LE DEGRÉ ZÉRO DE LA MODE

« Pis? »
— Pis quoi?
— As-tu trouvé quelque chose de ton goût?
— Bah. Pas vraiment. Y'a des drôles d'affaires dans les magasins ces temps-ci. Les couleurs, les coupes. C'est vraiment étrange.
— Ah bon, tu trouves?
— Ouain. Anyway. As-tu faim? J'ai le goût de manger du steak. Un crisse de gros steak saignant.

HIBOU

Le mariage du hibou : une légende eskimo (Caroline Leaf, 1974)

Quand j'aurai un peu de cash, je vais me faire tatouer un hibou.
Je voudrais qu'il ressemble à ça, mais bon :




















J'sais pas où encore. J'ai pensé sur le mollet, du pied au genou. Mais c'est des bidoux hein, un tatou gros de même.

Pis faut trouver le gus qui va me le faire comme du monde.

Mais avant je veux aller donner du sang. Sinon ils vont refuser mon superbe o négatif. Ils vont me dire ouin ben madame, votre tatou y'é trop récent bla bla bla.

Ça m'obsède ç'pas mêlant. J'dis toujours Y-faudrait-y-faudrait pis j'y vais pas. Pourtant c'est pas la grosse affaire.

J'aime pas ça les aiguilles, hostie que j'aime pas ça.

Mais comme dirait l'autre : ouain ben un mannené va ben falloir.

Je le sais. Farme-toé donc.

LE TOUR DU JACK SAINT-JEAN

Ça s'est passé là, pour ceux qui sont visuels :

Salut mec, t'as donc ben un bel uniforme. Ça niaise pas à la Sépaq hein? Tu gagnes combien de l'heure? Quinze, dix-huit piasses de l'heure certain? C'est quoi ton titre exactement? Garde-chasse ou ben agent administratif (classe 1 ou 2 ou 3) de parcs nationaux? T'as une mauzusse de belle job toi hein? En tout cas. C'est pas tout ça, faut que j'opère. Le ciel est pas de bonne humeur pis j'ai (...)

Uhm?

Euh. Tu fais quoi là, tu viens me voir? Quoi, j'ai-tu l'air en détresse? Je monte ma tente tranquillement-pas-vite là, j'ai pas le temps de te jaser ça mon grand. T'as un ben beau badge, mais j'ai de l'ouvrage moi. Tsé veut dire...

« Environnement Canada prévoit des orages forts et une possibilité de tornade pour Saint-Henri-de-Taillon. Ne paniquez pas, mais on vous suggère fortement de prendre le nécessaire et de venir vous réfugier à l'accueil le temps que ça se passe. »

Pas de bonjour ni rien? Ça te déchirerait la gueule de dire bonjour?

KAPLOW.

Okay ouain. Pas le temps pour les bienséances on dirait.

Coliiice, y'a pas tort. Le ciel est fluorescent pis il vente à écorner les tables à pique-nique...

Grouille-toé fille. Monte ta tente...

...TA NOUVELLE TENTE FLAMBETTE QUE T'AS JAMAIS MONTÉE ENCORE!

!/"$?&(*//)_*&?&?!!

Diantre.

Envoye.

Opère!

Les armatures A et D font un V.
B et C aussi, mais dans l'autre sens.
La E c'est pour le vestibule.

Mon plan se déchiquette tellement il est trempé.

KAPLOWPLOW SCHWISHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

J'ai 10 par 18 pieds de toile en tapon dans une main; le plan délavé dans l'autre.

C'est ça. Va-t'en avec ton bel uniforme et ton engin John Deer. Astheure que ta job est faite.

Okay.

Uhm. Ouais. Uhm-Uhm. Okay.

Fuck off le schéma! M'en vas la faire tenir deboutte cette satanée tente de mes deux. Deboutte! Okay?

* * *

Et j'ai réussi.

J'ai écouté du Kelly Joe Phelps avec mon breuvage préféré, sous une bâche qui claquait au vent comme l'apocalypse. L'avantage c'est qu'y'avait pas de moustiques. Sont pas fous hein.

* * *

Le lendemain je l'ai rencontrée elle. Et ça m'a foutu les jetons. Je suis sûre qu'elle règne sur cette région, blafarde, filiforme et terrifiante, à se faire un fun noir de chez noir en manipulant la température au gré de ses humeurs de tortionnaire.

Au grand dam des campeurs.

Je l'ai invitée pour l'apéro, la cowgirl maudite.

Et elle a ben vu que j'avais un bon fond.

Elle m' a dit ouain. Toé, j'vas te ménager.

Elle a rapatrié ses suppôts, et fait en sorte que la caucasienne que je suis prenne des couleurs.

