avec du glaçage saturé de colorants alimentaires qui goûte sucré aussi - mais ho! on va appeler ça des cup cake pour être hypra kewl.

CONAN LES BARBARES PAS BARBANTS

En passant par le blogue de Chantal Guy j'ai découvert ceci : des états d'âmes de bibliothécaires. Des quickies pour le (la) caustique en vous.

Et j'en profite pour leur souhaiter une bonne continuation. Ah sì!

* * *

DIS-Y AU MONSIEUR 1 avril 2009 by Dewey
Quand tu abonnes ton enfant de 6 ans, c’est vrai qu’il
est cute. Mais garde en tête que c’est toi qui l’abonne, c’est pas lui qui s’abonne. Oublie les “dis-y au monsieur” pis répond. Je veux juste savoir son crisse de code postal.

CRUELLE RÉALITÉ 27 mars 2009 by Dewey
Il n’y a pas de “meilleur livre” sur les anges.
C’est comme les livres sur les dragons.
Désolé de vous péter votre bulle.

CONSPIRATION 24 mars 2009 by Dewey
Dans plusieurs bibliothèques, il y a ce qu’on appelle des tables de suggestions. Généralement, par suggestions, on entend bons livres qui vous sont conseillés. Toutefois, dans certaines bibliothèques, suggestions veut davantage dire “livres que quand même qu’on voudrait les placer sur les rayons, il n’y a plus de place”.
Ça peut vouloir aussi dire “livres qu’on ne lirait jamais de notre vie mais que les matantes lisent parce que c’est comme une conspiration de matantes qui vont se les conseiller perpétuellement jusqu’à la fin du monde.

TÉLÉPHONE À ROULETTE 31 mars 2009 by Dewey
Quand tu fais des réservations, pourquoi tu nous appelles après pour savoir si c’est fait? Tu dois être le genre à appeler le monde pour savoir s’ils ont reçu ton email.
Internet, ça sert justement à avoir la crisse de paix du monde à qui on veut pas parler au téléphone.

DU CÔTÉ DE CHEZ CHARETTE 12 avril 2009 by anarchiviste
Lorsque vous arrivez en courant et en criant presque pour savoir si tel ou tel livre d’un invité de Christiane Charette est disponible, ne me lancer pas un blast de marde si je vous dit que non et qu’il vous faudra le réserver.
Au risque de vous décevoir, même si vous êtes seul dans votre cuisine lorsque vous écoutez la radio, vous n’êtes pas vraiment seul à écouter la radio.

Je recommence doucement.

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JOYEUSES PÂQUES

Que celui ou celle qui n'a jamais été mascotte de sa vie (contre rémunération, ai-je besoin de le mentionner) se lève et garroche la première pierre dans son écran cathodique en exécutant un petit geste méprisant du menton. Umf. C'est ça ouais.

Le mien de kit était jaune-orange. Fort défraîchi. L'étoffe souffrait d'une forme de pelade, une alopécie textile dégénérative marquée par le port excessif dudit costume et par les conditions météorologiques des printemps laurentiens et hygiéniques des innombrables mannequins... dont je fus pendant quelques jours, oui, à une époque lointaine et nébuleuse de mon existence.

J'avais besoin de cash hostie, c'est pas compliqué. No mom or dad pou' payer mon loyer tsé. Anyway. Les beaux jours arrivaient, le soleil, ses degrés Celcius, pis je me suis dit ouain, ça peut pas être ben ben forçant de faire ça.

Ça fait que j'ai enfilé le costume par-dessus mes vêtements, derrière un monticule de boîtes jaune-mauve-rose. Ai fait quelques turn-up pour ne pas mettre le pied sur les rebords de pantalon déjà passablement souillés, mis mon discman dans une poche et vérifié les piles. En traversant la boutique de chocolats bas de gamme (qui goûtent la cire sucrée on s'en cachera pas), me suis regardée dans le reflet d'une vitrine.

Fuck. On voit ma face.

Comment espérer qu'on ne me reconnaisse pas dans un bled où tout le monde joue à faire le tour du centre-ville en char, comme ça, à l'infini, jusqu'à ce que mort s'ensuive ou état d'ébriété ou whatever, tout sauf la sapience ou le gros crisse de bon sens de se dire heille-kessé-ça-donne-de-faire-ça-c'est-stupide-on-gaspille-du-gaz-pis-on-a-l'air-profondément-crétins? Au coin de deux rues hypra passantes je me tenais là, debout, ô petit gibier difforme dans un costume débile aux couleurs criardes, hissant mes membres supérieurs en de sympathiques et inoffensifs ta-ta, les conviant tous autant qu'ils furent - à pied, en vélo, en voiture - à se procurer de moult doucereuses friandises pascales ...

"VA CHIER COLICE! MANGE D'LA MARDE SACRAMENT!"

Oui, oui. Des fuck-you fusaient de toutes parts. Des gens à pied, en vélo, en voiture. On me faisait des fuck-you. Je trottais gentiment, je saluais affablement. Et il y avait bel et bien des bras qui brandissaient des fuck-you violents, le majeur bien droit et l'insulte bien sentie.

