TRANSISTOR

17 novembre 1966 - 29 mai 1997

SACRES ET SACRUM

- Savais-tu que c'est la tête qui contient le plus d'os? 33 sur 210.

- Tu peux bien avoir la tête dure!

- C'est aussi ton cas je te ferais remarquer.

- Mouais.

- C'est suivi de près par les doigts, les orteils, ex aequo, et la colonne vertébrale.

- Qu'est-ce qui arrive avec ceux qui n'ont pas de colonne?

- J'sais pas. Ils doivent avoir un déficit d'os.

- Dans la colonne?

- Oui. Et par la force des choses dans le crâne aussi.

- Uhm. On parle de quoi alors? 210 moins 25 pourcent?

- Ouais. Dans ces eaux-là j'imagine.

- Pas tout à fait des demi-portions alors.

- Non. Pas tout à fait. Mais en déficit important.

- Des chiffes molles.

- Ouais. Pas de colonne, on ressemblerait à quoi? Une crevette?

- À une chiffe molle.

- T'es plate. Je parle pour vrai moi.

- On ressemblerait à du mou.

- Non mais je veux dire dans le monde animal.

- Une crevette c'est pas un animal, c'est un crustacé.

- Tu sais ce que je veux dire.

- Non. Faut pas prendre pour acquis que les autres lisent dans nos pensées. Faut apprendre à verbaliser.

- Regarde l'autre qui parle!

- Je verbalise.

- Tu vocalises.

- Qu'est-ce que tu veux dire par là?

- Rien. Que tu vocalises.

- Vas-y, explique!

- Pourquoi il faudrait toujours tout expliquer? Parfois il faut faire confiance à l'intelligence des autres.

- Ça ne sert à rien d'essayer de me flatter tout en m'insultant. Ton petit style pseudo cinglant, ça ne marche pas avec moi.

- Pourquoi tu lèves le ton d'abord?

- Je ne lève pas le ton.

- Oui t'as levé le ton. T'es frustré. Donc mon petit style pseudo cinglant fonctionne. T'es fru parce que je t'ai dit que tu vocalisais.

- Bah. C'est un coup en bas de la ceinture. C'est cheap. C'est pas vraiment de la cinglanterie.

- Un coup en bas de la ceinture scapulaire tu veux dire.

- C'est quoi, t'es dans ton trip ossature?

- Quoi, tu veux qu'on parle de température? Fémur!

- Ahhh reviens-en tabarnak!

- Os iliaque!

- T'as pas d'autres choses à faire?

- Os malaire!

- T'étais pas censée voir ta soeur aujourd'hui, pis aller au marché aux puces?

- Cubitus!

- ...

- Continue! C'est l'fun!

- Sarah...

- Tibia!

- Crisse d'hostie! Reviens-en!

- Ahhh. T'es plate...

- Omoplate?

- 'Est trop facile celle-là. T'es poche en hostie, laisse faire.

GROSSE FAIM

- Bonjour Monsieur... ?
- Mario.
- Bonjour Monsieur Mario. Qu'est-ce que je peux faire pour vous?
- J'ai faim. J'ai pus une cenne.
- D'accord... Je comprends.
- Je voudrais des coupons pour manger.
- Uhm? Ah! Oui. Des bons alimentaires.
- C'est ça.
- Euh j'en ai pas, mais je vais vous donner quelques références pour (...)
- Hein?
- Oui. Des ressources dans le quartier qui pourront peut-être (...)
- Ah non, sacrament! J'veux pas des cannes de bines ou des tomates en bwaïte, j'veux d'la viande. D'LA VIANDE, TABARNAK! C'EST PAS COMPLIQUÉ À COMPRENDRE ÇA! D'LA COLICE DE VIANDE!
- ...
- T'AIMES ÇA D'LA VIANDE TOÉ? BEN MOI AUSSI J'AIME ÇA CRISSE.
- Je...
- Heille! C'est quoi tu viens de faire? C'est quoi qu'y a en dessour de ton bureau?
- Euh... Je...
- T'as pésé su' ton piton panique, c'est ça?

CONTE DE LA DÉCRÉPITUDE VOLONTAIRE

-Mélanne?
-Quoi?
-T'as conscience de ce qui est écrit sur ton chandail?

Mélanne essaie de lire à l'envers en tendant le tissu.

-J'vois pas.
-C'est écrit I'm a slut, wanna fuck?
-Ah oui? J'avais pas remarqué. Y'a des brillants pas mal partout hein, j'ai pas fait attention.
-Pis y'a une flèche dans le dos.
-Ça se peut.
-Sais-tu ce qui est écrit?
-Quoi? L'autre bord du chandail?
-Ouain.
-Euh. Non.

Mélanne se contorsionne et essaie de lire ce qui est écrit à l'endos de son chandail.

-J'vois pas.
-C'est écrit I'm a big slut, insert your coins here.
-Ah ouain?
-Ouain. Ça ne te dérange pas?
-Bah. Je le trouvais beau. Les couleurs, la coupe pis toutte. Pis y'était en spécial soixante piasses chez American ToutesPareilles.

AIMER TOUT OU RIEN AIMER?

- Quand je dis que j'aime ben des affaires ça ne veut pas dire que j'aime tout. Je n'aime pas tout. Ceux qui aiment tout n'aiment rien. Faut pas avoir beaucoup de goût pour aimer tout. Ça ne prend pas beaucoup de cervelle ni de sens critique ni de culture ou appelle ça comme tu veux pour aimer tout.

- Ceux qui aiment tout sont des crétins?

- J'ai pas dit ça.

- C'est ce que ça voulait dire.

- Pas tout à fait. Y'a un peu de ça, mais...

- Un peu? C'est ça, point.

- Non. Pas point. C'est pas que ça...

- Ça ne prend pas beaucoup de jugeotte ni de culture ni de j'sais pas quoi d'autre pour aimer tout. C'est exactement ce que t'as dit. Ça veut dire quoi d'autre que ça, d'après toi?

- Tu veux pas parler de la température plutôt?

- Ah non. Fuck la température. Donc selon toi, quelqu'un qui aime, sans distinction aucune, Jeff Beck et j'sais moi, Enrique Iglesias, c'est un taré?

- Oui. Nécessairement.

- Y'a pas de circonstances atténuantes?

- Pourquoi faudrait-il atténuer?

- C'est peut-être féminin ça. On voit le bon - même dans tout.

- Attends. C'est illogique. C'est n'importe quoi. Ça marche pas.

- Toi il faut toujours que ça marche, hein?

- Le gars est un fan de Jeff Beck, mais de temps en temps, y file romantique fac il vole le cd de Enrique Iglesias à sa blonde? Ha!

- Le cd de sa blonde? Pourquoi il appartiendrait à sa blonde, le cd de Enrique Iglesias?

- Parce que c'est de la musique de fille.

- Non non. Attapeu. Disons que la fille, elle hayit ça, Enrique Iglesias. Elle préfère Rammstein. C'est son chum qui a acheté le crisse de cd de Enrique Iglesias dans un bac à cinq piasses au Music World en 1993 pis il l'écoute de temps en temps, quand il file mielleux. Elle, elle a honte de lui quand il fait ça.

- Ha! Impossible!

- Ah ouin? Impossible pourquoi?

- Un gars peut pas aimer Enrique Iglesias.

- Pas moyen de parler avec toi.

- Tayeule.

- Va chier.

- Va t'acheter un cerveau.

- On mange quoi pour souper?

- J'sais pas. Y'a un reste de poulet.

- J'ai envie de te baiser très fort.

- Avec des haricots, ça te va?

LE GAIN SE BARRE