Cheers Girl!

MENOUM MENOUM À VOLONTÉ

As-tu d'besoin d'un cinq étouèles
Quand t'en as cinq milliards dans l'ciel

Eh oui, c'est ça la vie

Richard Desjardins

BÉEZ, MAIS BÉEZ DONC CHÈRE AMIE

Si j'étais un représentant de la gent masculine, je ne me raidirais pas l'appareil génital devant des images de Clara Morgane ni de Monica Bellucci (quoi que...), mais plutôt devant celles de cette rouquine coquine qui, avouons-le tristement et ce, malgré tout le sex appeal qui suinte des petits orifices de sa peau - devant piano - en reperd un brin ces dernières années. Mouais.



M'enfin bref. Aujourd'hui, comme me l'a dit Rita, c'est l'anniversaire de Sainte-Anne-de-Beaupré. C'est pas rien.


Pour l'occasion, je vous offre des jolis mots à inclure dans vos discours cette semaine :

À-Dieu-va!, adipeux, Ad patres, anastomose, anatoxine, anoure, atrabilaire, atticisme, autoclave, barbillon, béance, becquetance, béer, bidoche, bielle, blandices, blinis, boxon, braquemart, brimade, brimborion, briscard, brucellose... (J'ai enfoncé mon post-it à la lettre B. J'y reviendrai. Un de ces quatre.)

ES CANTO DE MUDO

Le clip est jouli.

J'ai hâte d'aller me baigner dans un lac moi aussi. Je vais garder le Kutex sur mes orteils, ça va faire comme des Rapala plongeants. Si je bouge pas ça va attirer des poissons. Quand je serai tannée je vais courir au ralenti. Faire remonter la cochonnerie. Marcher sur des roches gluantes aussi. Prendre mon souffle, me mettre la tête dans l'eau, et ouvrir les yeux pas longtemps - juste pour dire. Me laisser flotter sur le dos et regarder les nuages en forme de plein d'affaires. M'asseoir dans un pied d'eau, ne pas bouger et observer un banc de ménés. Essayer de deviner la profondeur du lac en considérant les montagnes. Tester l'écho de mon rire sonore et gai. Me lever, parce qu'il commencera à faire noir et que j'aurai faim. Et escouer le sable de mon costume de bain.

Non mais hostie que ça dort bin.

BREAK SYNDICAL

« La blogoshère a ses morts. Certains non-identifiés, comme à la morgue. Quelqu'un me fait remarquer la disparition d'un blog. Entendez sabordage, non pas suspension. Motivée, ou non, par son auteur? Non, pas du tout, rien de ce genre. Un blog-suicide quoi. On avale son blog comme on avale des barbituriques, on supprime définitivement son blog comme on se supprime en se jetant sous une rame de métro. »

- Baltha, dans son APPELS D'AIR

* * * * *

Intéressant, uhm?

Je ne suis pas anonyme et je n'ai pas l'intention de me supprimer. Ni moi ni ma cour. Mais là j'ai rien à dire, rien à poster pis j'ai de l'ouvrage en masse.

(Et je cherchais un prétexte pour insérer cette superbe photo de machinerie lourde. Non mais quelle composition. Ça m'émeut c'pas mêlant.)

À bientôt, beaux et belles!

VIE SUCCULENTE

Pas moyen de regarder un bon film québécois ces temps-ci sans y ouïr l'apport musical de Patrick Watson. C'est quoi, tout le monde trippe dessus? Okay, y'a des pas pires tounes j'en conviens. On dirait du Jeff Buckley des fois. En tout cas, ça met la pêche quand tu lâches les Bucley's ™ (un signe?), les Fisherman's Friend ™ et la phosphate de codéine. Non, je n'ai pas le H1N1. Je vais m'en remettre. I'm alive, and kicking asses.

ÇA C'EST SMOOTH PARZEMP', C'EST BIN SMOOTH

Ouain bin l'amour, la mort pis toutte,
c'est des questions trop grandes pour moi.


Le répondeur
Les Colocs
Dédé Fortin

* * *
Ouais, bin j'en étais rendue à l'animation à la toute fin, vous voyez?
La toune de Belzébuth et le matou qui se défenestre?
Le coup de grâce. J'sais pas pourquoi.

Puis y'a eu le générique et les gens qui se sont levés comme des cons. Les lumières se sont allumées subito-presto-merci-bonsoir. Deux gars en habit réglementaire s'affairaient à rapailler les débris des casse-dalle. Y font ça vite, sont habitués. Ils s'approchaient de moi à pleins gaz. J'ai dû me lever, et aller pleurer ailleurs.

UNSERE HÄNDE, UNSERE WÖRTER