"VA CHIER! VA CHIER! VA CHIER!"

Des jeunes, des ados, des adultes. La haine dans toute sa splendeur. La haine polarisée sur ce mignonnet lapin sans malice et sans défense.

"MANGE D'LA MARDE TABARNAK DE LAPIN DE MARDE!"

J'ai toffé ça trois jours pis j'ai sacré ça là. J'avais beau mettre le volume de mon discman à fond, je les entendais m'insulter par-dessus Nine inch nails. SLAVES SCREAAAAAM, HAPPINESS IN SLAVERYYYYY, okay okay, c't'assez.

J'ai enlevé le costume. L'ai mis sur le comptoir. Y'avait tellement de monde dans le magasin (on était samedi saint) que la boss n'a jamais eu conscience que je crissais mon camp. Il faisait soleil, un beau soleil de printemps qui fait du bien au moral et qui te fait oublier pendant un instant que tu dois changer de ville ça presse en hostie avant de poser un geste grave que tu pourrais regretter.

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Le carême est fini. Let's débauche, tout le monde.

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Que j'en voye un s'acheter un vrai de vrai lapin sous prétexte que c'est Pâques pis que c'est cute un lapin de Pâques, c'est don' doux pis toutte. Pardon? Un lapin à la moutarde? Ah okay. Ça, ça passe. Ou une terrine à la rigueur. Je ne suis pas Turalo, je suis plutôt Untalkative. Côté lapin.

LA DÉCOUVERTE DE BD DE CUL

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Félicitations pour votre beau programme monsieur Bossé.

C'est bon en maudit ce que vous faites.

http://bddecul.wordpress.com/

UN DIMANCHE DE CONVICTIONS

Journée morne?

Ce gars-là performs dans sa chambre. Au karaoké. Et il met ça en ligne. Soixante-dix vidéos de lui entrain de chanter. Y'é d'dans en tabarouette. CCR, les Beatles, Tom Petty, Jackie Wilson, etc. J'ai tapé "Moondance Van Morrison" et il est arrivé deuxième c'est peu dire. Non seulement cette chanson vous met la pêche, mais en bonus vous avez une belle illustration de ce qu'est la conviction. Quoi demander de plus en ce jour du Seigneur?



Allez dans l'allégresse malgré la grisaille. Et si vous faith le mal faith le bien. Hé-hé.

Can I just have one more moondance with yoooou, my love. On peut pas s'empêcher de chanter, hein? Quatre minutes quarante-trois c'est pas cher payé pour un petit moment d'extase.

DES DÉFIS ET DES FLASHES

Pis?

Pis quoi? C'était pas si difficile, finalement. Super. Je vais vivre dix ans de plus dans ce monde débile. (Soupir) Ahhh arrête ton cynisme. Je bois une tisane à la camomille. Une-tisaaaane-à-la-ca-mo-mille-crisse. (Rires) Donne-toi le temps de t'ajuster. Après, tu pourras te le permettre. Je fais rien que penser à ça. Tu dramatises. Ben oui je dramatise. J'ai-tu le droit de dramatiser si ça me tente? Défi Activia, défi All-Bran, défi J'arrête J'y gagne, Défi 10/30, Défi 15/20, 6/12, 4/36, hostie de défis du cul du colice, on peut-tu slaquer un peu? Défi Slaquage, c'tu correct ça? Bois, bois. Bois ton infusion. Ça va te faire du bien. Évidemment, toi aussi tu sais ce qui est bien pour moi. Ouaip. Ouaip? D'abord, va apprendre à parler. Après, tu viendras me dire ce qui est bon pour moi. T'es mal placée pour me dire comment parler, t'arrêtes pas de sacrer. Je sacre pas tout le temps. Souvent. Non. Pas si souvent que ça. Ah oui? Fais-moi rire. (Soupir) Tu vois en ce moment j'y pense. À quoi? Au bon vieux temps. Ahhh tu me fatigues. C'est comme une autre vie... lointaine... perdue à tout jamais. T'as pas le choix de changer tes habitudes pour le moment. Pis bon, entre toi pis moi, un petit break d'la SAQ ça te fait pas de mal. J'ai comme des flashes, ça arrive comme ça Bang! peu importe où je me trouve. Des flashes de... plaisir. C'est drette ça. C'est-tu pas écoeurant? C'est dans ta tête. Ben oui je le sais que c'est dans ma tête crisse! Tu vois, t'as encore sacré. Le tartare de véniriclane, je ne suis plus capable. Ça me fait faire des rêves de fou. Tout le temps. Je suis tannée, comprends-tu ça? Va t'étendre deux minutes. Okay. Mais checke ben ça. Je vais me mettre à faire des rêves de fou. Encore. Des flashes. De plaisir. En couleurs. En noir et blanc. Partout. Des flashes. Des ... Des ... Des ...